Voor de website van het mannenblad Esquire beantwoord ik wekelijks een typische mannenvraag over vrouwen. Deze man denkt teveel…

Man: Ik zie er middelmatig uit, ben niet bijzonder grappig of intelligent, noch ben ik een doelgerichte go-getter die vrouwen aan zich kan binden. Vrouwen willen dat er op ze gejaagd wordt, maar daar ben ik te bescheiden voor denk ik. Hopeloos?

Dokter: In jouw korte mailtje lees ik veel veronderstellingen. Je gaat ervan uit dat je weet wat vrouwen denken en willen, en dat dat precies is wat jij NIET te bieden hebt. Je zegt bijna – en ik overdrijf een beetje – dat vrouwen een oogverblindende academisch geschoolde macho zoeken die ook als stand-up comedian geen gek figuur zou slaan. Het is een wonder dat je het eigenlijk nog probeert als ‘normale’ man. Het probleem met dit soort dingen is dat alles wat je denkt ‘waar’ wordt. Als je bijvoorbeeld denkt dat je een suffe vent bent die toch niet interessant is en geen leuk gesprek op gang weet te houden… dan is dat ook zo.

Ik heb gelukkig goed nieuws voor je. De meeste vrouwen die ik ken, ook de mooie en leuke, willen uiteindelijk allemaal liever iemand die hen respecteert en neemt voor wie ze zijn. Klinkt als een uitgemolken cliché, maar zelfs wetenschappelijk onderzoeken op dit vlak bevestigt het. Vertrouwen en intimiteit zijn het belangrijkst. Liever een echt mens met wie ze contact en vertrouwen kunnen genieten dan een of andere droomprins die weinig aandacht voor ze heeft. Dat is namelijk pas echt saai. Natuurlijk is het vleiend voor een vrouw als Brad Pitt of Superman avances maakt, maar als dit verder zonder echte interesse of betrokkenheid gebeurt zal daar geen mooie relatie uit bloeien en zal deze mevrouw zich niet openstellen.
Mijn advies: laat je alsjeblieft niet leiden door nutteloze vooroordelen over wat de ander wil, maar maak gewoon contact door geïnteresseerd en jezelf te zijn. En vergeet daarbij niet van de ontmoeting zelf te genieten. Als je net als veel mannen daten ziet als een kwestie van ‘winnen’ of ‘verliezen’, dan wordt het een eenzame gelegenheid ben ik bang.

En bedenk: het is altijd te vroeg om op te geven.

Voor de website van het mannenblad Esquire beantwoord ik wekelijks een typische mannenvraag over vrouwen. Deze man heeft een twijfelende vriendin en da’s niet fijn…

Vraag: Ik ben niet zo onzeker, maar mijn vriendin twijfelt om de zoveel tijd aan onze relatie. Ben ik wel de ware, moet ze niet nog naar het buitenland, wil ze niet non worden? Enzovoort. Niet alleen ‘ons’, maar ook haar werk, andere relaties -eigenlijk het hele leven – ontkomen niet aan haar grondige twijfel. Vaak is het daarna weer koek en ei. Maar hoe kan ik haar overtuigen dat we een goed stel zijn, want soms word ik er gek van?

Antwoord: Proberen haar ervan te overtuigen dat haar getwijfel ongegrond is heeft weinig zin. Sterker nog: ze is er waarschijnlijk in getraind om tegenover jouw overtuigende argumenten tien of meer tegengestelde verklaringen te plaatsen. Twijfelaars zijn daar goed in omdat ze alle opties willen overzien. Als jij overtuigt, proberen zij tegelijkertijd de andere kant ervan in te zien. Goede verkopers weten hoe ze hier op in moeten spelen en laten de twijfelaar in de door hun gewenste richting twijfelen.
‘Deze fiets zou best wel eens kunnen zijn wat jij nodig hebt, maar ik schat in dat jij een goedkoper minder fraai exemplaar wilt? Kom, ik heb daar een fiets die…’
De twijfelaar zal waarschijnlijk tegensputteren: ‘Eh, die eerdere fiets is misschien toch meer wat ik zoek…’
Conform bovenstaande zou ik je vriendin haar twijfel juist gunnen, misschien zelfs een beetje stimuleren. Er is zelfs een kansje dat ze minder aan jullie relatie zal twijfelen.

Verder kun jij je afvragen of (en in hoeverre) je deze eigenschap van je vriendin kunt en wilt accepteren. Het klinkt namelijk alsof je vriendin een eeuwige twijfelaar is. Iemand die geboren is om de dingen uit verschillende perspectieven te zien. Dat zal niet snel veranderen. Je kunt het herkennen als ze op andere fronten (werk, studie, enzovoort) en in eerdere relaties ook een twijfelaar is geweest. Als zij slechts af en toe, in moeilijke momenten, over de relatie twijfelt, maar jou verder goed behandelt (door niet nodeloos kwetsend te zijn, vreemd te gaat enzovoort) dan is daar misschien best mee te leven. Leuk is natuurlijk anders, maar als haar getwijfel dusdanig creatief van aard is dat het je ook nieuwe inzichten en inspiratie kan geven dan zijn er ergere en saaiere partners te bedenken. Als haar twijfel zo goed als chronisch en constant is, dan is het misschien tijd voor een vaarwel.

Voor de website van het mannenblad Esquire beantwoord ik wekelijks een typische mannenvraag over vrouwen. Deze jongeman valt op hele specifieke types…

Vraag: Ik ben een leuke aantrekkelijke vent, maar heb vrijwel nooit een relatie. Niet omdat ik niet gewild ben, maar seksueel gezien val ik alleen op heel specifieke types; stoere vrouwen, met heel kort rood haar en vrouwelijke vormen. De kans dat ik zo’n vrouw waar het verder ook mee klikt is niet groot. Kan ik hierin niet wat volwassener worden?

Antwoord: Lastige vraag, je vraagt me eigenlijk: waarom val ik waar ik op val en kan ik het veranderen? Een echt betrouwbare verklaring heb ik niet, maar aangenomen wordt dat iemand valt op bepaalde types door oude associaties en gewoontes, ontstaan uit de eerste seksuele ervaringen. Het is geen bewuste weloverwogen keuze. In onze vroegste pubertijd, of zelfs eerder, zijn we erg gevoelig en kwetsbaar voor nieuwe ervaringen. De ervaringen met liefde en seks die we in die tijd opslaan kunnen voor een groot gedeelte onze verlangens en wensen in de toekomst bepalen. Bijvoorbeeld: als jij een hele krachtige seksuele ervaring in je ‘gevoelige’ periode met een groenharige bebrilde vrouw met een kunstzinnige achtergrond hebt beleefd dan KAN het zijn – het is absoluut geen wet -dat je daar op een bepaalde manier onbewust naar blijft verlangen. Dat is geen mysterie; zo werkt ons geheugen. Bepaalde triggers – geuren, situaties, liedjes enzovoort – kunnen ons in een keer weer naar terug naar bepaalde situaties van vroeger brengen. En omdat liefde door mensen als een van de krachtigste gevoelens wordt beleefd, is het aannemelijk dat je daar naar blijft verlangen en dat ‘associaties’ van je eerste ervaringen je na jaren nog steeds die heftige gevoelens kunnen terugbezorgen.
De meeste mensen bouwen na hun eerste ervaringen hun seksuele repertoire (in beperkte mate) uit, maar sommige mensen blijven vooral terugverlangen naar dat ene. Is daar iets aan je te doen? Jawel, ik kan je aanraden om te accepteren dat je op bepaalde vrouwen valt – er is niks mis mee – maar wel open blijft staan voor nieuwe ervaringen met andere vrouwen. Door nieuwe seksuele associaties te maken kun je misschien wat flexibeler worden immers. En ach, die therapie is ook geen straf.

Voor de website van het mannenblad Esquire beantwoord ik wekelijks een typische mannenvraag over vrouwen. Deze goedbedoelende meneer raakt in de war van de verwachtingen van zijn lieve, maar complexe vriendin…

Goedbedoelende meneer: Ik lees Esquire, maar nog steeds raak ik in de war van wat er van mij als moderne man wordt verwacht. Neem de tegenstrijdige berichten van mijn vriendin; aan de ene kant moet ik gevoelig zijn, soms in dezelfde situatie juist weer niet, dan weer moet ik meer met mijn uiterlijk bezig zijn, maar vooral niet op een ijdele manier, enzovoort. Hoe meer ik me probeer me aan haar te passen, hoe meer ik verdwaal, hoe meer ze klaagt.

Relatiedokter: Niets zo subjectief als smaak en ik ben zeker geen orakel maar mijn gevoel zegt dat het merendeel van de vrouwen houdt van mannen die een soort praktische doeltreffendheid combineren met sociale vaardigheden, charme en humor; onderscheid kunnen maken tussen origineel en kopie; in sync zijn met eisen en trends van het moderne leven, en daarbij niet vergeten te genieten van al het goede wat het leven te bieden heeft. Mannen die succesvol hun eigen ding doen, maar daarbij wel anderen weten te betrekken – succes dat je niet kunt delen, is immers geen succes. Hier heb je behalve een goed mannelijk instinct, intelligentie en lef voor nodig. En daar is helaas geen passende overdraagbare formule voor. Het klinkt Henk-Jan Smits-achtig, maar het heeft wat weg van de mysterieuze X-factor.
Als dit je allemaal als ruis in de oren klinkt dan… behoor jij helaas niet tot die groep. Ik kan je helaas niet tussen de regels door leren lezen, maar je kunt wel je innerlijk kompas ontwikkelen door jezelf minder aan te trekken van die tegenstrijdige berichten van je vrouw, want één ding weet ik zeker: vrouwen houden niet van voorspelbare en slaafse mennekes. Vrouwen hebben meer dan mannen de behoefte om hun partner te testen. Evolutionaire verklaring: ze moet weten of je haar en haar kroost kunt beschermen. Vandaar die ogenschijnlijk tegenstrijdigheden; ze wil stiekem weten of je sterk in je schoenen staat en haar kan ‘handlen’.