Welkom op het weblog van psycholoog Marcelino Lopez, mede-eigenaar van RelatieKlik en Knuz, tekstschrijver en zelfstandig coach te Amsterdam.
Dit blog is een klankbord voor onze gratis
relatiesites RelatieKlik en Knuz: een ideaal medium om mijn kronkels en nieuws over relaties, dating en psychologie te delen.
Over Marcelino
FAQ
Is internetdaten wel iets voor jou?
Sta jij open voor het vinden van een lief of scharrel via internet? Of vind je dat maar niets? Als je hierop een duidelijk antwoord hebt zegt dat iets over de wijze waarop jij tegen de liefde aankijkt. Als je veel hebt met de romantische fantasieën die we veelal in onze jeugd meekrijgen, zal je niet snel warm lopen voor de digitale zoektocht naar een partner. Het ideaal van de toevallige magische ontmoeting in films, liedjes en romans staan haaks op de geënsceneerde samenkomsten die het internet biedt.
Toch besluiten steeds meer mensen het internet een kans te geven om een leuke man of vrouw te ontmoeten. Wachten wordt op een op een gegeven moment saai, en als een goede vriend of vriendin er wel een leuke partner heeft opgedoken, waarom zou jij het niet eens proberen?
De nadelen
Er zijn meer redenen om tegen online daten te zijn, maar naast onbekendheid, keuzemoeheid, normale weerstand en onterechte vooroordelen dat internetdaters alleen maar snel willen scoren of losers zijn, is er maar één reden echt bezwaarlijk: de volgorde van de ontmoeting is onnatuurlijk. Ook daar is, na een beetje training, prima mee te leven.
Digitaal daten is niet hoe het er in de ‘natuur’ aan toe gaat. Waar je in het wild, zoals in het café of de sportclub, eerst enige lichamelijke aantrekkingskracht voelt of iemand ‘onschuldig’ kunt leren kennen voordat je besluit een liefdespijl te schieten, gaat het er op een datingsite veel ‘blinder’ aan toe. Je schiet, maar je weet niet goed waarop. Of er sprake kan zijn van echte chemie is tot de eerste ontmoeting onbekend.
De moeilijkheid van online daten is dat je uit een brei van niet-biologische informatie (lees: profielen) moet onderscheiden wie er ‘for real’ zou kunnen zijn. En dat is een hele kunst. In de fantasieprikkelende virtuele wereld waar sommigen zich graag mooier voordoen heb je namelijk een speciale bril nodig. Je moet tussen de regels leren kijken.
Veel profielfoto’s zijn bedrieglijk. Wie je ook bent, een uitgaansfoto waar je met een neonlicht op je gezicht staat heeft weinig te maken hoe je er in de supermarkt uitziet. Zelfs al zijn de foto’s wel representatief, dan mis je belangrijke non-verbale informatie zoals iemands glimlach, stem en manier van bewegen. Sites waar mensen filmpjes van zichzelf mogen uploaden maken wat dat betreft een hoop goed.
Ook de meeste profielbeschrijvingen zeggen vaak niet veel: bijna iedereen is er ‘spontaan, avontuurlijk, houdt van gezelligheid, muziek en een wijntje, is verder niet echt op zoek, maar zou het wel leuk vinden als…’
Zelfs de meest eerlijke en heldere profielbeschrijving is nog altijd minder betrouwbaar dan wanneer je een potentieel lief tegenkomt op een feestje van een kennis. Daar kun je ook nog eens bij je kennissen navragen wat voor vlees je in de kuip hebt. ‘Ze ziet er wel leuk uit hoor, maar haar twee vorige vriendjes zijn allebei homo geworden.’
De voordelen
De voordelen van online daten zijn er uiteraard ook. Waar sommige mensen in hun natuurlijke habitat slechts zelden gelijkgestemde singles tegenkomen, heb je dat op een goedgevulde datingsite helemaal zelf in de hand. En je hoeft ook niet overdreven voorzichtig te zijn; iedereen is er op de versiertoer. De redenen zijn niet altijd hetzelfde en niet iedereen speelt volgens dezelfde regels, maar het is duidelijk welk spel er wordt gespeeld. Voor mensen die graag snel tot de kern komen erg prettig. Met de spaarzame woorden ‘Interesse? Mail me!’ kun je soms al erg ver komen.
Met een beetje ervaring leer je bovendien al snel hoe je het kaf van het koren kunt scheiden. Mensen zonder foto of profielbeschrijving? Weg ermee vinden sommigen. Iemand die te snel ‘lichamelijk’ (lees: seksueel) of drammerig wordt, of tegenstrijdige informatie geeft, valt door de mand. En van degenen die in de mand zitten is het een kwestie van één of een paar dates om te besluiten of er een ‘klik’ (te verwachten) is. Het is misschien tijdsintensief, en teleurstellend als het toch niks wordt, maar er gebeurt tenminste weer eens wat. En je leert ervan.
Dat laatste is misschien nog wel het grootste voordeel. Door een tijdje ‘geforceerd’ bezig te zijn met de zoektocht naar een partner leer je namelijk heel veel. Over hoe je jezelf ziet, wat je graag in een partner wilt en hoe je er eentje probeert te vangen. Het maakt wensen, verlangens en voorwaarden expliciet, die voorheen mogelijk onbewust waren. Ook het flirten en het spelen met contact – iets wat sommige mensen hebben afgeleerd door een jarenlange relatie – is iets wat je jezelf op een datingsite eigen kunt leren maken. Je wordt er automatisch handiger in. Verander je profieltekst, mailtjes of foto’s en meet het verschil in reacties! Erg leerzaam. En nuttig voor het echte werk.
Ben je single en wil je het online daten een kans geven? Probeer dan plezier te beleven aan het datinggebeuren door het leuke ervan in te zien en niet teveel op resultaten gericht te zijn. Verwacht geen spectaculaire ontmoetingen, maar sta er wel voor open. Als je realistische verwachtingen koestert zal dit je helpen niet teleurgesteld te raken en online daten te zien voor wat het is: een mogelijkheid, naast je andere bezigheden, om mensen te ontmoeten.
Extra: 4 tips voor meer succes in de internetliefde
Zowel voor de gevorderde als beginnende dater hieronder een paar tips die je een aangename en succesvolle zoektocht kunnen geven.
1. Hoe helderder, directer en overzichtelijker je profiel en foto, hoe meer je de juiste personen aantrekt. Als je een beetje door de regels leert lezen zie je al wat iemand verwacht en zoekt op een site. Spanning of echte intimiteit?
2. Lijkt iemand je wel wat? Stuur geen standaardbericht, maar houd het persoonlijk. Leg kort uit waarom je je geroepen voelt te reageren en pols of iemand jou ook beter wil leren kennen. Gepaste originaliteit en eerlijkheid worden meestal erg gewaardeerd. Kleine details als ‘leuke pretogen’ en jullie ‘houden allebei van zeilen’ kunnen al een leuke eerste bericht maken. Houd het wel kort: het heeft weinig zin een lang opstel te schrijven om vervolgens te horen dat iemand toch geen interesse heeft. Dat komt later misschien wel.
3. Als je het gevoel hebt dat iemand koosjer is en er een wederzijds respect en interesse is blijf dan niet te lang doormailen of chatten, maar maak een (veilige) afspraak. Het probleem van lang mailcontact is dat je allebei onrealistische verwachtingen kunt creëren die niet uitkomen. ‘Die dromerige man die zulke mooie scherpzinnige berichtjes schreef bleek een ongemakkelijke zenuwpees te zijn waar ik helemaal niet op val.’ De meeste ervaren daters kennen dit probleem en zijn daarom terecht vaak wat doortastender en sneller. Het bespaart onnodige teleurstelling aan beide kanten.
4. Over veiligheid is genoeg geschreven en op elke datingsite vind je hierover nuttige tips. Hoewel de meeste mensen onschuldige bedoelingen hebben doe je er goed aan deze richtlijnen te kennen om eventuele risico’s in te schatten.
op 13 October 2007 om 2:06 am
nou ik denk dat meeste mensen zo oppervlakkig zijn en zon eigendunk hebben of onzekerheden hebben dat t gewoonweg onmogelijk is maarja ik heb t eerlijk gezegd n beetje gehad met die dingen ik weet t ook niet ik heb zoveel over mn plaat heen gekregen en probeer dr nog n beetje wijs uit te komen maar denk zo dat wat ik zoek niet bestaat zowel IRL als op het net als ik al lees wat sommige over hunzelf typen en hoe ze uit de kast komen maarja weer van de andere kant mischien ben ik wel onrealisties achja we zien wel maar denk niet dat dit wat voor mij persoonlijk is en als andere mensen er baat bj hebben ik wens ze veel geluk in de toekomst
op 21 June 2008 om 1:23 pm
Het is gewoon zonde van je tijd en eventuele geld om de moeite te nemen om op verschillende datingsites opzoek te gaan naar een vrouw/man.
Omdat vrouwen vaak veel en veel meer reacties krijgen, kunnen ze gewoon uitkiezen.Allemaal zijn ze opzoek naar die “ene , leuke en lieve jongen met wie ze kunnen huilen, lachen, op de bank een dvd kijken”, maar in hun achterhoofd hopen ze allemaal een DiCaprio te vinden; kortom, er wordt gewoon op uiterlijk beoordeeld…Want waarom zouden ze iemand kiezen die in werkelijkheid een hart van goud heeft, een vrouw op handen en voeten draagt, maar niet zo’n “hunk” is wat uiterlijk betreft? Omdat ze elke dag wel meerdere reacties krijgen.
Tallozer keren heb ik het geprobeerd, sites als “OneHello, Relatieplanet en Iwannadate”….zonde van de tijd en moeite.
Ook heb ik het eens meegemaakt dat ik met een dame eerst via de site aan het mailen was, en later via msn.Geen enkel raar woord gezegd, totaal niets wat niet door de beugel kon ofzo, was steeds “tot snel / tot ziens en waneer zie ik je weer?”…en van het ene op het andere moment liet ze niets meer van dr eigen horen..wat opvallend was voor iemand die heel vaak online op msn was ( bij mij bleef ze dus steeds offline)…kijk ik later op die datingsite waar ik haar ben tegengekomen, zie ik dat ik zomaar geblokkeerd ben door haar, god mag weten waarom.
Op die manier heb ik zoiets van “barst maar me je internetdating.”
Je kan het beste iemand nog in real life tegen komen, internetdating is alleen maar teleurstelling en zonde van je geld.
op 21 June 2008 om 4:13 pm
Jongens jongens, jullie hebben een aantal mislukte dates en nou is iedereen die aan internetdating doet ‘slecht’… Jullie lijken me intelligenter dan dat. Hetzelfe als vrouwen die een aantal keer een man tegenkomen die alleen maar seks met ze wil en dan concluderen: alle mannen zijn ‘slecht’.
Aan dat soort gedachten heb je niks. Neemt niet weg dat internet voor sommige mensen gewoon niet de goede manier is… ‘
Maar verder is het verschil tussen real life en internet niet zo groot. Het loopt in elkaar over: Net zoals je iemand die in je in de kroeg tegenkomt je emailadres aangeven, kun je ook iemand met wie je mailt een echte afsraak maken. In beide gevallen kan het of klikken.. of niet….
op 8 September 2008 om 9:03 pm
hear hear.
Admin, mijn zege heb je.
Ik vind het ook jammer dat je na ‘n teleurstelling geneigd bent te denken dat het allemaal een pot nat is.
Je bent nog ruim in je denken en zegt dat”een aantal mislukte dates” iemand soms zo laat denken, terwijkl ik de indruk had dat het in bovengenoemde over maar 1 date ging.
Kom op jongens/mannen.
we zijn het toch waard.
Ad
op 16 November 2008 om 9:20 pm
Tsja, zoveel hoofden zoveel zinnen. De heren in de comments lijken het met elkaar eens te zijn. De dames zijn soms (te) veeleisend maar ‘ga niet bij de pakken neerzitten jongens!’. Elkaar een hart onder de riem steken is altijd goed wil ik voorop stellen. Aan de andere kant valt het mij juist op dat op RP, IWD én OneHello álle mannen zo van discoverychannel lijken te zijn afgestapt. De stuifsneeuw nog uit hun speelse kuif vegend hebben zij even tijd in hun James Bond waardige leven om dat supermodel maatje 34 van internet af te plukken. Want; ”ja met die ene speciale jongere schoonheid met krullend lang haar, hyperslank en een fantastisch spannend karakter heb ik die speciale klik “. Hun profiel is versierd met allerlei gave actiefoto’s van zichzelf ‘op de skipiste’, ‘in een speedboot’, ‘op een bergflank van de himalaya’(of dat moeten wij denken). Zij zullen zelden zeggen; hallo ik ben x en ik weet het niet zo goed maar het lijkt me leuk om het gewoon te proberen. Nooit van gehoord of gelezen. Aan de andere kant hebben we legio heren die regelmatig schrijven dat zij ‘niet veeleisend zijn dus een buitenlandse vrouw is ook goed’. Wat moet je daar nou van bakken? Buitenlandse vrouwen zijn tweederangs keuze, zijn deze heren angels in disguise omdat ze helemaal geen eisen stellen? Wat?
Het internetdaten laat gewoon zien hoe democratisch het medium is. Daardoor kunnen mensen dwars door alle lagen die voorheen contacten een beetje kanaliseerden heen gaan. Het maakt het keuzeproces echter ongelofelijk ingewikkelder omdat er nu nagenoeg niets anders overblijft dan ál die mensen af te vlooien op hun geschiktheid. Ik weet zo net nog niet of dat nou een verworvenheid is of een zoveelste belasting van onze moderne mogelijkhedenmaatschappij.
op 3 December 2009 om 4:59 pm
Schitterend, dat laatste stukje van zia4reel, dit kun je zo publiceren. De tranen rolde van mijn wangen(al lachende).
op 3 December 2009 om 5:01 pm
rolde moet zijn rolden…..
op 23 September 2010 om 1:12 pm
Internetdaten, vind ik, is een van de belangrijkste vorms geworden om een partner te vinden. Het heeft echt veel voordelen, maar nadelen heb je zeker ook. Datingsites moeten meer hun best doen om de oplichters te tracken en ze uit de sites te bannen! Ik hen nog laatst een artikel gelezen waar over oplichters gesproken word overen er zijn ook enkele tips.
http://www.be2.nl/blog/hoe-kan-je-het-best-dating-oplichters-vermijden-%E2%80%93-9-handige-tips/#respond
op 26 November 2010 om 2:51 pm
Ach jongens en meiden, we moeten gewoon niet zo veeleisend zijn naar elkaar toe. Zo’n datingsite gewoon zien als een enorm dorpsplein waar je gewoon lekker naar elkaar kunt kijken en een praatje kan houden.
Ik doe het graag en als vrouw krijg ik inderdaad veel te veel reacties. Ik probeer altijd toch iedereen vriendelijk te bedanken voor hun berichtje, maar soms is het gewoon geen doen. Net als op straat hoor…je kunt niet altijd vriendelijk terugkijken.. Dus heren, neem dat niet persoonlijk!
Ga verder ook nergens vanuit. Pas face-to-face zie je of het persoonlijk ook klikt. Maar het is leuk als het op het internet intellectueel of mentaal alvast geklikt heeft. Dat is toch juist een verrijking op het flaneren van onze opa’s en oma’s? Ik ben er in elk geval blij mee ook al ben ik nog wel steeds single, haha!
op 31 January 2011 om 1:51 pm
Beste mensen,
Naar aanleiding van een vraag van mij aan de bekende schrijver/relatietherapeut Andrew G. Marshall over “hoe wij een partner kiezen”, geef hij ook aan waarom Internetdating geen goede keuze is om iemand te leren kennen. Ik citeer (in Engels):
Ask Andrew – How do we really chose a partner?
Dear Andrew,
In your book “The Single Trap” (2009), you wrote that the first step in looking for love is to work on our self. But, in recent studies (see for example the book: Strangers to Ourselves – Discovering the Adaptive Unconscious. T.D. Wilson, The Belknap Press of Harvard University Press: 2002) scientists have found out that knowing our self (self-knowledge) is not ease to get. They are saying that our choices (for example: choosing a partner) are not only based on our conscious self but also controlled by our unconscious self. They are alleging that the self consists of two parts, namely: a conscious and an unconscious. Some psychologists/therapists (see for example the book: Couples in Collusion. Jurg Willi, Jason Aronson: 1982) are claiming that our choices are mostly based on our unconscious self.
My question is, if it is true that our choices (for example: choosing a partner) are mostly based on our unconscious self, how do we access this unconscious self so that we can make the right choices?
Andrew writes:
You’ve got it in one. Something deep inside guides us to our choice of mate – not the good sense of humour, nice face etc that we think are the determining factors. The secret is not so much how can we access our self-conscious so that we can make the right choices but how we listen to it properly. Lots of times, when I ask someone why they went for a guy or a woman who treated them badly, their ‘better self’ knew he or she was trouble but chose to ignore it. Sometimes, they were bored or just coming out of a relationship and needed cheering up. Sometimes, they let the man or woman talk them round. Whatever the reason, they ignored their better judgement.
So my advice is two fold. Work on yourself, so you are in a good place and will listen to your better judgement. It also helps as like attracts like and you will not only recognise other ‘balanced’ people but attract them into your life.
The reason why I’m not keen on Internet dating is that your unconcious and the other person’s unconscious can’t communicate. You’re swept along on a fanatsy of what life might be like based on photos, text and a fee exchanged messages. Much better to mix – see Single Trap for more info – and get to know people in a relaxed and natural way, rather than on a date, so your unconsciouses can talk and who knows find a match.
op 25 March 2011 om 12:17 am
Ben nu 12 jaar aan het daten en 65 dates verder. Mij is de mening aangedaan dat je moet doorzetten. En nu ben ik er achtergekomen dat het niet zozeer aan de mensen zelf ligt, maar vooral aan de lage kwaliteit van de datingsites zelf. Als je net nieuw inschrijft op een datingsite, wordt je meegesleurd door de marketingtechniek van de datingsite. Vervolgens klik je op betalen en verwacht je er wat voor terug. Vanaf dat moment wordt een datingsite een grote teleurstelling. En heb je als knappe man liever dat je je nooit hebt aangemeld. Die teleurstelling wordt geschept door verwachting. De verwachting bij het aanmelden op zo’n site. Eigenlijk is het pure oplichterij. Sites als relatieplanet, lexa, be2 en nog vele anderen zouden eigenlijk aangepakt moeten worden hiervoor. Sommige mensen zijn beperkt in de wijze van contact leggen. De doelgroep die bijvoorbeeld het slachtoffer van deze marketingtechnieken zijn onder andere mensen die gewoon verlegen zijn en het lastig vinden om in contact te komen met het andere geslacht.
op 25 May 2011 om 12:27 pm
Robin,
heb je er ooit overnagedacht om lid te worden van een (sport)vereniging en op een natuurlijke wijze andere mensen te leren kennen, en wie weet kom je je ideale partner tegen. Of, samen met Marcelino (de psycholoog) te gaan windsurfen en misschien introduceert hij je iemand die bij jou past. Op deze wijze bespaar je een hoop geld en verdriet.
op 25 December 2011 om 7:52 pm
nu 3 maanden aktief lid – enkele ontmoetingen gehad – op één na ronduit teleurstellend. En ik ben serieus op zoek naar ‘gewoon een leuke man die beminnen belangrijk vindt, voor wederzijds plezier’ of zoiets. Eindeloos veel reakties, maar… teveel taalfouten of de onverschilligheid druipt van de mails af; veel heren willen gewoon snel plat met een lekker wijf, wat dat dan ook is. Als men wat meer moeite doet om iets leuks, aardigs op te schrijven en netjes te blijven, zou je zien wat een reakties er zouden komen. En: wees eerlijk. Niet te bescheiden (hebben weinig heren last van) maar ook geen halve waarheden. Als een heer zijn best doet en niet direkt met zijn tong achterin je keel hangt bij de eerste afspraak maar de klik probeert te vinden en gewoon áárdig te zijn, is een vrouw véél sneller bereid tot aktie – ik zweer ‘t je! O, ja: ineens niets meer laten horen is niet slechts voorbehouden aan de dames…..