Category: Vraag & antwoord

Psychologisch woordenboek: het Ego

Voor het psychologische tijdschrift MIND magazine beheer ik het ‘Psychologisch woordenboek’; een beeldrubriek waarin ik per nummer in een paar woorden een psychologisch fenomeen belicht. Deze keer iets wat je maar al te goed kent, denk je…

‘Mijn ego is gekwetst!’ Je zal het vast weleens gezegd hebben, en iedere toehoorder zal begrijpend reageren, maar… wat is dit onzichtbare ding genaamd ego eigenlijk? Psychiater Sigmund Freud (1856-1939) zag het als het bewuste deel van onszelf dat bemiddelt tussen dat we stiekem het allerliefste willen (het ‘Id’ volgens Freud) en dat wat we volgens onze cultuur en onszelf zouden moeten zijn (‘Superego’). Het is de controlerende entiteit die we ‘ik’ noemen, de bewaker van het zelfbeeld. Dit zorgvuldig ontwikkelde zelfbeeld is ons masker naar de buitenwereld toe. Het zegt anderen wie we willen zijn en waar we voor staan. Als ‘je ego gekwetst is’ heeft iemand twijfel gezaaid over hoe jezelf het liefst ziet. Raspessimist Freud zag ons leven als een onophoudelijk gevecht tussen Id en Superego. Hoe kun je je drang naar behoeftebevrediging een beetje in toom houden zonder het te onderdrukken? Therapie was voor hem dan ook een levenslang proces, zonder echte oplossing. Moderne therapeuten zijn gelukkig positiever. Zij geloven in een goede balans tussen enerzijds primitieve verlangens en impulsen (Id) en anderzijds maatschappelijke verwachtingen en regels (Superego). Een gezond ego dus. We gebruiken ons ego om goed in de mensenjungle te functioneren, maar het gelukkigst zijn we als het eventjes kunnen vergeten. Wanneer je danst, sport of leest bijvoorbeeld kun je jezelf soms helemaal verliezen in die activiteit. Deze egoloosheid is waar boeddhisten en mediteerders bewust naar op zoek zijn.

eKudos Nu Jij

Psychologisch woordenboek: Aha-erlebnis

Een mooi woord is het: Aha-erlebnis. Het gevoel is nog veel mooier: de plotselinge realisatie dat je de essentie van iets helemaal hebt doorgrond. Alsof je het laatste stukje van een complexe puzzel hebt geplaatst. Van welke kant je het ook bekijkt; het gehele plaatje blijft helder en compleet. Inzicht komt bijna altijd onaangekondigd, na een lange periode van broeden. Vaak geeft een klein detail de doorslag. Een van Einstein’s grote Aha’s kwam toen hij een kompas kreeg. Met open mond realiseerde hij zich hoe een onzichtbare maar reële kracht ons universum beïnvloedt. Darwin zag tijdens het schetsen in zijn dagboek de evolutietheorie ineens voor zich. Na zijn jarenlange reizen was de cirkel rond. Maar zo groots hoeft het niet uit te pakken. Inzicht in je eigen faalangst, een sudoku-puzzel, of de optimale inrichting van je huis kan net zo goed voelen. Aha is heerlijk.

eKudos Nu Jij

Psychologisch woordenboek: lucide droom

In een lucide droom weet je dat je droomt. De Nederlandse schrijver en psychiater Frederik van Eeden kwam begin 19e eeuw met deze term om de helderheid van dit soort droom te benadrukken. In vergelijking met een normale droom lijkt de lucide droom veel meer op de dagelijkse werkelijkheid. Beelden zijn concreet, kleuren helder, geluiden duidelijk, objecten tastbaar. Het besef dat het slechts een droom is komt vaak pas als de ervaringen wel erg ‘ver van je bed’ komen te staan. Als je begint te vliegen, George Bush zoent of over het IJsselmeer fietst bijvoorbeeld. Er zijn verschillende niveaus van luciditeit. Het hoogste niveau – en dat kun je oefenen – is als je vanuit wakkere toestand bewust de droomwereld weet binnen te dringen en te beïnvloeden. De mogelijkheden zijn eindeloos. Niet raar dat sommige lucide dromers bedverslaafd zijn.

eKudos Nu Jij

Psychologisch woordenboek: bijgeloof

We kennen allemaal de behoefte toekomstige gebeurtenissen te willen beïnvloeden door handelingen te doen of zaken te vermijden die er op zich niks mee te maken hebben. Bijgeloof komt voort uit de menselijke behoefte om de wereld om ons heen, en onze rol daarin, te kunnen duiden. Het verkleint de angst voor het onbekende. Hoewel de meeste Nederlanders zeggen er te nuchter voor te zijn zullen ze toch niet snel hun trouwerij op vrijdag de 13e plannen en slingert er in menig huis wel ergens een geluksonderbroek rond. Je weet maar nooit! Is bijgeloof echt allemaal onzin? Wordt ons leven als het erop aankomt niet geregeerd door willekeur? Niet helemaal, zelfs een illusionair gevoel van controle kan helpen dingen tot een goed einde te brengen. Het wordt pas gevaarlijk als je denkt niet zonder de rituelen te kunnen, omdat er anders slechte dingen gaan gebeuren. Dan voedt het bijgeloof juist de angst en kun je er maar beter van genezen zijn.

eKudos Nu Jij

Een leugentje om bestwil: mag dat?

Als zogenaamd relatiedeskundige wordt mij wel eens gevraagd hoe ik over liegen denk. Meestal gaat dat over liegen binnen relaties, meestal door mensen die zelf veel liegen, of mensen die er heilig van overtuigd zijn dat liegen een doodzonde is. Aan de toon van de vraag en het type schoenen kan ik merken tot welke groep de vraagsteller behoort. Voor beide types heb ik een verschillend antwoord.

Om bestwil: lees hier meer!

eKudos Nu Jij

Narcisme: verliefd op je spiegelbeeld?

Narcissus is een meelijwekkende figuur uit de Griekse mythologie die zijn spiegelbeeld verkoos boven de relatie met de meest aantrekkelijke partner van vlees en bloed. Het liep niet goed met hem af. Volgende de psychologie ben je narcist als je geobsedeerd bent met jezelf, weinig inlevingsvermogen hebt en daardoor anderen manipuleert opdat jijzelf in het stralend middelpunt kan staan. Achter deze obsessieve eigenliefde, die zowel de vorm van grootheidswaan als overdreven bescheidenheid kan aannemen, schuilt vaak een eenzame en onzekere kern. De aandachttrekkerij wordt gezien als compensatie daarvan. Narcistische trekken zijn een handige eigenschap voor hen die het willen schoppen tot roddelbladsterrendom. Maar in een ontnuchterend land als de onze moet je als narcist stevig in je schoenen staan. Gelukkig is deze van nature prima gepantserd tegen kritiek en hoon van ‘jaloerse’ uitdagers.

eKudos Nu Jij

Esquire’s relatiedokter geeft raad aan een onnozele slimmerik

Relatiedokter, ik ben slimmer dan mijn vriendin en heb daarom eigenlijk altijd gelijk in discussies. Discussiëren doe ik dus ook graag. Zij kan daar niet tegen en probeert daarom haar gelijk te krijgen over de meeste lullige dingen. Laatst ging het over de kwestie wie er grappiger is: Freek de Jonge of de Lama’s? Ruzie is het gevolg, want ze snapt het niet: Freek is gewoon echt grappiger. Wat doe je daaraan?

Met alle respect: van mensen zoals jij gaan mijn tenen krommen. Ik snap je vriendin wel. Ik voel allerlei vervelende oppositionele krachten opkomen bij het horen van je vraag alleen al. Laat staan als ik met je onder een dak zou wonen.
Waarom? Allereerst omdat zowel de Lama’s als Freek niet grappig zijn. Theo Maassen is pas lachen, of Herman Finkers.
Ten tweede: ‘gelijk hebben’ in een relatie is waardeloos. Als je echt slimmer dan je vriendin zou zijn dan zou je snappen wat mijn professor relatiepsychologie mij altijd voorhield: ” Waar er in een relatie één wint, verliezen er twee.” Dit cliché is net zo waar als dat het zoetsappig klinkt. Zelfs als het gaat om objectieve en verifieerbare misverstanden – zoals hoe het restaurant nou eigenlijk heet waar jullie laatst hebben gegeten – is het vrij kinderachtig om daar gelijk over te willen hebben. Als het gaat om humor is het zelfs belachelijk. Ik denk dat je vriendin het zat is om altijd naar het ‘Grote Gelijk’ van haar arrogante vriend te moeten luisteren. In plaats dat ze bij je weggaat, probeert ze je daarom maar onder tafel te praten. Zodat jij ook een keer naar haar luistert. Ik geef haar weinig kans.

P.s. Freek is echt passé.

eKudos Nu Jij

Esquire’s relatiedokter geeft raad aan een middelmatige man

Voor de website van het mannenblad Esquire beantwoord ik wekelijks een typische mannenvraag over vrouwen. Deze man denkt teveel…

Man: Ik zie er middelmatig uit, ben niet bijzonder grappig of intelligent, noch ben ik een doelgerichte go-getter die vrouwen aan zich kan binden. Vrouwen willen dat er op ze gejaagd wordt, maar daar ben ik te bescheiden voor denk ik. Hopeloos?

Dokter: In jouw korte mailtje lees ik veel veronderstellingen. Je gaat ervan uit dat je weet wat vrouwen denken en willen, en dat dat precies is wat jij NIET te bieden hebt. Je zegt bijna – en ik overdrijf een beetje – dat vrouwen een oogverblindende academisch geschoolde macho zoeken die ook als stand-up comedian geen gek figuur zou slaan. Het is een wonder dat je het eigenlijk nog probeert als ‘normale’ man. Het probleem met dit soort dingen is dat alles wat je denkt ‘waar’ wordt. Als je bijvoorbeeld denkt dat je een suffe vent bent die toch niet interessant is en geen leuk gesprek op gang weet te houden… dan is dat ook zo.

Ik heb gelukkig goed nieuws voor je. De meeste vrouwen die ik ken, ook de mooie en leuke, willen uiteindelijk allemaal liever iemand die hen respecteert en neemt voor wie ze zijn. Klinkt als een uitgemolken cliché, maar zelfs wetenschappelijk onderzoeken op dit vlak bevestigt het. Vertrouwen en intimiteit zijn het belangrijkst. Liever een echt mens met wie ze contact en vertrouwen kunnen genieten dan een of andere droomprins die weinig aandacht voor ze heeft. Dat is namelijk pas echt saai. Natuurlijk is het vleiend voor een vrouw als Brad Pitt of Superman avances maakt, maar als dit verder zonder echte interesse of betrokkenheid gebeurt zal daar geen mooie relatie uit bloeien en zal deze mevrouw zich niet openstellen.
Mijn advies: laat je alsjeblieft niet leiden door nutteloze vooroordelen over wat de ander wil, maar maak gewoon contact door geïnteresseerd en jezelf te zijn. En vergeet daarbij niet van de ontmoeting zelf te genieten. Als je net als veel mannen daten ziet als een kwestie van ‘winnen’ of ‘verliezen’, dan wordt het een eenzame gelegenheid ben ik bang.

En bedenk: het is altijd te vroeg om op te geven.

eKudos Nu Jij

Esquire’s Relatiedokter geeft raad over twijfelende vriendinnen

Voor de website van het mannenblad Esquire beantwoord ik wekelijks een typische mannenvraag over vrouwen. Deze man heeft een twijfelende vriendin en da’s niet fijn…

Vraag: Ik ben niet zo onzeker, maar mijn vriendin twijfelt om de zoveel tijd aan onze relatie. Ben ik wel de ware, moet ze niet nog naar het buitenland, wil ze niet non worden? Enzovoort. Niet alleen ‘ons’, maar ook haar werk, andere relaties -eigenlijk het hele leven – ontkomen niet aan haar grondige twijfel. Vaak is het daarna weer koek en ei. Maar hoe kan ik haar overtuigen dat we een goed stel zijn, want soms word ik er gek van?

Antwoord: Proberen haar ervan te overtuigen dat haar getwijfel ongegrond is heeft weinig zin. Sterker nog: ze is er waarschijnlijk in getraind om tegenover jouw overtuigende argumenten tien of meer tegengestelde verklaringen te plaatsen. Twijfelaars zijn daar goed in omdat ze alle opties willen overzien. Als jij overtuigt, proberen zij tegelijkertijd de andere kant ervan in te zien. Goede verkopers weten hoe ze hier op in moeten spelen en laten de twijfelaar in de door hun gewenste richting twijfelen.
‘Deze fiets zou best wel eens kunnen zijn wat jij nodig hebt, maar ik schat in dat jij een goedkoper minder fraai exemplaar wilt? Kom, ik heb daar een fiets die…’
De twijfelaar zal waarschijnlijk tegensputteren: ‘Eh, die eerdere fiets is misschien toch meer wat ik zoek…’
Conform bovenstaande zou ik je vriendin haar twijfel juist gunnen, misschien zelfs een beetje stimuleren. Er is zelfs een kansje dat ze minder aan jullie relatie zal twijfelen.

Verder kun jij je afvragen of (en in hoeverre) je deze eigenschap van je vriendin kunt en wilt accepteren. Het klinkt namelijk alsof je vriendin een eeuwige twijfelaar is. Iemand die geboren is om de dingen uit verschillende perspectieven te zien. Dat zal niet snel veranderen. Je kunt het herkennen als ze op andere fronten (werk, studie, enzovoort) en in eerdere relaties ook een twijfelaar is geweest. Als zij slechts af en toe, in moeilijke momenten, over de relatie twijfelt, maar jou verder goed behandelt (door niet nodeloos kwetsend te zijn, vreemd te gaat enzovoort) dan is daar misschien best mee te leven. Leuk is natuurlijk anders, maar als haar getwijfel dusdanig creatief van aard is dat het je ook nieuwe inzichten en inspiratie kan geven dan zijn er ergere en saaiere partners te bedenken. Als haar twijfel zo goed als chronisch en constant is, dan is het misschien tijd voor een vaarwel.

eKudos Nu Jij

Psychologisch woordenboek: het Pavlov-effect

Voor de nieuwe psychoglossy MIND magazine beheer ik het ‘Psychologisch woordenboek’; een rubriek waarin ik per nummer kort een interessant psychologisch fenomeen belicht, zoals… het Pavlov-effect.

Ivan Pavlov (1849-1936) luidde een nieuw psychologisch tijdperk in toen hij zijn hondjes Boy en Zolotisty liet kwijlen na het horen van een bel. Omdat het geklingel een aantal keer tegelijkertijd werd aangeboden met een bakje hondenvoer, associeerden de verder niet overmatig intelligente beestjes de bel met de brokken. De bel was daarna alleen genoeg om de beestjes het water in de bek te laten lopen. Dit wordt klassiek conditioneren genoemd: een biologische behoefte wordt gekoppeld aan iets wat er (nog) niets mee te maken heeft en roept daarna zelfstandig dezelfde reactie op. Heer Pavlov werd hiermee de vader van de gedragspsychologie. Deze gaat ervan uit dat je gedrag volledig kunt verklaren door de principes van beloning en straf. Praten is niet nodig; als je iemand straft voor ongewenst gedrag en beloont voor het goede dan komt ie vanzelf op het rechte pad. Snuggere reclamemensen weten precies wat ze doen als ze een mooie vrouw aan een auto of slankelijn-produkt koppelen. De man moet denken dat hij met zo’n stalen ros een mooie vrouw kan vangen, de vrouw dat ze door het eten van magere margarine net zo aantrekkelijk wordt als de vrouw in het filmpje. Als je partner tot jouw ergernis een aanbetaling heeft gedaan voor een onnodig dure auto of hij boos wordt omdat jij weer met zo’n smaakloos pakje nepboter thuis komt… het was Pavlov!

eKudos Nu Jij