Slakkenseks: slijmerig en toch romantisch
Category: Dating
Valentijnsdag: vier je onafhankelijkheid!
Ik las dat sommige singles extra ongelukkig worden op Valentijnsdag. Ze worden er dan bruut op gewezen dat er niemand is om het mee te vieren. Er wordt de laatste dagen volgens Vicky Larson veel gegoogled op trieste woordcombinaties als: ‘valentijn’ + ‘alleen’ of ‘gescheiden’.
Ben jij ook vrijgezel en ongelukkig? Je hebt geluk, ik ben in een liefdevolle bui vandaag. Laat mij je herinneren waarom je ook wel eens blij mag zijn met je alleenstaande status.
1. Geen relatie hebben betekent ook dat je NIET in een slechte relatie zit
Hiep hoi, hier mag je niet te licht over denken. Heel veel mensen zitten in onbevredigende, nare, of zelfs destructieve relaties. Jij niet. Ook ben je niet uitgehuwelijkt! Gefeliciteerd!
Vind je een nare relatie beter dan helemaal geen relatie? Oei, dan raad ik je aan jouw bevoorrechte situatie creatief en positief te herinterpreteren. Even wat statistiek met de natte vinger. Er zijn drie types gesettelde relatie-hebbenden: the lucky few die gelukkig zijn in de liefde, een meerderheid die gewoon blij is iemand te hebben, en de rest met een slechte of vervelende relatie en daar in blijft hangen uit angst voor alleen-zijn. De mensen met een ‘perfect’ liefdesleven zijn jaloeziewekkend, maar ook verreweg in de minderheid. Jij hebt nog kans daartoe te behoren.
2. Alleenstaand? Je bent niet alleen
James Blunt en Shakira zijn ook vrijgezel! Kortom, je bent in goed gezelschap. Als je alleen maar met gesettelde mensen omgaat, kan het confronterend – ja, zelfs eng – zijn, als al je vrienden monomaan bezig zijn met hun nieuwe liefdeshok, zwangerschap of kroost. Je doet even niet mee. Het geeft sommige mensen het gevoel buiten de boot te vallen. Bedenk: de vriendengroep is klein, de wereld groot. Het is prettig om met mensen om te gaan die in dezelfde herkenbare fase zitten, investeer daarom ook wat meer in andere mensen en activiteiten. Dat biedt een gezond tegenwicht voor de kleine wereld van de gesettelden.
Als je single bent heb je trouwens de tijd mee. Het wordt namelijk steeds normaler single te zijn. Volgens het CBS zijn er nu 2,6 miljoen singles in Nederland, in de komende tien jaar verwachten ze er nog een miljoen bij.
3. Single-zijn is de beste manier om jezelf te ontwikkelen
We hebben weerstand tegen single-zijn omdat we lui zijn en naar zekerheid hunkeren. Het voelt daarom als armoe om geen verkering te hebben. Leuk of niet, de werkelijkheid is dat singles noodgedwongen aan zelfontwikkeling moeten doen. Inkakken is geen optie. Singles moeten hun libido en frustrerende momenten van eenzaamheid omzetten in daden. Ze moeten er op uit om gezelligheid op te zoeken en zijn daarom vaak actiever, socialer, creatiever, beweeglijker, experimenteler en leergieriger. Ik snap het als je jaloers bent op het comfort van je gesettelde vrienden, maar dat komt omdat je lui bent!
4. Wat jij als ‘gebrek aan liefde’ ziet, is ‘vrijheid’
Ik zeg het vaker: we interpreteren ons leven niet per se naar waarheid. We zijn getraind om ons te focussen op wat we missen. Hoewel ik behoorlijk wat mensen ken die het prima met zichzelf kunnen vinden (zonder tegen zichzelf te liegen) hebben veel mensen een angst en grote weerstand voor alleen-zijn. Ik veroordeel dat niet, maar dat is natuurlijk de echte armoe.
Geniet daarom vandaag maar wat meer van je vrijheid. Voor je het weet moet je volgend jaar nog verplicht uit eten of zo. Brrr!
Communiquette: zet de ander niet onder druk omdat jij onzeker bent
Mensen die twijfelen aan wat de ander voor ze voelt kunnen de niet constructieve behoefte hebben om het daar constant over te willen hebben. Vooral in de amoureuze sfeer kan dit een probleem worden. Hoe onzekerder je over jullie ‘ding’ bent hoe meer je de neiging zult hebben bevestiging bij de ander te zoeken en antwoorden wilt op vragen als:
Waarom belt ze niet eerder? Waarom deed hij zo aardig tegen zijn ex? Waarom kijkt ze vermoeid?
Als je onzeker bent kun je makkelijk de neiging hebben om dingen persoonlijk te nemen die misschien helemaal niet zo persoonlijk zijn. We hebben allemaal af en toe bevestiging nodig, maar ga er niet om leuren. Iemand met de klok der regelmaat verwijten maken als ‘ik kan jou niet vertrouwen’ of ‘je staat niet echt open’ hebben vaak weinig baat. Je kweekt er niet meer vertrouwen of openheid mee. Je zet iemand alleen onder druk. En dat is soms nodig en geoorloofd, maar maak het tot een gewoonte en je jaagt de ander weg.
Als jij iemand bent die veel bevestiging nodig heeft en daar regelmatig om vraagt dan zul je inmiddels misschien doorhebben dat je nooit genoeg bevestiging kunt krijgen. Het kan integendeel een soort ‘verslaving’ worden. Door onophoudelijk bevestiging te zoeken voor je onzekerheid tot gewoonte te maken doe je twee dingen die je niet zullen helpen:
– Je maakt jezelf met deze gewoonte alleen maar afhankelijker van wat de ander van jou vindt. je traint jezelf daarin door steeds gehoor te geven aan je drang om iets geruststellends te horen. Hierdoor neemt je onzekerheid eerder toe dan af waardoor je nog meer behoefte krijgt geruststelling te vragen.
-Je maakt jezelf minder aantrekkelijk door de ander constant om bevestiging te vragen, en hierdoor kan je onzekerheid ook toenemen (waardoor je ook meer behoefte krijg tot bevestiging).
Hoewel je dit waarschijnlijk allemaal wel weet kan het moeilijk zijn jezelf in te houden als je weer eens in een bui van jaloezie of onzekerheid terechtkomt. Beschouw het als een verslaving waar je vanaf moet. Spreek met jezelf af dat je de druk doseert en de ander niet continu belast met jouw angsten en onzekerheden. Bewaar het voor als het moment daar is en er een goede opening voor is.
Als je wilt dat iemand jou waardeert, serieus neemt of lief vindt, geef die ander daar dan ook de ruimte voor.
Dit artikel is onderdeel van deel 4 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.
Zelfcontrole: slechte lingerie, handje contantje en verbroken relaties
Negatieve gewoonten onder bedwang houden is lastig. Het ene moment besluit je dat roken ‘ontzettend 2010’ is, het andere moment – ergens in 2011 – hoor je jezelf tegenover een verbaasde kennis rechtvaardigen waarom je een sigaret in de hand hebt. Het probleem: we zijn vandaag niet wie we morgen zijn. In een rationele, koele stemming voelen onze lange-termijn-voorspellingen heel solide en concreet, maar als onze hedonistische kant voldoende opgewarmd is, smelt het bouwwerk als sneeuw voor de zon.
Helaas zien we onze val niet aankomen. Telkens weer niet. Je kunt jezelf enigszins in toom leren houden door wat ik noem: maak-het-jezelf-moeilijk-afspraken. Bij sommige ongewenste routines is dat makkelijk te doen.
– Ben je shopaholic en heb je een gat in je hand? Pin een dag voordat je het winkelcentrum ingaat het maximumbedrag dat je kwijt wilt en laat bankpassen en creditcards thuis. Dat maakt een impulsaankoop onmogelijk.
– Wil je niet weer op je eerste date het bed induiken met iemand waarvan je weet dat je er achteraf hoofdpijn van krijgt? Trek je allerlelijkste lingerie-setje aan – ook als je man bent. Grote kans dat je niet uit de kleren gaat.
– Bang dat je weer de poweryoga zult skippen met je luie donder? Zorg dat je van tevoren hebt afgesproken samen te gaan met een vriend of vriendin. Het helpt als dat iemand is die je niet durft af te zeggen. Heb je niemand die mee wil sporten? Zorg dat je een half uurtje voor de les in een naburig koffietentje afspreekt. Dan ben je er toch al bijna.
Zelfcontrole bij het afkicken van roken of drinken is lastiger te regelen. Niet alleen vanwege lichamelijke ontwenningsverschijnselen, het is veel gemakkelijker spontaan in de verleiding te komen. Elke kroeg, elk feestje, elk gezellig samenzijn met een roker of drinker biedt verleiding of gelegenheid. De emoties die daarbij opkomen, zijn voor de meeste ex-rokers en -drinkers direct gelinkt aan een sigaret of glas bier. Het hoort bij elkaar. Sommige voormalig alcoholisten vermijden daarom maar alle kroegen. Een beetje rigoureus, maar voor sommigen werkt het.
Een voormalig collega/semi-vriend ondertekende ooit een contract dat hij mij 500 euro zou betalen wanneer hij binnen een jaar weer zou beginnen met roken. Zijn relatie met de sigaret moest maar eens afgelopen zijn, meende hij. Hij was heel serieus. Ik ook. Het resultaat? Ik heb na een maand zowel mijn collega als het geld nooit meer gezien.
Ik had potdomme een aanbetaling moeten vragen.
Pas op voor dateverslaving
“Als je gaat daten, kan het zomaar gebeuren dat je van een emotioneel stabiel persoon verandert in een obsessieve, onzekere kluns. En als het spaak loopt, begin je vrolijk opnieuw. Voor je het weet, heb je een dateverslaving. Komt dat scenario je bekend voor?” Dan doe je er volgens Chantal Haes van Welingelichtekringen.nl goed aan om je te verdiepen in de chemie van de liefde. ‘Partnerzucht’ lijkt in de hersenen op andere verslavingen.
Psychologisch woordenboek: verliefdheid = waanzin
Verliefdheid is een truc van de natuur om onze voortplanting te garanderen. Uitspraken als ‘liefde maakt blind’, ‘roze bril’, ‘de zevende hemel’ laten zien dat hier iets vreemds aan de hand is. Een zijnstoestand die zich heel duidelijk onderscheidt van andere emotionele toestanden. Het is sterker, het is een egoïstisch oerverlangen.
Evolutionair gezien is verliefdheid, wanneer het wederzijds is, de beste methode om te zorgen voor gezond nageslacht. Veel seks met dezelfde persoon geeft nou eenmaal een grote kans op zwangerschap. De verliefdheid zorgt bovendien dat je ook bij elkaar wilt blijven in tegenspoed. Bijvoorbeeld als de huilende baby je weer eens niet laat slapen.
Als iemand binnen jouw liefdesideaal past, dan laat je lichaam je dat onomwonden weten. Te pas en te pas. Verliefdheid valt niet te negeren. Je wilt alleen maar bij de Geliefde zijn. Het is een obsessieve focus die maakt dat één persoon interessanter, mooier, leuker, beter lijkt dan de rest van de 7 miljard mensen op de planeet. Het is een waan waar werk, studie en zelfs andere relaties onder lijden. In de hersenen is deze toestand duidelijk te herkennen aan een stevige toename van bepaalde hormonen en hersenstofjes (o.a. fenylethylamine, noradrenaline, adrenaline, endorfine, dopamine en oxytocine). Verliefde mensen zien er door deze hormonale hyperactiviteit vaak ook beter uit. Ze gaan er letterlijk door stralen. Deze hormonen zijn verslavend, waardoor de persoon de geliefde zo vaak mogelijk wil zien. Verliefdheid is veel heftiger dan alleen seksuele aantrekking. Het leven zonder die persoon voelt als wachten.
De duistere kant van verliefdheid wordt duidelijk als de liefde onbeantwoord of afgebroken wordt. Wat iemand kan doen zweven in de zevende hemel, kan iemand ook de hel laten ervaren. Afwijzing door de Geliefde maakt sommigen waanzinnig, depressief en (zelf)moordlustig.
Verliefdheid lijkt mysterieus, irrationeel en groter dan onszelf. Hoewel er voor de verliefde geen enkele twijfel bestaat is het voor buitenstaanders vaak onbegrijpelijk (en voor ouders vaak een bron van frustratie): waarom juist die persoon?
Wat zeggen wetenschappers daarover? Hoewel verliefden elkaar als een Godsgeschenk ervaren zit er een willekeurige factor in. John Money stelt dat we na onze achtste levensjaar een soort mentale liefdesplattegrond ontwikkelen. Je eerste campingvriendje, je schattige nichtje of je hoofdrolspeler uit je favoriete kinderserie kunnen de eerste gevoelens van obsessieve liefde kikstarten. Zo viel ik op de Jane, de geliefde van Tarzan, uit de gelijknamige tekenfilmserie. De liefdesplattegrond evolueert langzaam tot een wat completer, realistischer, gedetailleerder liefdesideaal. Hierom spreken mensen vaak van ‘mijn type’. Naarmate we ouder worden waarderen we innerlijke eigenschappen meer dan wanneer we jong zijn, maar nog steeds brengt uiterlijk en uitstraling mensen bij elkaar, en houdt innerlijk ze samen. Een misverstand is dat mensen denken dat tegengestelden elkaar aantrekken. Dat klopt niet. Mensen voelen zich onbewust aangetrokken tot overeenkomsten, maar de verschillen vallen meer op en maken iemand extra interessant. Een vleugje mysterie is vaak nodig om verliefdheid te triggeren, maar de beste relaties heb je met mensen die enigszins op je lijken.
De roes van de verliefdheid maakt dat mensen met elkaar willen versmelten, dat ze eigenschappen en hobby’s accepteren die ze normaal als afstotelijk ervaren en bereid zijn te investeren in een gezamenlijke toestand. Een belangrijke periode, want de obsessieve focus op de Geliefde neemt na verloop van tijd af. Dat is meestal een kwestie van maanden tot een paar jaar. En dat is maar goed ook, want zo kom je weer toe aan de orde van de dag, kun je je weer focussen op je werk, studie, of een kindje. Hoe completer de versmelting die tijdens de verliefde fase heeft plaatsgevonden hoe meer je bij elkaar wilt blijven. Je kent elkaars gedachtewereld, vrienden, onzekerheden, familieleden, muzieksmaak, ontbijtgewoonten, en mogelijk ben je aan sommige aspecten gehecht geraakt. Verliefdheid maakt langzaam plaats voor steun, vertrouwdheid, geborgenheid die samen de basis vormen voor een langdurige liefde.
Een geslaagde Valentijnsdate? Zeven weetjes die elke single moet kennen
Nog even en het is Valentijnsdag. Mocht dat je überhaupt iets zeggen en ben je single, op zoek naar een date? Hieronder enkele tips voor de eerste ontmoeting, gestoeld op wetenschappelijk onderzoek (en opgetekend door het 59 seconds blog).
1. Liefde op de eerste schrik
Een romantische setting creëren op je eerste date lijkt logisch. Wijn, kaarsje, zoetsappig dvd’tje? Nee, je kunt beter in de botsautootjes gaan of een bezoekje brengen aan het spookhuis. Een enge omgeving of spannend avontuur werkt sneller romantiek in de hand. Onderzoek laat zien dat jouw date zijn of haar wild bonkende hart eerder aan jou zal toeschrijven dan aan de plaats of activiteit. Dus, doen jullie een filmpje? Je weet nu welk genre.
2. Geheimpjes uitwisselen schept intimiteit
Mensen voelen meer intimiteit als ze exclusieve en persoonlijke informatie uitwisselen. Een geheimpje, oude fantasieën, heimelijke verlangens. Als het enigszins gelijk opgaat dan schept dat een band.
3. Begin lauw, eindig warm
Veel mensen denken dat enthousiast beginnen, het altijd eens zijn met de ander en ja-knikken een goede manier is om terrein te winnen op een date. Klopt niet. Onderzoek laat zien dat mensen meer aangetrokken zijn tot mensen die ‘lauw’ beginnen en langzaam opwarmen. Het werkt beter als jullie elkaar in een iets later stadium van de date ‘vinden’.
4. Wees het erover eens dat je het oneens mag zijn
Datingdeskundigen opperen wel eens dat het goed voor de bandvorming is om het vooral over gemeenschappelijke interesses en standpunten te hebben. Lijkt logisch, maar belangrijker is het dat jullie het met elkaar eens zijn over dat jullie het oneens mogen zijn. Behalve dat het leuk en nuttig is om iets van elkaar te leren, geeft het ook een sterkere band als je elkaars meningsverschillen niet veroordeelt (i.p.v. dat je het vooral met elkaar eens bent).
5. Hou ze hongerig
Een handig weetje voor vrouwen die zich zorgen maken over hun figuur. Nieuw onderzoek laat zien dat mannen zwaardere vrouwen aantrekkelijker vinden naarmate ze meer honger hebben. Als jij de hoofdmaaltijd wilt worden dan doe je er goed aan om eten over te slaan en gelijk aan de boemel te gaan.
6. Raak iemand aan
Wil je dat iemand je aantrekkelijker vind? Een subtiele, korte aanraking op de bovenarm op het moment dat je die persoon een complimentje geeft schijnt te werken.
7. Betrek concurrenten
Ben je een man? Dan doe je er volgens onderzoek goed aan andere vrouwen in het ‘spel’ te betrekken. Vrouwen vinden een man aantrekkelijker als zij zien dat andere vrouwen graag in zijn nabijheid verkeren.
Vrouwelijke tranen verlagen mannelijk libido
Huilen is een uniek menselijk fenomeen waarvan de functie niet goed begrepen wordt. Verdriet snappen we, maar waarom daar tranen aan te pas moeten komen? Evolutionair gezien is dat niet direct voor de hand liggend. In muizen zijn tranen een chemosignaal (feromoon) dat seksueel gedrag regelt. Een feromoon is een chemische stof die boodschappen overbrengt tussen individuen van eenzelfde soort. Onderzoek bij muizen heeft laten zien dat vrouwtjes die geen feromonen kunnen waarnemen zich als mannetjes gaan gedragen. Hoewel feromonen bij de meeste diersoorten een grotere rol spelen dan bij de mens hebben ze nog steeds behoorlijke invloed op ons seksueel functioneren. De onderzoekers van deze studie hadden het vermoeden dat tranen bij mensen misschien ook wel een ‘feromonale’ werking zou kunnen hebben. Dit hebben ze onlangs getest. Uit hun onderzoek bleek dat alleen al het opsnuiven van tranen van vrouwelijke donoren er voor zorgde dat mannen minder seksueel verlangen ervoeren bij het zien van vrouwengezichten dan wanneer zij niet hadden ‘gesnoven’. Bij eerstgenoemden werden ook lagere testosteron-niveaus waargenomen.
Dus, mannen, nog een goede reden om vrouwen goed te behandelen.
De ex die maar niet exit gaat
Sommige mensen blijven rustig maanden- of jarenlang sukkelen met een persoon waarvan ze vermoeden dat ze er uiteindelijk niet verder mee komen. Het lukt niet, het gaat niet, een van beiden twijfelt, of allebei. Dat creëert een moerassige situatie. Noch land, noch water. Je kunt er geen liefdesnest op bouwen, gezellig samen waterpoloën lukt ook niet.
C’est la musique qui fait la romantique
Muziek is een grote stemmingmaker. Het kan je bijvoorbeeld vrolijk, zwoel, opgefokt, kalm of romantisch doen voelen. De uitkomsten van dit Franse onderzoek bevestigen de invloed van muziek. Hieruit blijkt dat jonge vrouwen die net romantische muziek hebben beluisterd 2 keer zo vaak ‘ja’ zeggen tegen een date met een aantrekkelijke jongeman dan wanneer ze een potje ordinaire top 40-muziek hebben beluisterd.
Dat is een leuk gegeven, maar allerminst verbazend als je weet hoe associatief de menselijke geest werkt. Therapeuten, hypnotiseurs en reclamemensen maken dankbaar gebruik van de simpele trucs van de geest. Breng iemand in de passende stemming en je krijgt veel eerder gedaan wat je van die persoon verwacht. Uitgekiende woorden, muziek, geuren en beelden zijn daar uitermate geschikt voor.
In de psychologie wordt dit mooi geïllustreerd door het ‘priming-effect’: het blijkt dat mensen sneller herkenning voelen of reageren op bepaalde stimuli als ze deze eerder hebben waargenomen. Door mensen te ‘primen’ kun je ze ‘manipuleren’. Als mensen moeten kiezen tussen een product A dat ze ooit in een tv-reclame gezien hebben en een ander product B dat ze nooit gezien hebben, dan zullen ze, zelfs als ze zich het product A niet bewust herinneren, toch voor dat product gaan. En met dit effect kun je nog meer interessante dingen doen. Als je mensen de tien geboden laat lezen voordat ze aan een examen beginnen, zullen ze veel minder snel valsspelen als ze daartoe gelegenheid hebben. Psycholoog Dan Ariely, auteur van het boek Predictably Irrational, legt uit:
Ten Commandments from Authentics Foundation on Vimeo.