Category: Dating

Nieuwe datingsite voor mensen die geen seks kunnen hebben

Er bestaat een groot aantal mensen die vanwege ziekte, ziekte of genetische make-up geen seks kunnen of willen hebben. Uiteraard betekent dat geenszins dat deze mensen partnerloos door het leven willen gaan. Uiteraard staat een verminderde behoefte aan seks niet gelijk aan de behoefte aan intimiteit, kameraadschap en zelfs lichamelijkheid. Voor het aangaan van een liefdesrelatie kan deze handicap serieuze issues met zich meebrengen. Grote kans dat veel potentiële partners een seksloos leven niet zien zitten en verder kijken. Hierom heeft de Amerikaanse Laura Bashier de datingsite 2date4love opgericht. Nadat zij in 1999 een serieuze vorm van baarmoederhalskanker heeft overleefd, kon zij niet meer vrijen zonder pijn te hebben. Seks was geen pretje meer, en mannen daten ook niet. Haar website maakt niet alleen daten voor mensen zoals zijzelf makkelijker, het contact met lotgenoten en gelijkgezinden maakt het leven sowieso fijner.

Bron: Welingelichte kringen

eKudos Nu Jij

Waarom speeddaten niet werkt?

Veel opties hebben, verlamt je brein

Op een gemiddeld speeddate-avondje ontmoet je tientallen potentiële partners. Per persoon krijg je een paar minuten de tijd om elkaar beter leren kennen. Daarna geef je aan of je die persoon nog een keer wilt ontmoeten voor een échte date. Het klinkt veelbelovend, toch werkt dit concept maar matig, zo blijkt uit dit onderzoek.

Het is om dezelfde reden als waarom de meeste vrijgezellen niet snel iemand aan de haak slaan bij het uitgaan: al sta je letterlijk tussen tientallen, honderden of duizenden andere potentiële partners, het is gewoon teveel. Veel opties hebben verlamt je brein. En als jij er al wel uit bent, dan is er een grote kans dat de ander dat niet is.

De één is knap, de ander sympathiek, die lacht leuk, de volgende zegt slimme dingen, de ander lijkt op je favoriete filmster, en nog weer ander heeft dezelfde interesses als jij, en die laatste.. die is in ieder geval gewillig. Enzovoorts.

Hoe meer opties je mensen geeft, hoe meer ze niet kiezen of een slechte keuze maken. Precies hierom houden slimme restauranthouders hun menu’s beperkt en overzichtelijk. Als zij geld willen verdienen, moeten ze mensen niet eindeloos laten verdwalen in een te uitgebreide menukaart: er moet ook gegeten worden. Een journalist van het blad Quest magazine verdiepte zich in deze moderne dating-methoden en vroeg zich af hoe je ze wel succesvol kunt gebruiken. Hieronder mijn antwoorden op haar vragen.

Herken jij de resultaten van het onderzoek?
‘Ja, hoe meer gelijkwaardige keuzemogelijkheden je hebt, hoe eerder je hersenen over hun toeren raken door al het nodeloze geanalyseer. Geen enkele keuze is namelijk echt bevredigend. Bovendien: een leuke klik of match laat zich niet vantevoren rekenkundig voorspellen. In de praktijk blijkt het vaak een kwestie van timing en toeval. Je moet er allebei ervoor open staan. Een rustige setting met weinig afleiding werkt daarbij. Cognitieve verwarring, haast en keuzemoeheid werken niet bepaald stimulerend om elkaar te leren kennen en een echte klik te laten ontstaan. Als mensen een duurzame klik met iemand zoeken, raken ze door teveel keuze onnodig afgeleid door meer oppervlakkige kenmerken, zoals iemands dure schoenen of decolleté. En die uiterlijkheden kunnen bedrieglijk zijn.’

Dus jij zou speeddaten afraden?
‘Niet per sé. Het kan best een grappige ervaring zijn en met een beetje geluk kom je wel iemand tegen met wie het botert. Maar de kans is gewoon niet zo groot. Mensen die puur voor de lol speeddaten en daar verder weinig van verwachten hebben een veel grotere kans dat er toevallig wel een leuke klik onstaat. Als je echter verwacht je partner daar eindelijk eens tegen te komen dan wordt het waarschijnlijk een teleurstellende ervaring.’

Hoe kun je een speeddate wél succesvol maken?
‘Ik denk dat het helpt als je van nature een goede versierder of sociaal handig bent – en dan heb je speeddaten überhaupt niet nodig. Mensen met goede sociale vaardigheden die snel indruk kunnen maken door in korte tijd een grappig, origineel, gesprek te beginnen zullen er vergeleken bij de rest positief afsteken. Wat dat betreft is speeddaten niet heel anders dan uitgaan. Ook daar heb je een paar mensen die het goed doen vanwege hun uitstraling en makkelijke babbel en een overgrote meerderheid voor wie het allemaal wat ingewikkelder is. Waar in het ‘normale’ leven op ongedwongen manier een klik kan ontstaan, moet je in dit soort hectische situaties van tevoren een gok nemen. En die gok wordt gebaseerd wordt in dit soort situaties sneller gebaseerd op zaken die meer aan de oppervlakte liggen, zoals iemands uiterlijk.’

Speeddaten is niet voor iedereen weggelegd dus?
‘Ik denk het eerlijk gezegd niet. Vooral mensen die het niet moeten hebben van een opvallende eerste indruk hebben iets meer tijd en rust nodig om iemand te overtuigen dat ze de moeite van het kennen waard zijn – voor die mensen is een datingsite wel weer laagdrempeliger. Daar bepaal je zelf het tempo waarmee en de manier waarop je contact maakt.’

Ontwikkelen relaties die ontstaan via nieuwe methoden zoals internetdaten of speeddaten zich anders dan relaties na een ‘klassieke’ ontmoeting?
‘Het totstandkomen van de ontmoeting is wat kunstmatiger, en meer gebaseerd op een gok, maar als mensen die eerste date of dates doorkomen en elkaar leuk vinden dan maakt het volgens mij niet uit of je die persoon van het internet, de sportschool of het feestje van je zus hebt geplukt.’ Hier een interessant artikel over de voor- en nadelen van internetdaten.

Is er een verschil tussen mannen en vrouwen tijdens een speeddate?
‘Alleen in die zin dat mannen en vrouwen sowieso iets anders te werk gaan bij het kiezen van een partner. Vrouwen zijn vaak iets selectiever, leggen iets meer nadruk op zaken als intelligentie of opleiding en zijn iets vaker op zoek naar iemand waar ze op de lange termijn wat mee kunnen. Mannen willen ook de liefde van hun leven van tegenkomen, maar ze zijn iets opportunistischer en zwichten makkelijker voor een avondje plezier zonder gevolgen.’

We internetdaten nu alsof het de normaalste zaak van de wereld is; what’s next op date-gebied?
‘Internet is wat mij betreft gewoon één extra mogelijkheid om contact te maken met mensen naast de dingen die je normaal al doet zoals naar de supermarkt gaan of sporten. En waar contact wordt gemaakt daar zullen mensen kijken of er meer in zit dan alleen maar een chat of kletspraatje. Misschien wel seks of een relatie. Je zult altijd commerciële bobo’s hebben die zullen claimen dat zij nu een wel heel doeltreffende matchmethode hebben ontwikkeld (feromonen-matching, de ultieme matchende persoonlijkheidstest, of een zelflerend matchingsysteem), maar uiteindelijk is het het je eigen lichaam die je laat weten of jij met iemand verder wilt… We kunnen onze biologie niet te slim af zijn. Moderne communicatiemiddelen zorgen er alleen voor dat we meer en sneller mensen kunnen ontmoeten. En zoals dit onderzoek laat zien werkt dat niet per sé liefde in de hand. ‘

Tot slot een laatste woord voor mensen die online daten en speeddaten willen proberen?
Zie het gewoon als een leerzaam experiment. Door een tijdje ‘geforceerd’ bezig te zijn met de zoektocht naar een partner kun je veel leren. Over hoe je jezelf ziet, wat je graag in een partner wilt en hoe je er eentje probeert te vangen. Het maakt wensen, verlangens en voorwaarden expliciet die voorheen mogelijk onbewust waren. Ook het flirten en het spelen met contact – iets wat sommige mensen hebben afgeleerd door een jarenlange relatie – is iets wat je jezelf op een datingsite meer eigen kunt leren maken. Je wordt er handiger in zo blijkt. Internet is een makkelijke leerschool. Verander je profieltekst, mailtjes of foto’s en meet het verschil in reacties!

eKudos Nu Jij

Welke ingrediënten maken een leuke klik?

Wanneer had jij voor het laatst een echte klik met iemand? Ik bedoel nu niet per se een romantische klik, gewoon een leuke, prettige klik. In de vorm van een fijn gesprek of samenzijn, waarbij je misschien zelfs even de tijd vergat. Een leuke klik lijkt ongrijpbaar, iets wat je niet kunt forceren en moeilijk kunt beschrijven. Het voelt gewoon natuurlijk en goed, maar waarom eigenlijk? En waarom lijkt het zo weinig te gebeuren?

Als je je er een beetje in verdiept kom je waarschijnlijk tot de zelfde conclusies als ik. De klik bestaat zonder uitzondering uit vier elementen:

1. Delen van ervaringen: het gevoel van samenzijn ontstaat wanneer je het gevoel hebt dat je iets deelt. Een visie, een interesse, een gevoel, een reis, een werkvloer, een geheimpje, dezelfde kledingsmaak, een button. Het gevoel van herkenning ontstaat soms al wanneer iets heel lulligs met elkaar deelt.

2. Elkaars grenzen in de gaten houden zodat je kunt ontspannen: sociale vaardigheden zijn essentieel. Mensen die oog houden voor elkaars grenzen en verlangens en die respecteren geven elkaar een veilig en vertrouwd gevoel. Een klik gedijt in wederzijds vertrouwen. Pas wanneer je allebei het gevoel hebt dat je veilig en vertrouwd in elkaars buurt kunt zijn dan kun je de grenzen tussen jullie laten vervagen. Op die manier ontstaat intimiteit.

3. Samenzijn in het hier en nu: jullie maken je geen zorgen over wat je met het contact moet, en waar of wanneer het gaat eindigen. Er is aandacht voor wat er in het huidige moment (tussen jullie) gaande is. In zekere zin vergeten jullie jezelf en gaan jullie op in het gesprek zelf. Er is geen groter, overkoepelend doel voor jullie samenzijn. Het gaat vanzelf. Er zijn geen harde verwachtingen naar elkaar of over de aard van het contact. Het samenzijn zelf is onderhoudend genoeg.

4. Het gevoel dat je allebei jezelf kunt zijn: om bovenstaande voelt het contact als een gezamenlijke ontdekkingstocht waarbij je geïnteresseerd en nieuwsgierig blijft naar wat er nog komt. Jullie doen je allebei niet anders voor dan je voelt en denkt waardoor het contact zowel kwetsbaar als krachtig is. Dit versterkt de band meer en meer. Je bent niet zelfbewust, en teveel bezig over wat je nou wel of niet kunt zeggen. Jullie zijn het erover eens dat jullie het oneens mogen zijn.

Al deze vier zaken overlappen elkaar en zorgen tezamen voor een natuurlijke balans in het contact. Ze geven het gevoel van een ongedwongen samenzijn. Vaak voelen mensen zo’n soort klik pas als ze elkaar een tijdje kennen. Pas dan zijn ze ontspannen en vertrouwd genoeg. De meeste mensen herkennen het als ze stilzwijgend bij elkaar kunnen zijn. Hierom zullen ze paradoxaal genoeg juist niet snel om woorden verlegen zitten. Als je je niet druk maakt om elkaar, dan ontstaan er spontaan nieuwe gedachten en invalshoeken in jullie interactie.

Wanneer seksuele spanning de klik verstoort
Wanneer het gaat om een romantische klik wordt het ingewikkelder. Als er seksuele spanning en lichamelijke aantrekkingskracht bij komt kijken raken veel mensen vaak van de kaart. Ineens worden ze ongemakkelijk, zelfbewust en zelfs angstig omdat ze afgewezen kunnen worden. De vier elementen waar het eerder over hadden missen in het verleidingsproces van de meeste mensen totaal.

De meeste mensen proberen doelbewust en gefocust iets bij een ander te bereiken. Logisch, ze willen indruk maken. Het gaat ze niet om het praten of samenzijn zelf, maar ze doen moeite om de ander emotioneel of fysiek aan zich te binden. Vaak worden ze daar verlegen, onrustig, zenuwachtig op opgefokt van. Sommigen vermijden die persoon maar helemaal, om aan dit ongemakkelijke gevoel te ontsnappen. Als er genoeg wederzijdse aantrekkingskracht is zullen mensen deze ongemakkelijk periode samen doorkomen, maar als het te geforceerd voelt dan haakt een van beide waarschijnlijk voortijdig af.

Om deze redenen vinden de meeste ‘kliks met happy ending’ niet in de kroeg, maar op het werk, of op de sportclub. Daar krijgt het contact de kans zich spontaan en vanzelf te ontwikkelen zonder dat er teveel druk op de ketel ligt. Je bent daar toch al bij elkaar. En je merkt vanzelf of er een spanning tussen jullie bestaat.

Het klinkt nogal krampachtig om dit gevoel in stukjes op te breken en te analyseren, maar toch is het nuttig om dat eens te doen. Bij veel mensen gaat het ergens in onze vier stappen mis.

Deel vaker leuke of memorabele ervaringen met anderen
Veel mensen hebben zonder het te weten voor zichzelf de situatie gesaboteerd om op natuurlijke wijze mensen tegen te komen en een leuke ervaring met ze te delen. Uitgaan naar kroegen is lang niet altijd de beste manier om mensen tegen te komen. Wil je dat iemand jou ziet ziet staan dan moet iemand jou in eerste plaats kunnen zien staan. Als je weinig onderneemt is de kans kleiner dat dit gebeurt. Daarnaast is het nuttig om wat minder bescheiden te zijn en jezelf wat toegankelijker te maken voor mensen. Als jij je meer laat zien (zowel geografisch als wat er zich in je hoofd afspeelt) dan wordt je ook meer gezien.

Hou grenzen en wensen van de ander in de gaten
Veel mensen missen de sociale vaardigheden om aan te voelen waar anderen behoefte aan hebben. Niet iedereen is even goed in het ‘lezen’ van andere mensen. Voor een goede band met anderen is het nodig dat je mensenkennis opdoet, zodat je de grenzen van anderen kunt aanvoelen. Als mensen erop kunnen vertrouwen dat jij hun grenzen niet bruut overschrijdt, dan ontstaat er veel eerder intimiteit en vertrouwen. De andere kant: voor echt contact moet je niet bang zijn geïnteresseerd te zijn en vragen te stellen. Teveel voorzichtigheid zorgt ook niet voor een band. Veel mensen vinden het moeilijk de nuances te zien, maar oefening baart kunst. Als je alleen maar praat zonder dat je weet of wat jij vertelt wel interessant is voor de ander dan passeer je een onzichtbare grens. Iemand is al afgehaakt, en jij hebt het niet door. Mensen voelen het als jij oog hebt voor wat zij belangrijk vinden. Hierom zijn sociale vaardigheden belangrijk. Die kun je trainen.

Vergeet of negeer de toekomstplaatjes in je hoofd
Samenzijn gaat om het hier en nu, niet om een resultaat in de toekomst. Als jij alleen maar denkt hoe iemand er zonder kleren uitziet, of als ouder van jouw toekomstige kind, dan verklein je de kans dat gebeurt. Je bent niet bezig met de band in het heden, met een echt mens van vlees en bloed, maar met een denkbeeldig plaatje in je hoofd. Het is geen wonder dat mensen dan afhaken. Het helpt als je niet gefrustreerd bent zodat je ontspannen contact kunt maken.

Jezelf zijn is easy en lonend
Authentiek en ongedwongen contact maken is makkelijker dan je denkt. Veel mensen doen moeite om zich aan te passen, om niet uit de boot te vallen. Het is begrijpelijk, maar ook jammer. Mensen voelen zich ontspannen bij mensen die dat zelf ook zijn. Mensen die zichzelf accepteren en niet bang zijn hun innerlijke wereld met de buitenwereld te delen. Authentiek zijn vraagt om een zekere kwetsbaarheid. Maar wat er voor terugkomt is veel waard. Andere mensen zullen zich namelijk ook echter, opener en kwetsbaarder bij je gedragen. En op die manier ontwikkel je een echte band. Niet in de laatste plaats word je leven er verder ook een stuk relaxter door.

eKudos Nu Jij

De foute man bestaat omdat er vraag naar is

De enige die echt last heeft van de foute man is de goede man. De foute man bestaat vooral in de fantasie van de vrouw. Zij noemt hem fout, omdat hij succesvol haar fantasie op hol doet slaan, zonder garanties te geven. Zij gaat toch in op zijn avances omdat ze niet het risico wil nemen toevallig de jackpot mis te lopen. De goede man doet pas weer mee als haar muntjes op zijn, of als hij zelf aan de foute mannenfantasie appelleert.

De foute man bestaat omdat er vraag naar is. Het is een metafoor voor de stoute fantasie van de vrouw.

Wij mannen hebben over het algemeen heel weinig sympathie voor het leed dat foute mannen bij vrouwen veroorzaken. Wij vinden die kater namelijk zuurverdiend. Voor de gemiddelde man is er weinig meer pijnlijk dan te zien hoe een vrouw die wij leuk vinden graviteert naar een man die fout is. Vooral wanneer ze het zelf al weet. ‘Oeh, dit is echt een foute kerel natuurlijk, maar ik heb morgen wel mijn derde date met hem.’

Het is als met gokken. De gokker kent de statistiek en weet heus dat casino’s gemaakt zijn hem te laten verliezen, toch hoopt hij dat uitgerekend bij hem de jackpot valt. Als er af en toe wat rinkelt, kan dat voor sommigen genoeg zijn hun hele inkomen eraan te spenderen. Het wordt een kostbare verslaving. De foute man is net zoiets als het casino. Het is een plek waarvan je verwacht te verliezen, maar hoopt er alles te winnen.

Ik word af en toe geïnterviewd over deze verslaving aan foute mannen. De vragen zijn vaak dezelfde, mijn antwoorden ook.

Wat is een foute man?
Het woord ‘foute man’ lijkt een verzamelnaam voor iedere man die op de lange termijn niet leuk meedoet. Vrouwen zeggen vaak ‘ik val op foute mannen’, terwijl dat dan in praktijk meestal gewoon mannen zijn die na een paar keer seks uiteindelijk gewoon niet zo geïnteresseerd in hen zijn. Je zou het ‘fout’ kunnen noemen, ik noem het ‘natuur’.

Of je nu een vrijgezelle man of vrouw bent, we hebben weinig keus: als iemand ons leuk lijkt moeten we af en toe risico’s nemen en ons kwetsbaar opstellen. Dat kan zowel tot een hoogtepunt als een teleurstelling leiden. We spelen met elkaars verwachtingen en verlangens, en doen ons leuker of spannender voor dan we zijn wanneer we iemand aantrekkelijk vinden. Zogenaamd foute mannen zijn daar meester in. Zij weten wat hoe ze de fantasie van een vrouw op hol kunnen laten slaan. Een vrouw is daarin zelden alleen maar slachtoffer. Het kan genieten zijn als zij in het middelpunt van zijn aandacht staat.

Wat is de aantrekkingskracht van de foute man?
Het zijn mannen die bewust of onbewust aan de fantasie van de vrouw voldoen om ze voor zich te winnen. Meestal voor een korte affaire. Zij spelen een flirtspel zoals vrouwen dat graag zien. Ze raken niet van de wijs door haar charmes of schoonheid en spelen met haar fantasiewereld. Ze spelen handig in op haar verbale en nonverbale bewegingen, prikkelen haar gedachten en houden haar nieuwsgierig. Dat maakt dit soort mannen heel aantrekkelijk. In die zin is de foute man een schim: een fantasiebeeld dat opgeroepen wordt in het verleidingsspel zelf. De foute man bestaat niet op zichzelf, hij heeft een tegenspeler nodig. Mensen die in deze fantasiewereld gedijen moeten – om het fris te houden – hun spel constant weer met nieuwe tegenspelers opvoeren. Het is uiteindelijk een wereld van herhaling, oppervlakkige emotie en spanning. Niet per sé fout, eerder teleurstellend als je er meer van verwacht. Ik zou deze man ‘de teleurstellende man’ noemen.

Maar er zijn toch meer soorten foute mannen?
Mannen die hun foutheid en egoïsme niet onder stoelen of banken schuiven vind ik ook niet echt fout. Die laten de vrouw de keus. Weer andere mannen zijn ook niet fout maar gewoon ‘fucked up’, ze drinken te vaak te veel of hebben andere destructieve gewoonten, gedragen zich agressief of vervelend, misbruiken hun partners, gaan vreemd en zijn niet bereid te veranderen. De signalen van fucked up mannen zijn relatief makkelijk te herkennen als je niet verblind bent door verliefdheid en bereid bent te leren van fouten. Hier een artikel over typen die maar beter kunt vermijden.

De hamvraag: wat kun je als vrouw doen om foute, manipulatieve mannen te vermijden?
Allereerst is het goed te erkennen dat de foute man vooral een spook is uit je eigen fantasie. Je kunt niet alleen de man de schuld geven. Dan onderschat je je eigen macht. Je creëert de foute man in zekere zin zelf, in samenspel met iemand die graag hetzelfde spel speelt. En je weet het heus wanneer je meedoet in een gezamenlijk fantasiespelletje. Als je dat niet bevalt, snap out of it. De kans is echter dat je het wel leuk vindt.

Dat is iets te makkelijk, er zijn toch wel signalen waar je op kunt letten?
Het probleem is dat we gehecht zijn aan de fantasie van de spannende man. In the heat of the moment geven we ons daar graag aan toe. We willen alleen de kater achteraf niet. Er zijn genoeg signalen om te zien of iemand een spelletje speelt of oprecht is geïnteresseerd. Mensen bij wie het om het tijdelijk ‘fantasiespel’ gaat, zijn niet geneigd te investeren in jouw dagelijkse leven, die willen het spel in stand houden, en voelen niet een drang om jouw wereld daarbuiten, zoals vrienden, familie, collega’s, te leren kennen. Ook het vermijden van toekomstplannen is een teken aan de wand. Wil je weten of iemand oprecht is, wees niet te bescheiden om gevoelige vragen te stellen, over zijn relatieverleden of diepere verlangens bijvoorbeeld. Misschien niet leuk, waarschijnlijk wel verduidelijkend. Vermijdende of vage antwoorden kunnen een teken zijn dat de interesse niet diep gaat.

Waarom spreken we vaker van foute mannen dan foute vrouwen?
Vrouwen en mannen hebben iets andere verlangens als het gaat om de liefde. Voor de meeste vrouwen is seks iets wat ze heel gemakkelijk krijgen, mannen moeten daar over het algemeen veel meer moeite voor doen. Dat geeft andere prioriteiten. Vrouwen hebben meer behoefte aan iemand die deugt op de lange termijn. Mannen ook, maar ze zullen de kans op seks met een aantrekkelijke vrouw niet snel laten schieten. Zij zien het vrouwelijke equivalent van de foute man eerder als een welkome kans. En omdat mannen seks makkelijker loskoppelen van intimiteit, laten ze zich sneller verleiden tot een avondje plezier zonder gevolgen. En hoe meer keuze aan vrouwen de desbetreffende man hierin heeft, hoe minder snel hij zich exclusief zal binden aan één vrouw. Foute mannen zijn fout, omdat ze bij veel vrouwen het gevoel oproepen dat zij een boot zijn die je niet wilt missen. Hij is niet exclusief. Veel vrouwen herkennen het bijtijds wanneer het de man alleen om de seks of spanning te doen is, maar bij foute mannen willen ze die gok nemen.

Heb je tot slot nog een algemeen liefdesadvies?
Leven en liefde is niet zonder risico’s. En het is goed en nodig om die af en toe te nemen. Zeker op liefdesgebied. Soms lijkt iemand fouter dan ie is, soms is het andersom. Als je maar leert van je ervaringen. Als je vaak wordt teleurgesteld door foute mannen is dat een teken aan de wand dat dat je ofwel iets meer geduld moet hebben en waarschijnlijk meer op je intuïtie moet vertrouwen. Vaak weet je het als iets te mooi lijkt om waar te zijn, maar wil je het niet weten. Intuïtie is belangrijk. Twijfel je aan jezelf? Vraag het vrienden en vriendinnen, soms zien zij veel duidelijker wat jij niet wilt zien. Als je iets niet vertrouwt doe het dan rustig aan, en laat je niet onder druk zetten. Doe geen dingen waar je niet achterstaat, alleen om een ander te pleasen of bij je te houden. Iemand gaat daardoor echt niet meer van je houden.

eKudos Nu Jij

De beste openingszin ooit

De kracht van de contactmakers in dit verhaal is dat ze vaak op een natuurlijke manier voor leuke interactie zorgen. Het voordeel daarvan is dat de meeste mensen geen onnodige achterdocht ontwikkelen en jij op een ontspannen manier kunt laten zien hoe geinig of sympathiek je bent. Zo kunnen jullie op een normale manier kennismaken zonder dat de aantrekkelijke toehoorder zich al teveel druk maakt over de vraag: ‘Wat moet deze vogel eigenlijk van me? En wil ik dat wel?’

Sociale situaties waarin je niet ‘toevallig’ contact kan maken vereisen meer risico. Misschien hou je daar juist wel van. Er zijn goede en slechte manieren om contact te maken als je geen direct aanknopingspunt hebt.

De beste openingszinnen zijn niet bijzonder, en dat hoeft ook niet want het gaat om een opening. Sommige mensen kunnen uren wachten totdat ze een ingeving krijgen van de meest briljante, meest pakkende openingszin ooit. Grote kans dat het niet werkt omdat het te bedacht is. Het maakt in de praktijk eigenlijk niet veel uit wat je zegt, hoe je het zegt en waarom je het zegt. Zeg gewoon iets. Als het niet heel ongepast is, is het vaak al voldoende. Als iemand zin heeft in een praatje, dan komt het wel goed. Uit onderzoek blijkt dat de normale openingen vaak nog het beste zijn. ‘Hoi’ of ‘hallo’ opent nog steeds de meeste deuren.

Weet je een leuke openingszin voor me?
Dat is de meest gehoorde vraag van mensen die succesvoller willen leren flirten. Er zijn zat leuke openingszinnen te bedenken, maar de leukste zijn de zinnen die in het moment zelf ontstaan. Een beetje echtheid helpt de boel ontdooien.

Als je zelf geen leuke zin kunt bedenken: een open vraag (waarop meerdere antwoorden mogelijk zijn in plaats van alleen ‘ja’ of ‘nee’) werkt goed om een gesprekje aan te knopen. Iets flauws als ‘leuk shirt, ik ga morgen voor mijn jarige broertje shoppen, waar heb je die gekocht? is genoeg. Iemand zal vast antwoorden, tenzij het een arrogant, onsympathiek mens is. En daar wil je sowieso niks mee. Een gesprek volgt gemakkelijk als je nieuwsgierig bent naar het antwoord. Zeg daarom iets wat dicht bij jezelf staat, en bij je past.

Een passende opmerking of vraag over de situatie of de persoon is prima. Het is daarom een pre als je er een gewoonte van maakt je omgeving te observeren en er geen issue van maakt daar af en toe tegen ‘willekeurige’ mensen wat over te zeggen. Mensen die af en toe leuke gedeelten uit hun innerlijke monoloog delen (zonder te bljven plakken) hebben meer kans op leuk, authentiek contact.

Denk er niet teveel over na, en ga niet eerst staren
Als je bijvoorbeeld in een willekeurige ruimte komt waar je niemand kent dan is het prima om al meteen even een contact-moment te hebben wanneer je iemand ziet. Een glimlach of terloopse opmerking is vaak al voldoende. Een neutrale openingszin over iets wat je opvalt is nog beter (“Pas op dat je niet op de tas van je vriendin gaat staan”). Dat maakt het voor jezelf en de ander minder bedreigend om later een echt praatje te maken. Je hebt de deur naar contact al geopend en neemt onnodige spanning en achterdocht weg. Als je zoals veel singles doen na een tijdje heen en weer staren (en jezelf moed inpraten) met strakke blik op iemand afstapt, dan kan dat al snel bedreigend overkomen. Hou het natuurlijk.

Nog een open deur waar je doorheen moet lopen: oefening baart kunst
Het helpt als je een creatieve prater bent en snel weet te reageren op wat de ander je voorschotelt. Maar het gebrek aan deze vaardigheid is meer door een gebrek aan oefening dan iets anders. Doe jezelf nooit te kort door te denken dat jij ‘geen talent’ hebt.’ Dat is excuus nummer voor een voor mensen om dan maar NIKS te doen en dus ook NIETS te leren.

De meesten van ons zijn te zelfbewust en hebben teveel storende gedachten a la ‘wat zal hij wel niet denken als dat ik dat vraag?’. Of: ‘Ik ben gewoon niet zo spontaan.’ ‘Het is geforceerd en storend om mensen aan te spreken.’ ‘Mensen moeten mij maar willen leren kennen.’

Zet je jezelf daarover heen. Oefening baart kunst. Je wordt er beter in, natuurlijker. Als je meer succes in de liefde wilt, of meer mensen wilt ontmoeten, dan moet je je niet teveel laten leiden door die innerlijke ruis. We hebben allemaal dat soort gedachten, maar neem ze niet te serieus. Zie het contact maken met je omgeving gewoon als een leerzaam experiment.

Maak gewoon een praatje zoals je met de groenteboer zou doen. Probeer niet heel geforceerd grappig te doen, of gelijk heel rake, treffende of diep intelligente dingen te zeggen. Je kent iemand niet, en de ander heeft al snel door dat het jou om het effect te doen is. Als je weinig weet te zeggen is het meest makkelijk om gewoon weer een open vraag te stellen. Een leuke, verrassende vraag waarop je echt antwoord wilt is niet echt nodig, maar het laat iemand wel echt nadenken. Je doorbreekt dat iemand op de automatische piloot antwoordt. Zo leer je iemand kennen en krijg je meer gelegenheid om te reageren op wat iemand zegt. Als iemand een beetje open staat, dan komt er waarschijnlijk wel een leuk gesprekje uit voort.

Liever niet doen:
– Je zelfwaarde laten afhangen van iemands reactie op jouw opening
– Direct heel grappig, leuk, intelligent of scherp uit de hoek willen komen
– Er een te ‘big deal’ van maken
– Storende, verlammende gedachten serieus nemen

Liever wel:
– Oefenen met ‘willekeurige’ mensen waarvan je weinig wilt of verwacht
– Observeren van mensen in hun situatie: wat valt op; wat vraag je je af?

eKudos Nu Jij

Dossier voor singles: geen rozen zonder doornen

Dit is de inleiding van een dossier over de periode die voor sommigen als een eindeloze nachtmerrie voelt, voor anderen als een vochtige droom en voor de meesten iets daartussen: het leven als single.

Op het gebied van liefde, seks en bijhorende communicatie hebben de meesten van ons een opleiding gevolgd. Gewoon proberen, aanmodderen en door schade en schande wijs worden: dat is zo’n beetje het advies dat we meekrijgen van onze omgeving. Meestal volstaat het – de natuur redt zichzelf wel – maar vaak is het eigenlijk niet goed genoeg. Jammer, want liefde is een van de belangrijkste drijfveren en meest geluksbepalende onderdelen van ons leven. Een gebrek aan intimiteit en seks maakt zelfs de meest succesvollen onder ons tot zure besjes.

Als psycholoog en toevallige eigenaar van een datingsite heb ik een unieke kijk op de verschillende manieren waarop singles deze periode beleven en doorkomen. Een ding hebben we gemeen: we houden allemaal van short-cuts en willen zo snel mogelijk ter bestemming aankomen. Dat geldt ook voor de liefde. Na een periode van ploeteren, daten en geen of halfbakken affaires willen de meesten van ons een fijne relatie zonder al teveel twijfel of strijd. De meesten van ons daten het liefst helemaal niet. Het Liefdespad is verwarrend, je kan gekwetst worden, besmettelijke ziekten oplopen en schrikken van iemands dvd-collectie.

Om deze reden zullen we zelfs in een slechte relatie blijven hangen totdat het echt niet meer gaat. Ik heb goed nieuws: als je eenmaal uit die comfortabele bubbel springt zul je zien dat het meevalt. Het kan zelfs leuk en inspirerend als je – op frisse manieren – contact maakt met de mensen die je interessant vindt.

Eerst nog redelijk onschuldig, maar na verloop van tijd gaan we er meer en meer spanning in brengen. Laten we eerlijk zijn: seks en lichamelijke intimiteit zijn best belangrijk. ‘Datetiquette’, oogcontact, een prettig gesprek, versiertrucs, daten met meerdere mensen, effectief internetdaten. Je bent alleenstaand en je wilt wat… laat ons er eens middenin duiken.

Daten, contact maken en flirten
Help, ik wil zo graag!
Bemoei je met de wereld: kruip uit je schulp
Lang vrijgezel geweest? Zorg dat je opvalt
Datiquette en hoe je een verpletterende eerste indruk achterlaat
Zeven leuke wetenschappelijke weetjes over daten
Dumpen voor dummies: de kunst van het kwetsen

Partnerkeus: over rozen en doornen
Op de juiste vallen kun je dat leren?
Val jij op je opposite? Echt niet
Ontluikende liefde: geef elkaar een kans
Pas op voor foute types!
De heftigste waan van allemaal: verliefdheid
De illusie van de foute man
Dilemma of niet? Daten met meerderen tegelijk

Zelfvertrouwen & andere issues
Dag meneer Psycholoog, een nieuw zelfbeeld graag!
Twee smeermiddelen voor betere seks
Leren van liefde: rozen komen niet zonder doornen
Oud liefdeszeer: schrijf het van je af

Communicatie algemeen
Dossier: communiceren kun je leren

Online daten
Internetdaten: de voor- en nadelen
Weet wie je date
Het grote probleem van online daten: keuzemoeheid
Relatiebemiddeling en wetenschappelijke datingsites: geldverspilling?
Goedbedoelde profielteksten (met vrije vertaling)

eKudos Nu Jij

Internetdaten: de voor- en nadelen

Sta jij open voor het vinden van een lief of scharrel via internet? Of vind je dat maar niets? Als je veel hebt met de romantische fantasieën die we veelal in onze jeugd meekrijgen, zal je niet snel warm lopen voor de digitale zoektocht naar een partner. Het ideaal van de toevallige magische ontmoeting in films, liedjes en romans staat haaks op de geënsceneerde samenkomsten die het internet biedt.

Toch besluiten steeds meer mensen het internet een kans te geven om een leuke man of vrouw te ontmoeten. Wachten wordt op een op een gegeven moment saai, en als een goede vriend of vriendin er wel een leuke partner heeft opgedoken, waarom zou jij het niet eens proberen?

De nadelen
Er zijn meer redenen om tegen online daten te zijn, maar naast onbekendheid, keuzemoeheid, normale weerstand en onterechte vooroordelen dat internetdaters alleen maar snel willen scoren of losers zijn, is er maar één reden echt bezwaarlijk: de volgorde van de ontmoeting is onnatuurlijk. Ook daar is, na een beetje training, prima mee te leven.

Digitaal daten is niet hoe het er in de ‘natuur’ aan toe gaat. Waar je in het wild, zoals in het café of de sportclub, eerst enige lichamelijke aantrekkingskracht voelt of iemand ‘onschuldig’ kunt leren kennen voordat je besluit een liefdespijl te schieten, gaat het er op een datingsite veel ‘blinder’ aan toe. Je schiet, maar je weet niet goed waarop. Of er sprake kan zijn van echte chemie is tot de eerste ontmoeting onbekend.

De moeilijkheid van online daten is dat je uit een brei van niet-biologische informatie (lees: profielen) moet onderscheiden wie er ‘for real’ zou kunnen zijn. En dat is een hele kunst. In de fantasieprikkelende virtuele wereld waar sommigen zich graag mooier voordoen heb je namelijk een speciale bril nodig. Je moet tussen de regels leren kijken.

Veel profielfoto’s zijn bedrieglijk. Wie je ook bent, een uitgaansfoto waar je met een neonlicht op je gezicht staat heeft weinig te maken hoe je er in de supermarkt uitziet. Zelfs al zijn de foto’s wel representatief, dan mis je belangrijke non-verbale informatie zoals iemands glimlach, stem en manier van bewegen. Sites waar mensen filmpjes van zichzelf mogen uploaden maken wat dat betreft een hoop goed.

Ook de meeste profielbeschrijvingen zeggen vaak niet veel: bijna iedereen is er ‘spontaan, avontuurlijk, houdt van gezelligheid, muziek en een wijntje, is verder niet echt op zoek, maar zou het wel leuk vinden als…’

Zelfs de meest eerlijke en heldere profielbeschrijving is nog altijd minder betrouwbaar dan wanneer je een potentieel lief tegenkomt op een feestje van een kennis. Daar kun je ook nog eens bij je kennissen navragen wat voor vlees je in de kuip hebt. ‘Ze ziet er wel leuk uit hoor, maar haar twee vorige vriendjes zijn allebei homo geworden.’

De voordelen
De voordelen van online daten zijn er uiteraard ook. Waar sommige mensen in hun natuurlijke habitat slechts zelden gelijkgestemde singles tegenkomen, heb je dat op een goedgevulde datingsite helemaal zelf in de hand. En je hoeft ook niet overdreven voorzichtig te zijn; iedereen is er op de versiertoer. De redenen zijn niet altijd hetzelfde en niet iedereen speelt volgens dezelfde regels, maar het is duidelijk welk spel er wordt gespeeld. Voor mensen die graag snel tot de kern komen erg prettig. Met de spaarzame woorden ‘Interesse? Mail me!’ kun je soms al erg ver komen.

Met een beetje ervaring leer je bovendien al snel hoe je het kaf van het koren kunt scheiden. Mensen zonder foto of profielbeschrijving? Weg ermee vinden sommigen. Iemand die te snel ‘lichamelijk’ (lees: seksueel) of drammerig wordt, of tegenstrijdige informatie geeft, valt door de mand. En van degenen die in de mand zitten is het een kwestie van één of een paar dates om te besluiten of er een ‘klik’ (te verwachten) is. Het is misschien tijdsintensief, en teleurstellend als het toch niks wordt, maar er gebeurt tenminste weer eens wat. En je leert ervan.

Dat laatste is misschien nog wel het grootste voordeel. Door een tijdje ‘geforceerd’ bezig te zijn met de zoektocht naar een partner leer je namelijk heel veel. Over hoe je jezelf ziet, wat je graag in een partner wilt en hoe je er eentje probeert te vangen. Het maakt wensen, verlangens en voorwaarden expliciet, die voorheen mogelijk onbewust waren. Ook het flirten en het spelen met contact – iets wat sommige mensen hebben afgeleerd door een jarenlange relatie – is iets wat je jezelf op een datingsite eigen kunt leren maken. Je wordt er automatisch handiger in. Verander je profieltekst, mailtjes of foto’s en meet het verschil in reacties! Erg leerzaam. En nuttig voor het echte werk.

Ben je single en wil je het online daten een kans geven? Probeer dan plezier te beleven aan het datinggebeuren door het leuke ervan in te zien en niet teveel op resultaten gericht te zijn. Verwacht geen spectaculaire ontmoetingen, maar sta er wel voor open. Als je realistische verwachtingen koestert zal dit je helpen niet teleurgesteld te raken en online daten te zien voor wat het is: een mogelijkheid, naast je andere bezigheden, om mensen te ontmoeten.

Extra: 4 tips voor meer succes in de internetliefde
Zowel voor de gevorderde als beginnende dater hieronder een paar tips die je een aangename en succesvolle zoektocht kunnen geven.

1. Hoe helderder, directer en overzichtelijker je profiel en foto, hoe meer je de juiste personen aantrekt. Als je een beetje door de regels leert lezen zie je al wat iemand verwacht en zoekt op een site. Spanning of echte intimiteit?

2. Lijkt iemand je wel wat? Stuur geen standaardbericht, maar houd het persoonlijk. Leg kort uit waarom je je geroepen voelt te reageren en pols of iemand jou ook beter wil leren kennen. Gepaste originaliteit en eerlijkheid worden meestal erg gewaardeerd. Kleine details als ‘leuke pretogen’ en jullie ‘houden allebei van zeilen’ kunnen al een leuke eerste bericht maken. Houd het wel kort: het heeft weinig zin een lang opstel te schrijven om vervolgens te horen dat iemand toch geen interesse heeft. Dat komt later misschien wel.

3. Als je het gevoel hebt dat iemand koosjer is en er een wederzijds respect en interesse is blijf dan niet te lang doormailen of chatten, maar maak een (veilige) afspraak. Het probleem van lang mailcontact is dat je allebei onrealistische verwachtingen kunt creëren die niet uitkomen. ‘Die dromerige man die zulke mooie scherpzinnige berichtjes schreef bleek een ongemakkelijke zenuwpees te zijn waar ik helemaal niet op val.’ De meeste ervaren daters kennen dit probleem en zijn daarom terecht vaak wat doortastender en sneller. Het bespaart onnodige teleurstelling aan beide kanten.

4. Over veiligheid is genoeg geschreven en op elke datingsite vind je hierover nuttige tips. Hoewel de meeste mensen onschuldige bedoelingen hebben doe je er goed aan deze richtlijnen te kennen om eventuele risico’s in te schatten.

eKudos Nu Jij

Flirten en daten: in Koeweit doen ze het op de ringweg

Veel Koeweiti hebben een hoop vrije tijd, een heleboel geld en een auto met airco. Dus als het buiten veertig graden is, of het zand uit de woestijn je om de oren waait, dan ga je een stukjes cruisen. En hier, op de tweede ringweg van Kuweit City, kun je liefde tegenkomen. Openlijk daten blijft een taboe voor jonge Koeweiti. Daarom jagen ze op de ringweg stiekem op elkaar. Het is een gevaarlijke jacht, want het verkeer in de stad is rommelig en rijdt genadeloos hard. Verkeersongelukken zijn doodsoorzaak nummer twee hier.

Lees het hele artikel op de website van de Pers.

eKudos Nu Jij

Belangrijke liefdeslessen in nieuwe roman van David Brooks

Ben je er klaar voor? Hier in razendsnel tempo de belangrijkste lessen van de nieuwe liefdesroman van David Brooks. The Social Animal: de verborgen bronnen van liefde, karakter en prestatie. Hij heeft zich vooral laten inspireren door kille statistiek en (pseudo)wetenschappelijke feitjes over de liefde dus verwacht niet al teveel poeha.

– Ben je man en heb je een eerste date? Kom eerder zodat je de verhouding taille-heup kunt zien wanneer ze binnenkomt, een belangrijke indicatie voor vruchtbaarheid.

– Ben je een vrouw? Kom (nog) eerder zodat je zijn lengte kan zien: iedere 2,5 centimeter meer staat voor 4.300 euro extra jaarinkomen.

– Verder: doe alsof je luistert (om betrouwbaar te lijken), stel vragen (om niet als een zelfingenomen narcist over te komen) en maak alleen leuke grapjes (stomme grapjes zijn niet leuk!).

Klaar!

Voor een iets uitgebreider verslag en handige informatie over een bepaald oogspiertje kun je hier kijken. Je kunt natuurlijk ook het boek kopen, maar volgens mij is dat zonde van het geld.

eKudos Nu Jij