De enige die echt last heeft van de foute man is de goede man. De foute man bestaat vooral in de fantasie van de vrouw. Zij noemt hem fout, omdat hij succesvol haar fantasie op hol doet slaan, zonder garanties te geven. Zij gaat toch in op zijn avances omdat ze niet het risico wil nemen toevallig de jackpot mis te lopen. De goede man doet pas weer mee als haar muntjes op zijn, of als hij zelf aan de foute mannenfantasie appelleert.

De foute man bestaat omdat er vraag naar is. Het is een metafoor voor de stoute fantasie van de vrouw.

Wij mannen hebben over het algemeen heel weinig sympathie voor het leed dat foute mannen bij vrouwen veroorzaken. Wij vinden die kater namelijk zuurverdiend. Voor de gemiddelde man is er weinig meer pijnlijk dan te zien hoe een vrouw die wij leuk vinden graviteert naar een man die fout is. Vooral wanneer ze het zelf al weet. ‘Oeh, dit is echt een foute kerel natuurlijk, maar ik heb morgen wel mijn derde date met hem.’

Het is als met gokken. De gokker kent de statistiek en weet heus dat casino’s gemaakt zijn hem te laten verliezen, toch hoopt hij dat uitgerekend bij hem de jackpot valt. Als er af en toe wat rinkelt, kan dat voor sommigen genoeg zijn hun hele inkomen eraan te spenderen. Het wordt een kostbare verslaving. De foute man is net zoiets als het casino. Het is een plek waarvan je verwacht te verliezen, maar hoopt er alles te winnen.

Ik word af en toe geïnterviewd over deze verslaving aan foute mannen. De vragen zijn vaak dezelfde, mijn antwoorden ook.

Wat is een foute man?
Het woord ‘foute man’ lijkt een verzamelnaam voor iedere man die op de lange termijn niet leuk meedoet. Vrouwen zeggen vaak ‘ik val op foute mannen’, terwijl dat dan in praktijk meestal gewoon mannen zijn die na een paar keer seks uiteindelijk gewoon niet zo geïnteresseerd in hen zijn. Je zou het ‘fout’ kunnen noemen, ik noem het ‘natuur’.

Of je nu een vrijgezelle man of vrouw bent, we hebben weinig keus: als iemand ons leuk lijkt moeten we af en toe risico’s nemen en ons kwetsbaar opstellen. Dat kan zowel tot een hoogtepunt als een teleurstelling leiden. We spelen met elkaars verwachtingen en verlangens, en doen ons leuker of spannender voor dan we zijn wanneer we iemand aantrekkelijk vinden. Zogenaamd foute mannen zijn daar meester in. Zij weten wat hoe ze de fantasie van een vrouw op hol kunnen laten slaan. Een vrouw is daarin zelden alleen maar slachtoffer. Het kan genieten zijn als zij in het middelpunt van zijn aandacht staat.

Wat is de aantrekkingskracht van de foute man?
Het zijn mannen die bewust of onbewust aan de fantasie van de vrouw voldoen om ze voor zich te winnen. Meestal voor een korte affaire. Zij spelen een flirtspel zoals vrouwen dat graag zien. Ze raken niet van de wijs door haar charmes of schoonheid en spelen met haar fantasiewereld. Ze spelen handig in op haar verbale en nonverbale bewegingen, prikkelen haar gedachten en houden haar nieuwsgierig. Dat maakt dit soort mannen heel aantrekkelijk. In die zin is de foute man een schim: een fantasiebeeld dat opgeroepen wordt in het verleidingsspel zelf. De foute man bestaat niet op zichzelf, hij heeft een tegenspeler nodig. Mensen die in deze fantasiewereld gedijen moeten – om het fris te houden – hun spel constant weer met nieuwe tegenspelers opvoeren. Het is uiteindelijk een wereld van herhaling, oppervlakkige emotie en spanning. Niet per sé fout, eerder teleurstellend als je er meer van verwacht. Ik zou deze man ‘de teleurstellende man’ noemen.

Maar er zijn toch meer soorten foute mannen?
Mannen die hun foutheid en egoïsme niet onder stoelen of banken schuiven vind ik ook niet echt fout. Die laten de vrouw de keus. Weer andere mannen zijn ook niet fout maar gewoon ‘fucked up’, ze drinken te vaak te veel of hebben andere destructieve gewoonten, gedragen zich agressief of vervelend, misbruiken hun partners, gaan vreemd en zijn niet bereid te veranderen. De signalen van fucked up mannen zijn relatief makkelijk te herkennen als je niet verblind bent door verliefdheid en bereid bent te leren van fouten. Hier een artikel over typen die maar beter kunt vermijden.

De hamvraag: wat kun je als vrouw doen om foute, manipulatieve mannen te vermijden?
Allereerst is het goed te erkennen dat de foute man vooral een spook is uit je eigen fantasie. Je kunt niet alleen de man de schuld geven. Dan onderschat je je eigen macht. Je creëert de foute man in zekere zin zelf, in samenspel met iemand die graag hetzelfde spel speelt. En je weet het heus wanneer je meedoet in een gezamenlijk fantasiespelletje. Als je dat niet bevalt, snap out of it. De kans is echter dat je het wel leuk vindt.

Dat is iets te makkelijk, er zijn toch wel signalen waar je op kunt letten?
Het probleem is dat we gehecht zijn aan de fantasie van de spannende man. In the heat of the moment geven we ons daar graag aan toe. We willen alleen de kater achteraf niet. Er zijn genoeg signalen om te zien of iemand een spelletje speelt of oprecht is geïnteresseerd. Mensen bij wie het om het tijdelijk ‘fantasiespel’ gaat, zijn niet geneigd te investeren in jouw dagelijkse leven, die willen het spel in stand houden, en voelen niet een drang om jouw wereld daarbuiten, zoals vrienden, familie, collega’s, te leren kennen. Ook het vermijden van toekomstplannen is een teken aan de wand. Wil je weten of iemand oprecht is, wees niet te bescheiden om gevoelige vragen te stellen, over zijn relatieverleden of diepere verlangens bijvoorbeeld. Misschien niet leuk, waarschijnlijk wel verduidelijkend. Vermijdende of vage antwoorden kunnen een teken zijn dat de interesse niet diep gaat.

Waarom spreken we vaker van foute mannen dan foute vrouwen?
Vrouwen en mannen hebben iets andere verlangens als het gaat om de liefde. Voor de meeste vrouwen is seks iets wat ze heel gemakkelijk krijgen, mannen moeten daar over het algemeen veel meer moeite voor doen. Dat geeft andere prioriteiten. Vrouwen hebben meer behoefte aan iemand die deugt op de lange termijn. Mannen ook, maar ze zullen de kans op seks met een aantrekkelijke vrouw niet snel laten schieten. Zij zien het vrouwelijke equivalent van de foute man eerder als een welkome kans. En omdat mannen seks makkelijker loskoppelen van intimiteit, laten ze zich sneller verleiden tot een avondje plezier zonder gevolgen. En hoe meer keuze aan vrouwen de desbetreffende man hierin heeft, hoe minder snel hij zich exclusief zal binden aan één vrouw. Foute mannen zijn fout, omdat ze bij veel vrouwen het gevoel oproepen dat zij een boot zijn die je niet wilt missen. Hij is niet exclusief. Veel vrouwen herkennen het bijtijds wanneer het de man alleen om de seks of spanning te doen is, maar bij foute mannen willen ze die gok nemen.

Heb je tot slot nog een algemeen liefdesadvies?
Leven en liefde is niet zonder risico’s. En het is goed en nodig om die af en toe te nemen. Zeker op liefdesgebied. Soms lijkt iemand fouter dan ie is, soms is het andersom. Als je maar leert van je ervaringen. Als je vaak wordt teleurgesteld door foute mannen is dat een teken aan de wand dat dat je ofwel iets meer geduld moet hebben en waarschijnlijk meer op je intuïtie moet vertrouwen. Vaak weet je het als iets te mooi lijkt om waar te zijn, maar wil je het niet weten. Intuïtie is belangrijk. Twijfel je aan jezelf? Vraag het vrienden en vriendinnen, soms zien zij veel duidelijker wat jij niet wilt zien. Als je iets niet vertrouwt doe het dan rustig aan, en laat je niet onder druk zetten. Doe geen dingen waar je niet achterstaat, alleen om een ander te pleasen of bij je te houden. Iemand gaat daardoor echt niet meer van je houden.

Dit is de inleiding van een dossier over de periode die voor sommigen als een eindeloze nachtmerrie voelt, voor anderen als een vochtige droom en voor de meesten iets daartussen: het leven als single.

Op het gebied van liefde, seks en bijhorende communicatie hebben de meesten van ons een opleiding gevolgd. Gewoon proberen, aanmodderen en door schade en schande wijs worden: dat is zo’n beetje het advies dat we meekrijgen van onze omgeving. Meestal volstaat het – de natuur redt zichzelf wel – maar vaak is het eigenlijk niet goed genoeg. Jammer, want liefde is een van de belangrijkste drijfveren en meest geluksbepalende onderdelen van ons leven. Een gebrek aan intimiteit en seks maakt zelfs de meest succesvollen onder ons tot zure besjes.

Als psycholoog en toevallige eigenaar van een datingsite heb ik een unieke kijk op de verschillende manieren waarop singles deze periode beleven en doorkomen. Een ding hebben we gemeen: we houden allemaal van short-cuts en willen zo snel mogelijk ter bestemming aankomen. Dat geldt ook voor de liefde. Na een periode van ploeteren, daten en geen of halfbakken affaires willen de meesten van ons een fijne relatie zonder al teveel twijfel of strijd. De meesten van ons daten het liefst helemaal niet. Het Liefdespad is verwarrend, je kan gekwetst worden, besmettelijke ziekten oplopen en schrikken van iemands dvd-collectie.

Om deze reden zullen we zelfs in een slechte relatie blijven hangen totdat het echt niet meer gaat. Ik heb goed nieuws: als je eenmaal uit die comfortabele bubbel springt zul je zien dat het meevalt. Het kan zelfs leuk en inspirerend als je – op frisse manieren – contact maakt met de mensen die je interessant vindt.

Eerst nog redelijk onschuldig, maar na verloop van tijd gaan we er meer en meer spanning in brengen. Laten we eerlijk zijn: seks en lichamelijke intimiteit zijn best belangrijk. ‘Datetiquette’, oogcontact, een prettig gesprek, versiertrucs, daten met meerdere mensen, effectief internetdaten. Je bent alleenstaand en je wilt wat… laat ons er eens middenin duiken.

Daten, contact maken en flirten
Help, ik wil zo graag!
Bemoei je met de wereld: kruip uit je schulp
Lang vrijgezel geweest? Zorg dat je opvalt
Datiquette en hoe je een verpletterende eerste indruk achterlaat
Zeven leuke wetenschappelijke weetjes over daten
Dumpen voor dummies: de kunst van het kwetsen

Partnerkeus: over rozen en doornen
Op de juiste vallen kun je dat leren?
Val jij op je opposite? Echt niet
Ontluikende liefde: geef elkaar een kans
Pas op voor foute types!
De heftigste waan van allemaal: verliefdheid
De illusie van de foute man
Dilemma of niet? Daten met meerderen tegelijk

Zelfvertrouwen & andere issues
Dag meneer Psycholoog, een nieuw zelfbeeld graag!
Twee smeermiddelen voor betere seks
Leren van liefde: rozen komen niet zonder doornen
Oud liefdeszeer: schrijf het van je af

Communicatie algemeen
Dossier: communiceren kun je leren

Online daten
Internetdaten: de voor- en nadelen
Weet wie je date
Het grote probleem van online daten: keuzemoeheid
Relatiebemiddeling en wetenschappelijke datingsites: geldverspilling?
Goedbedoelde profielteksten (met vrije vertaling)

Sta jij open voor het vinden van een lief of scharrel via internet? Of vind je dat maar niets? Als je veel hebt met de romantische fantasieën die we veelal in onze jeugd meekrijgen, zal je niet snel warm lopen voor de digitale zoektocht naar een partner. Het ideaal van de toevallige magische ontmoeting in films, liedjes en romans staat haaks op de geënsceneerde samenkomsten die het internet biedt.

Toch besluiten steeds meer mensen het internet een kans te geven om een leuke man of vrouw te ontmoeten. Wachten wordt op een op een gegeven moment saai, en als een goede vriend of vriendin er wel een leuke partner heeft opgedoken, waarom zou jij het niet eens proberen?

De nadelen
Er zijn meer redenen om tegen online daten te zijn, maar naast onbekendheid, keuzemoeheid, normale weerstand en onterechte vooroordelen dat internetdaters alleen maar snel willen scoren of losers zijn, is er maar één reden echt bezwaarlijk: de volgorde van de ontmoeting is onnatuurlijk. Ook daar is, na een beetje training, prima mee te leven.

Digitaal daten is niet hoe het er in de ‘natuur’ aan toe gaat. Waar je in het wild, zoals in het café of de sportclub, eerst enige lichamelijke aantrekkingskracht voelt of iemand ‘onschuldig’ kunt leren kennen voordat je besluit een liefdespijl te schieten, gaat het er op een datingsite veel ‘blinder’ aan toe. Je schiet, maar je weet niet goed waarop. Of er sprake kan zijn van echte chemie is tot de eerste ontmoeting onbekend.

De moeilijkheid van online daten is dat je uit een brei van niet-biologische informatie (lees: profielen) moet onderscheiden wie er ‘for real’ zou kunnen zijn. En dat is een hele kunst. In de fantasieprikkelende virtuele wereld waar sommigen zich graag mooier voordoen heb je namelijk een speciale bril nodig. Je moet tussen de regels leren kijken.

Veel profielfoto’s zijn bedrieglijk. Wie je ook bent, een uitgaansfoto waar je met een neonlicht op je gezicht staat heeft weinig te maken hoe je er in de supermarkt uitziet. Zelfs al zijn de foto’s wel representatief, dan mis je belangrijke non-verbale informatie zoals iemands glimlach, stem en manier van bewegen. Sites waar mensen filmpjes van zichzelf mogen uploaden maken wat dat betreft een hoop goed.

Ook de meeste profielbeschrijvingen zeggen vaak niet veel: bijna iedereen is er ‘spontaan, avontuurlijk, houdt van gezelligheid, muziek en een wijntje, is verder niet echt op zoek, maar zou het wel leuk vinden als…’

Zelfs de meest eerlijke en heldere profielbeschrijving is nog altijd minder betrouwbaar dan wanneer je een potentieel lief tegenkomt op een feestje van een kennis. Daar kun je ook nog eens bij je kennissen navragen wat voor vlees je in de kuip hebt. ‘Ze ziet er wel leuk uit hoor, maar haar twee vorige vriendjes zijn allebei homo geworden.’

De voordelen
De voordelen van online daten zijn er uiteraard ook. Waar sommige mensen in hun natuurlijke habitat slechts zelden gelijkgestemde singles tegenkomen, heb je dat op een goedgevulde datingsite helemaal zelf in de hand. En je hoeft ook niet overdreven voorzichtig te zijn; iedereen is er op de versiertoer. De redenen zijn niet altijd hetzelfde en niet iedereen speelt volgens dezelfde regels, maar het is duidelijk welk spel er wordt gespeeld. Voor mensen die graag snel tot de kern komen erg prettig. Met de spaarzame woorden ‘Interesse? Mail me!’ kun je soms al erg ver komen.

Met een beetje ervaring leer je bovendien al snel hoe je het kaf van het koren kunt scheiden. Mensen zonder foto of profielbeschrijving? Weg ermee vinden sommigen. Iemand die te snel ‘lichamelijk’ (lees: seksueel) of drammerig wordt, of tegenstrijdige informatie geeft, valt door de mand. En van degenen die in de mand zitten is het een kwestie van één of een paar dates om te besluiten of er een ‘klik’ (te verwachten) is. Het is misschien tijdsintensief, en teleurstellend als het toch niks wordt, maar er gebeurt tenminste weer eens wat. En je leert ervan.

Dat laatste is misschien nog wel het grootste voordeel. Door een tijdje ‘geforceerd’ bezig te zijn met de zoektocht naar een partner leer je namelijk heel veel. Over hoe je jezelf ziet, wat je graag in een partner wilt en hoe je er eentje probeert te vangen. Het maakt wensen, verlangens en voorwaarden expliciet, die voorheen mogelijk onbewust waren. Ook het flirten en het spelen met contact – iets wat sommige mensen hebben afgeleerd door een jarenlange relatie – is iets wat je jezelf op een datingsite eigen kunt leren maken. Je wordt er automatisch handiger in. Verander je profieltekst, mailtjes of foto’s en meet het verschil in reacties! Erg leerzaam. En nuttig voor het echte werk.

Ben je single en wil je het online daten een kans geven? Probeer dan plezier te beleven aan het datinggebeuren door het leuke ervan in te zien en niet teveel op resultaten gericht te zijn. Verwacht geen spectaculaire ontmoetingen, maar sta er wel voor open. Als je realistische verwachtingen koestert zal dit je helpen niet teleurgesteld te raken en online daten te zien voor wat het is: een mogelijkheid, naast je andere bezigheden, om mensen te ontmoeten.

Extra: 4 tips voor meer succes in de internetliefde
Zowel voor de gevorderde als beginnende dater hieronder een paar tips die je een aangename en succesvolle zoektocht kunnen geven.

1. Hoe helderder, directer en overzichtelijker je profiel en foto, hoe meer je de juiste personen aantrekt. Als je een beetje door de regels leert lezen zie je al wat iemand verwacht en zoekt op een site. Spanning of echte intimiteit?

2. Lijkt iemand je wel wat? Stuur geen standaardbericht, maar houd het persoonlijk. Leg kort uit waarom je je geroepen voelt te reageren en pols of iemand jou ook beter wil leren kennen. Gepaste originaliteit en eerlijkheid worden meestal erg gewaardeerd. Kleine details als ‘leuke pretogen’ en jullie ‘houden allebei van zeilen’ kunnen al een leuke eerste bericht maken. Houd het wel kort: het heeft weinig zin een lang opstel te schrijven om vervolgens te horen dat iemand toch geen interesse heeft. Dat komt later misschien wel.

3. Als je het gevoel hebt dat iemand koosjer is en er een wederzijds respect en interesse is blijf dan niet te lang doormailen of chatten, maar maak een (veilige) afspraak. Het probleem van lang mailcontact is dat je allebei onrealistische verwachtingen kunt creëren die niet uitkomen. ‘Die dromerige man die zulke mooie scherpzinnige berichtjes schreef bleek een ongemakkelijke zenuwpees te zijn waar ik helemaal niet op val.’ De meeste ervaren daters kennen dit probleem en zijn daarom terecht vaak wat doortastender en sneller. Het bespaart onnodige teleurstelling aan beide kanten.

4. Over veiligheid is genoeg geschreven en op elke datingsite vind je hierover nuttige tips. Hoewel de meeste mensen onschuldige bedoelingen hebben doe je er goed aan deze richtlijnen te kennen om eventuele risico’s in te schatten.

Veel Koeweiti hebben een hoop vrije tijd, een heleboel geld en een auto met airco. Dus als het buiten veertig graden is, of het zand uit de woestijn je om de oren waait, dan ga je een stukjes cruisen. En hier, op de tweede ringweg van Kuweit City, kun je liefde tegenkomen. Openlijk daten blijft een taboe voor jonge Koeweiti. Daarom jagen ze op de ringweg stiekem op elkaar. Het is een gevaarlijke jacht, want het verkeer in de stad is rommelig en rijdt genadeloos hard. Verkeersongelukken zijn doodsoorzaak nummer twee hier.

Lees het hele artikel op de website van de Pers.