Wanneer had jij voor het laatst een echte klik met iemand? Ik bedoel nu niet per se een romantische klik, gewoon een leuke, prettige klik. In de vorm van een fijn gesprek of samenzijn, waarbij je misschien zelfs even de tijd vergat. Een leuke klik lijkt ongrijpbaar, iets wat je niet kunt forceren en moeilijk kunt beschrijven. Het voelt gewoon natuurlijk en goed, maar waarom eigenlijk? En waarom lijkt het zo weinig te gebeuren?

Als je je er een beetje in verdiept kom je waarschijnlijk tot de zelfde conclusies als ik. De klik bestaat zonder uitzondering uit vier elementen:

1. Delen van ervaringen: het gevoel van samenzijn ontstaat wanneer je het gevoel hebt dat je iets deelt. Een visie, een interesse, een gevoel, een reis, een werkvloer, een geheimpje, dezelfde kledingsmaak, een button. Het gevoel van herkenning ontstaat soms al wanneer iets heel lulligs met elkaar deelt.

2. Elkaars grenzen in de gaten houden zodat je kunt ontspannen: sociale vaardigheden zijn essentieel. Mensen die oog houden voor elkaars grenzen en verlangens en die respecteren geven elkaar een veilig en vertrouwd gevoel. Een klik gedijt in wederzijds vertrouwen. Pas wanneer je allebei het gevoel hebt dat je veilig en vertrouwd in elkaars buurt kunt zijn dan kun je de grenzen tussen jullie laten vervagen. Op die manier ontstaat intimiteit.

3. Samenzijn in het hier en nu: jullie maken je geen zorgen over wat je met het contact moet, en waar of wanneer het gaat eindigen. Er is aandacht voor wat er in het huidige moment (tussen jullie) gaande is. In zekere zin vergeten jullie jezelf en gaan jullie op in het gesprek zelf. Er is geen groter, overkoepelend doel voor jullie samenzijn. Het gaat vanzelf. Er zijn geen harde verwachtingen naar elkaar of over de aard van het contact. Het samenzijn zelf is onderhoudend genoeg.

4. Het gevoel dat je allebei jezelf kunt zijn: om bovenstaande voelt het contact als een gezamenlijke ontdekkingstocht waarbij je geïnteresseerd en nieuwsgierig blijft naar wat er nog komt. Jullie doen je allebei niet anders voor dan je voelt en denkt waardoor het contact zowel kwetsbaar als krachtig is. Dit versterkt de band meer en meer. Je bent niet zelfbewust, en teveel bezig over wat je nou wel of niet kunt zeggen. Jullie zijn het erover eens dat jullie het oneens mogen zijn.

Al deze vier zaken overlappen elkaar en zorgen tezamen voor een natuurlijke balans in het contact. Ze geven het gevoel van een ongedwongen samenzijn. Vaak voelen mensen zo’n soort klik pas als ze elkaar een tijdje kennen. Pas dan zijn ze ontspannen en vertrouwd genoeg. De meeste mensen herkennen het als ze stilzwijgend bij elkaar kunnen zijn. Hierom zullen ze paradoxaal genoeg juist niet snel om woorden verlegen zitten. Als je je niet druk maakt om elkaar, dan ontstaan er spontaan nieuwe gedachten en invalshoeken in jullie interactie.

Wanneer seksuele spanning de klik verstoort
Wanneer het gaat om een romantische klik wordt het ingewikkelder. Als er seksuele spanning en lichamelijke aantrekkingskracht bij komt kijken raken veel mensen vaak van de kaart. Ineens worden ze ongemakkelijk, zelfbewust en zelfs angstig omdat ze afgewezen kunnen worden. De vier elementen waar het eerder over hadden missen in het verleidingsproces van de meeste mensen totaal.

De meeste mensen proberen doelbewust en gefocust iets bij een ander te bereiken. Logisch, ze willen indruk maken. Het gaat ze niet om het praten of samenzijn zelf, maar ze doen moeite om de ander emotioneel of fysiek aan zich te binden. Vaak worden ze daar verlegen, onrustig, zenuwachtig op opgefokt van. Sommigen vermijden die persoon maar helemaal, om aan dit ongemakkelijke gevoel te ontsnappen. Als er genoeg wederzijdse aantrekkingskracht is zullen mensen deze ongemakkelijk periode samen doorkomen, maar als het te geforceerd voelt dan haakt een van beide waarschijnlijk voortijdig af.

Om deze redenen vinden de meeste ‘kliks met happy ending’ niet in de kroeg, maar op het werk, of op de sportclub. Daar krijgt het contact de kans zich spontaan en vanzelf te ontwikkelen zonder dat er teveel druk op de ketel ligt. Je bent daar toch al bij elkaar. En je merkt vanzelf of er een spanning tussen jullie bestaat.

Het klinkt nogal krampachtig om dit gevoel in stukjes op te breken en te analyseren, maar toch is het nuttig om dat eens te doen. Bij veel mensen gaat het ergens in onze vier stappen mis.

Deel vaker leuke of memorabele ervaringen met anderen
Veel mensen hebben zonder het te weten voor zichzelf de situatie gesaboteerd om op natuurlijke wijze mensen tegen te komen en een leuke ervaring met ze te delen. Uitgaan naar kroegen is lang niet altijd de beste manier om mensen tegen te komen. Wil je dat iemand jou ziet ziet staan dan moet iemand jou in eerste plaats kunnen zien staan. Als je weinig onderneemt is de kans kleiner dat dit gebeurt. Daarnaast is het nuttig om wat minder bescheiden te zijn en jezelf wat toegankelijker te maken voor mensen. Als jij je meer laat zien (zowel geografisch als wat er zich in je hoofd afspeelt) dan wordt je ook meer gezien.

Hou grenzen en wensen van de ander in de gaten
Veel mensen missen de sociale vaardigheden om aan te voelen waar anderen behoefte aan hebben. Niet iedereen is even goed in het ‘lezen’ van andere mensen. Voor een goede band met anderen is het nodig dat je mensenkennis opdoet, zodat je de grenzen van anderen kunt aanvoelen. Als mensen erop kunnen vertrouwen dat jij hun grenzen niet bruut overschrijdt, dan ontstaat er veel eerder intimiteit en vertrouwen. De andere kant: voor echt contact moet je niet bang zijn geïnteresseerd te zijn en vragen te stellen. Teveel voorzichtigheid zorgt ook niet voor een band. Veel mensen vinden het moeilijk de nuances te zien, maar oefening baart kunst. Als je alleen maar praat zonder dat je weet of wat jij vertelt wel interessant is voor de ander dan passeer je een onzichtbare grens. Iemand is al afgehaakt, en jij hebt het niet door. Mensen voelen het als jij oog hebt voor wat zij belangrijk vinden. Hierom zijn sociale vaardigheden belangrijk. Die kun je trainen.

Vergeet of negeer de toekomstplaatjes in je hoofd
Samenzijn gaat om het hier en nu, niet om een resultaat in de toekomst. Als jij alleen maar denkt hoe iemand er zonder kleren uitziet, of als ouder van jouw toekomstige kind, dan verklein je de kans dat gebeurt. Je bent niet bezig met de band in het heden, met een echt mens van vlees en bloed, maar met een denkbeeldig plaatje in je hoofd. Het is geen wonder dat mensen dan afhaken. Het helpt als je niet gefrustreerd bent zodat je ontspannen contact kunt maken.

Jezelf zijn is easy en lonend
Authentiek en ongedwongen contact maken is makkelijker dan je denkt. Veel mensen doen moeite om zich aan te passen, om niet uit de boot te vallen. Het is begrijpelijk, maar ook jammer. Mensen voelen zich ontspannen bij mensen die dat zelf ook zijn. Mensen die zichzelf accepteren en niet bang zijn hun innerlijke wereld met de buitenwereld te delen. Authentiek zijn vraagt om een zekere kwetsbaarheid. Maar wat er voor terugkomt is veel waard. Andere mensen zullen zich namelijk ook echter, opener en kwetsbaarder bij je gedragen. En op die manier ontwikkel je een echte band. Niet in de laatste plaats word je leven er verder ook een stuk relaxter door.

Mensen die twijfelen aan wat de ander voor ze voelt kunnen de niet constructieve behoefte hebben om het daar constant over te willen hebben. Vooral in de amoureuze sfeer kan dit een probleem worden. Hoe onzekerder je over jullie ‘ding’ bent hoe meer je de neiging zult hebben bevestiging bij de ander te zoeken en antwoorden wilt op vragen als:

Waarom belt ze niet eerder? Waarom deed hij zo aardig tegen zijn ex? Waarom kijkt ze vermoeid?

Als je onzeker bent kun je makkelijk de neiging hebben om dingen persoonlijk te nemen die misschien helemaal niet zo persoonlijk zijn. We hebben allemaal af en toe bevestiging nodig, maar ga er niet om leuren. Iemand met de klok der regelmaat verwijten maken als ‘ik kan jou niet vertrouwen’ of ‘je staat niet echt open’ hebben vaak weinig baat. Je kweekt er niet meer vertrouwen of openheid mee. Je zet iemand alleen onder druk. En dat is soms nodig en geoorloofd, maar maak het tot een gewoonte en je jaagt de ander weg.

Als jij iemand bent die veel bevestiging nodig heeft en daar regelmatig om vraagt dan zul je inmiddels misschien doorhebben dat je nooit genoeg bevestiging kunt krijgen. Het kan integendeel een soort ‘verslaving’ worden. Door onophoudelijk bevestiging te zoeken voor je onzekerheid tot gewoonte te maken doe je twee dingen die je niet zullen helpen:

– Je maakt jezelf met deze gewoonte alleen maar afhankelijker van wat de ander van jou vindt. je traint jezelf daarin door steeds gehoor te geven aan je drang om iets geruststellends te horen. Hierdoor neemt je onzekerheid eerder toe dan af waardoor je nog meer behoefte krijgt geruststelling te vragen.

-Je maakt jezelf minder aantrekkelijk door de ander constant om bevestiging te vragen, en hierdoor kan je onzekerheid ook toenemen (waardoor je ook meer behoefte krijg tot bevestiging).

Hoewel je dit waarschijnlijk allemaal wel weet kan het moeilijk zijn jezelf in te houden als je weer eens in een bui van jaloezie of onzekerheid terechtkomt. Beschouw het als een verslaving waar je vanaf moet. Spreek met jezelf af dat je de druk doseert en de ander niet continu belast met jouw angsten en onzekerheden. Bewaar het voor als het moment daar is en er een goede opening voor is.

Als je wilt dat iemand jou waardeert, serieus neemt of lief vindt, geef die ander daar dan ook de ruimte voor.

Dit artikel is onderdeel van deel 4 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.