Category: Communicatie

Hoe onderzoek naar telepathie de liefde verandert

Psycholoog James Laird vroeg ooit een aantal mensen mee te doen aan een onderzoek naar telepathie. Telkens moesten een man en een vrouw elkaar lang en diep in de ogen kijken om te raden wat de ander dacht. Dat klinkt bij voorbaat al vrij kansloos, aangezien dit omwille van de wetenschap al vaker is geprobeerd, zonder enig resultaat. En inderdaad, na het zorgvuldig analyseren van de resultaten bleek voor de zoveelste keer geen bewijs voor bovennatuurlijke krachten. Dat blijft jammer. Toch was dit specifieke experiment meer dan geslaagd.

Laird onderzocht namelijk iets anders. Hij wilde weten of mensen die elkaar lang in de ogen kijken zoals geliefden dat doen ook iets van de bijbehorende aantrekking en verliefdheid meekrijgen. Zijn hypothese bleek wonderwel te kloppen. Bijna alle proefpersonen kregen speciale gevoelens voor hun telepathische partners. Die varieerden van lichte verliefdheid tot diepe affectie. Dit onderzoek verraadt een belangrijk principe van de menselijke geest: wat we doen is vaak bepalender voor ons gevoel dan wat we denken.

Ons brein negeert dit haast onbenullige inzicht meestal. We zijn namelijk zo gewend dat ons gedrag en gevoel in een specifieke en vaste volgorde verschijnen, dat we blind lijken voor situaties waarin het andersom is. We lachen nadat we een leuke grap horen. We dansen als we lekkere muziek horen. We raken gestresst wanneer we overvolle agenda’s openslaan. We denken na over oplossingen als we een probleem ervaren. Via de schijnbare Orde der Dingen menen we ook te kunnen voorspellen hoe we ons in toekomstige situaties zullen voelen. Wanneer we ons klote voelen, proberen we de vermeende oorzaken ervan te achterhalen om zo snel mogelijk weer gelukkig te zijn. We denken bijvoorbeeld: ‘Als ik weer seks heb, voel ik me weer gewaardeerd.’ Of: ‘Eerst mijn zelfvertrouwen en spieren opkrikken, dan komt die vriendin vanzelf wel.’

Onderzoek laat zien dat we zo’n 30-50 % van onze tijd verdoen aan nadenken over andere dingen dan waar we op dat moment mee bezig zijn. We hebben het hier niet over constructief, oplossingsgericht denken om tot actie te komen, we hebben het over dagdromen, tobben en cirkeltjesdenken. Over alles wat mis is, of mis kan gaan. Over deadlines, gemiste kansen, vluchtige ontmoetingen, schuldvragen, kapotte auto’s, vervelende conversaties en gemaakte fouten. Waarom pijnigen we onszelf zo? Om in de toekomst gelukkig te kunnen zijn natuurlijk. We veronderstellen dat erover nadenken ons uiteindelijk naar verlossing zal leiden. We vermoeden dat wanneer we de problemen in ons hoofd oplossen en onze gedachten ordenen, dat wij ons beter zullen voelen. In de praktijk kunnen echte piekeraars soms uren, dagen, nee maanden en zelfs jaren tobben zonder dat er structurele verbeteringen in hun gevoelsleven plaatsvindt. Piekeraars eindigen vaak doodmoe bij een therapeut op de bank. Zij nemen hun gedachten veel te serieus. En dat doen we in meer of mindere mate allemaal.

Als het om geluk, liefde en succes gaat overschatten wij systematisch het nut van ons denken en onderschatten we het effect van de context waarin we ons bevinden en het gedrag dat we daarin uitvoeren. We beseffen vaak onvoldoende hoe onze subjectieve beleving achter de schermen van ons bewustzijn tot stand komt. Die wordt namelijk veel meer gebouwd door de ‘toevallige’ omstandigheden van het moment dan we ons realiseren.

Een paar voorbeelden over de invloed van gedrag en contect uit onderzoek naar geluk:

Een sterke of dominante houding aannemen – voeten op je bureau, breed staan, rug recht, handen in je zij of armen over elkaar – geeft meteen een zelfverzekerder gevoel. Door alleen al je spieren aan te spannen, kweek je meer wilskracht om vervelende taakjes gedaan te krijgen. Dat geldt ook voor rechtop zitten. Mensen die tijdens een dieet gevraagd wordt om hun vuisten te ballen als ze iets lekkers gepresenteerd krijgen, vallen meer af dan mensen die dat niet doen. Een potlood tussen je tanden doen maakt je gelukkiger. Het stimuleert je lachspieren en je hersenen maken er de bijbehorende geluksstoffen bij aan. Je lacht niet omdat je je blij voelt. Je voelt je blij, omdat je lacht. (Bron.)

Over naar het domein van de romantiek:

Je vindt een toevallige passant aantrekkelijker als je die tegenkomt op een hangbrug dan op het trottoir. Verklaring? Je hartslag is boven op de brug sneller en dat versterkt de aantrekkingskracht. Daarom ook kun je op een eerste date beter in de botsautootjes gaan dan een suffe romantische film kijken. Als je wilt dat een vrouw warm van je wordt, dan kun je haar beter een kopje warme thee schenken dan koude frisdrank. De fysieke warmte wordt deels vertaald naar een soort persoonlijke warmte. Ook broodbaklucht, zwoele muziek, rode kledingstukken, grote pupillen, toevallige aanrakingen, horrorfilms, bloemengeuren en ongemakkelijke momenten blijken de hersenen ontvankelijker te maken voor liefde. In sommige gevallen gaat dit om echt grote effecten. In onderzoek naar verleiding- en verkooppraatjes waarbij het enige verschil een schijnbaar vriendschappelijke aanraking op de schouder was, hadden de casanova’s en verkopers (M/V) een derde tot de helft meer succes. Je wordt verleid door je onderbewuste zonder het te weten.

Ook langdurige liefde werkt volgens dit soort onbewuste patronen.

Partners die samen iets spannends doormaken – zoals omwille van de wetenschap aan elkaar vastgetapet door een grote betonnen buis kruipen of meedoen aan een danscompetitie – blijken achteraf een stuk meer verliefd dan de stelletjes die uit eten gaan of een ontspannen cruisetochtje maken. Alles wat het lichaam opwindt, helpt ook liefde stromen. Samen uit de comfortzone gaan is goed voor de relatie. De roes van het avontuur versmelt zich met de band die je voor elkaar voelt. Bovendien wordt die band intenser omdat je elkaar moet helpen en vertrouwen. Dat schept een mooie gelegenheid om elkaar opnieuw het hof te maken. Oude romantische rolpatronen worden zo opnieuw geactiveerd. (Bron.)

Kortom, de wereld is minder logisch dan hoe wij haar ervaren. Laird laat dat met zijn onderzoek mooi zien. Ons onderbewuste maakt onophoudelijk een intuïtieve optelsom van alle prikkels die het krijgt en wordt daarbij beïnvloedt door grilligheden in het hier en nu die wij domweg niet opmerken. Ons brein blijkt daarbij erg slecht te discrimineren tussen waarheid en fantasie; oorzaak en gevolg: emoties en lichamelijke sensaties; verleden, heden en toekomst. Die worden op een hoop gegooid. Wij vertalen die ongedifferentieerde boodschappen van ons onderbewuste achteraf in de verklaring die ons het meest aannemelijk lijkt. Zonder er ooit achter te komen of we het wel bij het rechte eind hebben. Dat maakt vaak ook niet zoveel uit.

Een ding kun je aannemen: wanneer je gelukkiger wilt worden kun je het nadenken en filosoferen daarover beter uitbesteden aan vakidioten zoals mij. Erover denken leidt vooral tot nog meer denken. Als je jouw stemming en die van de mensen om je heen wilt beïnvloeden is er weinig beter dan weerstand overwinnen en te sporten, lachen, dansen en lief te hebben. Wie doet alsof de wereld vol liefde en geluk is, treft die namelijk veel vaker.

Dit artikel is een bewerking van een hoofdstukje uit het boek Liefde in tijden van Facebook.

eKudos Nu Jij

Wat is het gevaar van een groot en kleinzerig ego?

Dat het relaties verpest, liefde wegjaagt en ongeluk aantrekt. Ik ken een stel dat regelmatig hevige ruzies had om het gebruik van de computer. Hij had de computer bijvoorbeeld nodig voor zijn werk, maar woensdag was normaliter haar dag en zij had zich erop verheugd. Deze welgestelde mensen konden geen goed antwoord geven op de meest voor de hand liggende vraag: ‘Waarom kopen jullie niet een tweede computer?’ In hun strijd hadden ze daar niet eens over nagedacht. De oorzaak van hun issues lag natuurlijk dieper dan de strijd om de computer. Die was slechts exemplarisch voor hoe zij met andere dingen omgingen. Hun relatie was verzand in een machtsstrijd, waarbij het niet ging om de vraag ‘Hoe kunnen we leuker met elkaar omgaan?’ maar ‘Wie heeft er gelijk?’

Veel psychologische klachten en relatieproblemen zijn overbodig. Ze zijn het product van een groot ego, zelfmede- lijden en ongepaste trots, en klinken vaak zo: ‘Niemand luistert toch naar mij’, ‘Waarom zou ik afwassen als die ander het ook niet doet’, ‘Als hij wat liever was, zou ik dat ook zijn’. Ego, trots en zelfmedelijden zijn gemaakt van hetzelfde materiaal. ‘Het is de meest destructieve kracht waar de mens aan kan lijden. Het verziekt alles om zich heen, behalve zichzelf,’ zei komiek Stephen Fry ooit. ‘Het houdt je tegen iets van je leven en je relatie te maken.’

Het is een spelbreker die je creativiteit doodt en daarmee de mogelijkheden om van de liefde een feestje te maken. Vooral in relatietherapie wordt dat soms pijnlijk duidelijk. Niet het rondslingerende tandpastadopje of de vraag wie vergeten is de tomtom op te laden is de oorzaak van hun laatste ruzie, maar twee gekrenkte ego’s die wachten op een stukje liefdevolle ‘rechtvaardigheid’. Een bekende uitspraak onder relatietherapeuten luidt: waar één gelijk krijgt, verliezen er twee. Wanneer twee partners het laatste woord willen hebben, neemt de Lulligheid der Dingen waarover ze het oneens zijn exponentieel toe. Terwijl ze ook iets leuks of nuttigs kunnen doen.

En nee, ik zeg niet dat je over je heen moet laten lopen of een natte dweil moet worden.

eKudos Nu Jij

Liefde in tijden van Facebook: het keuzeprobleem

Liefde, daar kun je voor kiezen. Als je niet teveel keuzes hebt, althans.

In Manhattan is meer dan de helft van de mensen alleenstaand. Alleen een Hawaiiaans eilandje dat ooit dienst deed als leprakolonie overtroeft het New Yorkse stadsdeel. In Amsterdam is momenteel twee van de vijf mensen tussen de vijfentwintig en veertig alleenstaand. Veelal leuke, creatieve, aantrekkelijke singles die in een stad wonen waarvan een groot deel ook leuk, creatief, aantrekkelijk en single is. De meesten daarvan willen een fijne relatie.

Hier klopt iets niet.

Natuurlijk, er is sprake van zelfselectie: steden trekken studenten, ambitieuze singles en vrije vogels aan die op het moment dat zij een partner hebben en een gezin willen stichten weer wegtrekken. Dat verklaart een deel van de singles. Maar er is meer aan de hand.

Een bekend jampotjes-experiment uit 2000 werpt licht op de zaak. In een vergelijkend warenonderzoekje van psycholoog Barry Schwartz werden voor een delicatessenwinkel op de ene dag vierentwintig potjes met verschillende soorten jam uitgestald, op de andere dag zes. De vierentwintig potjes trokken veel meer aandacht, maar of er nu veel of weinig potjes stonden, geïnteresseerden proefden er toch maar een of twee. Als het op kopen aankwam, werd er bij de uitstalling van zes potjes veel meer jam verkocht dan bij de grote uitstalling. Dit soort meerkeuze-experimenten is met talloze andere producten en activiteiten herhaald. Met steeds dezelfde resultaten.

Uit een onderzoek onder New Yorkers bleek dat de singles in Manhattan niet alleen de meeste keuze hebben, ze zijn ook verreweg het meest kieskeurig. Op datingsites hebben deze mensen de langste eisenlijstjes en het merendeel vooral over een gebrek aan leuke loslopende mannen en vrouwen.

Psychologen en opvoeders weten allang: als je een mensenbrein veel concurrerende opties geeft, verlamt het. Het kan niet de gevolgen van alle keuzes overzien en vindt daardoor geen van de keuzes bevredigend. Het brein probeert spijt te voorkomen en blijft eindeloos in cirkeltjes ronddraaien. Meer dan vijf, zes opties maakt niet gelukkiger, zegt psychologisch onderzoek.

Toch denken we hardnekkig dat geluk synoniem is met meer keuzevrijheid. Wij vinden dat het allerhoogste goed. Elke dag opnieuw worden we geconfronteerd met talloze beslissingen die ons geluk moeten vergroten. Te beginnen met de kleur van het koffiekuipje, eindigend met onze favoriete tv-serie. Ook in ons liefdesleven mogen we – sinds hippies, anticonceptiemiddelen en geëmancipeerde vrouwen de weg vrijmaakten – improviseren hoe we liefhebben, met wie, hoe lang en hoe vaak.

Waar twee generaties geleden de liefde nog in een vissenkom werd gemaakt – je had slechts de keuze uit drie of vier huwbare partners in je dorp – hebben we tegenwoordig de oceaan die internet heet tot onze beschikking. Zelfs wanneer je als kluizenaar leeft of ziek thuiszit met diepdonkere wallen en een druipneus kun je aandacht voor jezelf opeisen met een knap profielfotootje en pakkend tekstje. Op elk tijdstip van de dag. Je kunt alleen in Nederland al kiezen uit driehonderd datingsites en talloze sociale netwerksites. Je kunt elke dag opnieuw een potentiële scharrel of partner opduiken. Je kunt oude exen op Facebook weer eens opzoeken, Twitteren met fotomodellen en sexcammen met iemand in Australië.

Die vrijheid heeft voordelen. Vooral als je door al je collega’s en dorpsgenoten heen bent en in je dagelijks leven weinig potentiële partners tegenkomt. Mensen die snel tevreden zijn, varen wel bij de mogelijkheden van deze meerkeuzemaatschappij. Voor perfectionisten en twijfelaars – een groep die groeit naarmate de mogelijkheden toenemen – is het dankzij Facebook&co een hele uitdaging gelukkig in de liefde te zijn. Onze neiging om de beste deal te krijgen maakt ons perfectionistischer en oppervlakkiger – we willen de knapste, slimste of succesvolste die we kunnen krijgen in plaats van degene met wie we goed kunnen opschieten. En als jij er wel uit bent, dan wellicht de ander weer niet. Al die mogelijkheden doen ons collectief het hoofd op hol slaan.

Een wijs iemand – Voltaire – zei ooit: ‘With great power, comes great responsibility.’ Great power is niets anders dan ‘het hebben van heel veel mogelijkheden’. We hebben tegenwoordig objectief gezien meer mogelijkheden en rijkdom dan -pak ’m beet – Napoleon, de machtigste man in zijn tijd. Hoe je daar verantwoordelijk mee omgaat is minder duidelijk. Napoleon wist dat ook niet echt.

Het is in ieder geval noodzakelijk te erkennen dat juist hardnekkig zoeken naar de beste optie ons ongelukkig houdt; dat is de paradox van keuze. Al die eindeloze mogelijkheden die we voor onszelf gecreëerd hebben, helpen niet om liefde, saamhorigheid en vreugde te laten ontstaan.

Het goede nieuws dat ik daaruit leer: we kunnen ons de moeite, geld en ellende besparen. We hebben slechts iets meer daadkracht nodig. De koffiejuffrouw op het werk, de barvrouw van de tennisclub of de ex die nu weer lekker in haar vel lijkt te zitten? Om het een kans te geven moeten we – slechts af en toe – stoppen alle opties eindeloos te blijven overwegen. Geluk is niet de keuzevrijheid, geluk begint bij kiezen.

Dit stuk staat deze maand in Esquire.

Meer lezen? Klik hier.

eKudos Nu Jij

Links

Verschillende bezigheden en projecten op een rijtje:

Liefde in tijden van Facebook op bol.com
Populair wetenschappelijk boek over liefde in deze tijd en de kunst van het verleiden, partnerkiezen en langdurig samenzijn.

Psychologisch.nu
Collectief psychologisch blog, opgericht in 2010. Dagelijks artikelen over geluk, liefde en relaties, succes, blinde vlekken, interessante misverstanden en andere waanzin.

JIP – Jeinternetpscholoog.nl
In de maak! Jip maakt veranderen makkelijk. Hier bieden we binnenkort (on- en offline) cursussen en coachingtrajecten aan op het gebied van relaties, werk en persoonlijke ontwikkeling. Doelstelling is om 1 april online te zijn.

Relatieklik.nl
Gratis datingsite, opgericht in 2006 met Koen Kastermans. Tweede plek Tros Radar enquête. Dit jaar grote vernieuwing in aantocht.

Knuz.nl
Gratis datingsite, beheerd sinds 2008 met Koen Kastermans. Derde plek Tros Radar enquête. Zes keer genomineerd als datingsite van het jaar.

Een overzicht van nuttige websites en bedrijven die Kiteloop.nl ondersteunen vind je hier:

Webshops

Sport

Overig

  • Vaarbewijs halen? Kies voor een gedegen opleiding via Vaarbewijs.com.
eKudos Nu Jij

Media

Greep uit recente interviews en adviezen:

Click, ik heb je (Psychologie Magazine, 11/2016)
Interview dertigersdilemma met Marlijn (Dolende Dertiger, NCRV, 2016)
Rouw en sociale media (Linda, 2016)
Potloodventers in het digitale tijdperk (Charlie magazine, 2016)
Cake, koffie en Facebook na overlijden (Algemeen Dagblad, 2015
Love my Phone (Jan magazine, 2015)
Oude bokken en poema’s (Quest Psychologie, 2015)
Bezet. Verslaafd. Dominant. (Viva, 2015)
Mannen gelukkiger dan vrouwen? (RTL Nieuws, 3-2015)
Doe de relatietest! (Pillow Talk, Viva/RTL5, 2015)
Verslaafd aan de smartphone (Jan Magazine 4-2015)
Controleer je je partner op vreemdgaan? Viva, 2014)
Column’Egoisme is broodnodig’ (GezondNu, 5-2015)
Hoe word je een wijs mens? (Flow Magazine, 2-2015)
Schaduwkant van positief denken (Jan Magazine, 3-2014)
Vind ik niet leuk! (De Standaard, 12-2013)
Vriendschap in tijden van crisis? (Red, 10-2013)
Liefde is een werkwoord (Libelle, 10-2013)
Verslaafd aan daten (Liefde Magazine, 5-2013)
‘Ik ben een like-junk’ (Marie-Claire, 3-2013)
Nadelen van doorgeschoten positief denken (Jan Magazine, 3-2013)
Interview Esquire: ‘Zo krijg je een goede relatie’ (Esquire, 3-2013)
Interview Zoolmaat: ‘Liefde hoort bij dankbaarheid’ (Zoolmaat, 3-2013)
Mensen maken gelukkig (Vara’s Kassa magazine, 3-2013)
Interview Liefde in tijden van Facebook (Nrc next/Nrc Handelsblad, 18-10-2012)
Veeleisende vrouwen aldus Elisabeth Wytzes (Elsevier, 10-2012)
Liefde in tijden van Facebook met Pernille La Lau (Koffietijd, RTL4)
Interview Single & seks met Birgit Schuurman (TLC Liefde afl. 4, 22-10-2012)
Liegen binnen relaties: noodzakelijk kwaad? (Hp de Tijd, 9-2012)
Manifest Esquire over Liefde in tijden van Facebook (Esquire , 10-2012)
Op zoek naar Mr impossible? ( Viva, 12-2012)
Oud zeer en zielenpijn kun je van je afschrijven (Schrijven online, 10-2012)
‘Romantiek voor hem’ (Flair, 10-2012)
Hoe belangrijk is een mooi uiterlijk? (Libelle, 9-2012)
Online daten in deze tijd? Drie tips. (Psychologie Magazine, 11- 2012)
Daten na je veertigste: hoe doe je dat ook alweer? (Esta, 10-2012)
Een levensbeslissing zet je op scherp (Psychologie Magazine, 6-2012)
Kun je trippen op een aspirientje? (Spuiten en slikken, BNN, 1-4-2012)
Liefdesdokter Loverboys met Valerio Zeno en Dennis Storm (BNN, seizoen 2012)
Mede-auteur Psychologie scheurkalender 2013/2018 (Veen magazines)
Mede-auteur Boer zoekt Vrouw-kalender 2013 (VKB Uitgevers/KRO)
Bijdragen boek ‘Heb jij al een foute man?’ Esther Jacobs (Van Brug, 2012)
Het boek dat mijn leven veranderde (Esta, 6-2012)
Over de foute vrouw (Telegraaf, 1-2011)

Van 2006 – 2011
Trouwen op 11-11-2011: bijzondere dag? (Metro, 10-11-2011)
Zo vind je liefde op internet (Psychologie Magazine, 10-2011)
Hoe kom je als single de kerst door? (Santé, Kerst 2011)
De gelukkigste dag van het jaar (Editie NL, RTL4, 17-06-2011)
Vrouwen gamen ook (Nu.nl, 03-2010)
De kracht van de liefde! (Kruispunt, RKK, 10-2-2011)
Interview met echte dr Rossi’s (Linda Magazine, 1-2011)
Lonkt de ex nog steeds? (ex-files Cosmopolitan 5, 2010)
De groupies van Take That (Shownieuws, SBS6, 03-2010)
De black-out van Gerard Kemkers (Editie NL, RTL4, 03-2010)
Vrouwen houden van mooie auto’s (VPRO, Café de Liefde, 07-2009)
Help, mijn man wil geen seks (VPRO, Café de Liefde,06-2009)
Samen verschillen (Filmpje, Universiteit van Amsterdam 07-2009)
Weet wie je date! (Metro 11, 2008)
Trouwen maakt depressief (Spits, 26-11-2008)
Van nerd tot meesterflirt (Nieuw Amsterdams Peil, 26-9-2008)
Vara consumenten.tv, 09-2008
Hoe lig je in de markt? (Margriet, 05-2008)
Eerste Hulp bij Blauwtjes (Metro, 04-2008)
Onrealistische verwachtingen saboteren kans op liefde (Metro, 01-2008)
Eerste hulp bij liefdesverdriet (Spits, 03-2008)
Flirten op internet (Spits, 2-2008)
Internet maakt flirten makkelijker (AD, 2-2008)
Wat wil je nou echt? (Cosmopolitan, 12-2007)
Verslaafd aan klagen (Mind, 10-2007)
Samenwonen (Cosmopolitan, 11-2007)
Als je vriend twijfelt (Yes, 10-2007)
Van veganist tot dikkerd, ieder zijn eigen datingsite (Trouw, 1-2008)
Flirten leer je op internet (Metro, 1-2008)
Op zoek naar je wedergothic (Dag, 1-2008)
Online flirten geeft geluksgevoel (Nu.nl, 1-2008)
Do’s en dont’s van online daten (Metro op 2-7-2007)
Verliefd op je spiegelbeeld (Mind, 9-2007)
Conflictiquette (Elle Girl, 5-2007)
BN’ers en hun imago (Jackie, 11-2007)

eKudos Nu Jij

Boek

Liefde in tijden van Facebook
Liefde is van alle tijden, maar in de onze blijkt het vinden en houden van liefde zowel makkelijker als moeilijker dan ooit. We hebben meer vrijheid en mogelijkheden dan ooit om de liefde te beleven zoals wij willen. Een relatie is geen noodzaak meer, maar een middel tot geluk. En waar twee generaties geleden de liefde nog in een vissenkom werd gemaakt, hebben we tegenwoordig de oceaan – internet – tot onze beschikking om een geschikte partner te vinden. Paradoxaal genoeg geeft deze vrijheid meer twijfel, onzekerheid en oppervlakkigheid dan ooit en smoort ze ontluikende liefde al snel in de kiem.

Liefde in tijden van Facebook (Prometheus/Bert Bakker, 2012) is een bloemlezing van eerlijke en rake inzichten over partnerkeuze, date, flirten, aantrekking, lust en langdurig samenzijn. Een boek vol eye openers, interessante weetjes en handige adviezen. Vanuit de eigen psychologische praktijk en recent wetenschappelijk onderzoek beantwoorden we vragen als:

- Hoe wordt een date het snelst je geliefde?
- Wat zijn de voor- en nadelen van online daten?
- Wat zijn simpele manieren om direct je aantrekkingskracht te vergroten?
- Wat is het grote geheim van de succesvolle versierder?
- Hoe belangrijk zijn timing, context en toeval voor het ontstaan van de ‘de vonk’?
- Waarom zijn foute partners zo verslavend?
- Wat is de allergrootste communicatievalkuil in relaties?
- Hoe weet je eigenlijk of je een goede match bent?
- Hoe ga je het beste om met liefdesverdriet, afwijzing en twijfels?

En nog veel meer.

Meer lezen? Bekijk hier hier de inhoudsopgave of bestel ‘m voor slechts 12,50 hier.

Recensenten en deskundigen over Liefde in tijden van Facebook:

Marianne Zwagerman, voormalig directeur digitale media bij de Telegraaf en mede-oprichter PowNed: ‘Ow, got, dit boek is voor mij geschreven […] Conclusie: we gaan het allemaal anders doen. Nuttig boek. Leest fijn. Goed advies.’

Alex Hijmans, internationaal correspondent DNP en schrijver: ‘Meer dan de titel doet vermoeden: hét boek over liefde anno nu.’

Sheila Kamerman, journalist NRC: ‘Dat zoiets groots als de liefde is opgebouwd uit toevallige omstandigheden, trucjes en zelfbedrog is niet verbazingwekkend. Een beetje een domper. Maar ook handig om te weten. Zo kun je de liefde een handje helpen.’

Rhijna Jansen, auteur/columnist: ‘De boeken van Lopez lezen als een tierelier, en zijn altijd raak geschreven. Superhandig om te weten wat de psychologie achter daten/relaties is.’

Vilan van der Loo, auteur & recensent bij Relatieplanet.nl: ‘Soms zie je door de bomen het bos niet meer. [...] Lief-de in tijden van Facebook zet je op het juiste spoor. [...] Praktisch nut? Prima. Dankzij de praktische indeling kun je meteen opzoeken wat je echt wilt weten. Aanbevolen. Maar niet geschikt voor romantici die dromen dat alles vanzelf zal gaan.’

Recensie datingsite Pepper.nl: ‘Een absolute must-read voor de online dater!’

Recensie Boekenkrant: ‘Het boek is zowel interessant voor mensen die een relatie hebben [...] als voor singles, want ook tips voor verleiding en aantrekking komen aan bod. Liefde in tijden van Facebook bespreekt veel herkenbare problemen en verschaft leuke en handige inzichten.’

Goedele Magazine, boek van de week: ‘In Liefde in tijden van Facebook, leggen de auteurs uit waarom die oneindi-ge keuzemogelijkheden in onze moderne, digitale tijdperk, het oh-zo moeilijk maken om een partner te vinden en te houden.’

eKudos Nu Jij

Dossiers

Wat zeggen de woorden die je gebruikt over jou?

‘Veel,’ aldus collega Janneke.

“Zo laat onderzoek zien dat woordkeuze verandert als je liegt. Mensen die liegen vermijden vaker woorden die naar zichzelf of naar hun gevoel verwijzen (ik, mij, mijn, mezelf) en ze gebruiken eerder onpersoonlijke taal om zich van de leugen te distantiëren. “I did not have sexual relations with that woman”. Verder gebruiken leugenaars minder woorden, meer ontkenningen, en stellen ze meer tegenvragen. Op die manier worden ze minder snel ontmaskerd.

Psychologen Scherper en Sagarin (2006) onderzochten het effect van vloeken. Een beetje vloeken tijdens je speech helpt om je publiek te beïnvloeden. Zij lieten 88 mensen drie verschillende speeches horen. De eerste speech begon met een scheldwoord: “…lowering of tuition is not only a great idea, but damn it, also the most reasonable one for all parties involved.” Bij speech 2 zat het scheldwoord aan het eind en in de derde speech zat geen scheldwoord. Deelnemers werden het meest beïnvloed door speech 1 en 2.

Kunnen woorden ook gedrag voorspellen?
Het lijkt er wel op. Taalkundigen bestudeerden 100 interviews en quotes van professionele boksers vlak voor ze de ring in gingen. Boksers die positieve of optimistische woorden gebruikten (“Ik heb zin om de ring in te stappen” “Dit is een fantastische arena”) en die aan gezondheid en werk refereerden (“Ik voel me fit, ik ben er klaar voor”) hadden een grotere kans hebben om te winnen. Interessant, al sluit ik niet uit dat dit ook de fitste boksers waren.

Op kantoor is taalgebruik ook veelzeggend. Als werknemers het hebben over “dat”of “het bedrijf”, en aan collega’s refereren als “zij” dan wordt het als directeur tijd om je eens achter je oren te krabben. “Het bedrijf”-organisaties hebben meer ontevreden werknemers en het verloop onder het personeel is er groot. Een beetje roddelen op kantoor is niet per se negatief trouwens.

Taalgebruik beïnvloedt gedrag zonder dat we het in de gaten hebben. De Amerikaanse psycholoog John Bargh (1996) bood zijn proefpersonen woorden aan, waar ze zinnen van moesten maken. Bij sommigen zaten er vooral woorden tussen als ‘assertief’, ‘onbeleefd’ en ‘interrumperen’, bij anderen woorden als ‘geduld’, ‘beleefdheid’ en ‘respecteren’. De proefpersonen moesten zich na de test afmelden bij de proefleider, die druk in gesprek was. Tweederde van de ‘assertieve’ groep onderbrak de gespreksleider. Bij de ‘beleefde’ groep was dat slechts 16%.

In therapie is taal een belangrijk instrument. De ene formulering heeft meer effect dan de andere. Een supervisor leerde mij ooit om “maar” door “en” te vervangen. Zinnen met maar klinken al snel aanvallend. En zo zijn er meer trucjes. “Moeten” vervangen door “willen” is ook een bekende. Voor maar en moeten geldt dat het niet altijd opgaat. “Ik wil de afwas nog doen, nog wat opruimen en daarna de wil ik de administratie doen.” Ik krijg het niet geloofwaardig over mijn lippen, maar ach.

Je taal- en woordkeuze bepalen de impact die je op anderen hebt, ze voorspellen je gedrag en last but not least ze beïnvloeden hoe je over jezelf denkt. Door je alleen te richten op wat er niet goed gaat zorg je vooral voor bevestiging dat dat inderdaad zo is. “Ik vind nooit een leuke baan, want bij mij mislukt altijd alles” creëert niet de geschikte voorwaarden voor een leuke of verrassende wending. Woorden als nooit, altijd, alles, niks, geen, kun je sowieso beter schrappen, omdat ze weinig ruimte voor nuances laten.

Veel mensen vinden het aanvankelijk nogal kunstmatig om anders te communiceren dan ze gewend zijn. Eerlijk is eerlijk, toen ik geen maar meer mocht zeggen vond ik dat behoorlijk irritant. Toch is aanpassen van je taalgebruik effectief en vaak een belangrijke eerste stap voor verandering. Positiever taalgebruik en het benadrukken van eigenschappen of gedrag dat jij waardeert kan een wereld van verschil maken. Meer over communicatie vind je hier.

Bargh, J., Chen, M. & Barrows, L. (1996). Automaticity of Social Behavior: Direct Effects of Trait Construct and Stereotype Activation on Action. Journal of Personality and Social Psychology, 71(2), 230-244.

Scherper, C.R., & Sagarin, B.J. (2006) “Indecent influence: The positive effects of obscenity on persuasion” Social Influence, Volume 1, Issue 2 June 2006 , pages 138 – 146

Met dank aan: Eric Barker

eKudos Nu Jij

Hoe je wordt verleid door je eigen supermarkt

Wil je de kneepjes leren van subtiele, menselijke beïnvloeding (vaak ook wel marketing genoemd)? Je hoeft niet verder te lopen dan je eigen supermarkt. Behalve levensmiddelen, ziet de scherpe observeerder er een bonte verzameling manipulatietechnieken uitgestald. Laten we ze eens nalopen.

Allereerst het winkelwagentje. Dat bestaat al sinds 1938 en is ontworpen om jou zoveel mogelijk te laten kopen. Ondervakjes, tussenvakjes, bovenvakjes, kinderzitje, haakjes. Pak jij een mandje? Geeft niks, ook dan koop je waarschijnlijk meer dan je nodig hebt. We lopen verder.

Het is je vast wel eens opgevallen dat je de lekker geurende bloemen en vers banket aan het begin van de supermarkt vindt. Die geuren geven je direct een fijn en veilig gevoel en zullen je eerder stimuleren om impulsaankopen te doen.

Verder zullen de aangename temperatuur, genoeg ruimte en ontspannen muziek maken dat je langer wilt blijven hangen. Drukke, overvolle ruimtes met botsende winkelwagentjes willen de meeste mensen zo snel mogelijk ontvluchten. Een supermarkt moet groot zijn. Klassieke muziek stimuleert overigens de verkoop van duurdere, exclusieve producten.

(Om bovenstaande redenen gebruiken ziekenhuizen overigens een tegengestelde truc: kille kamers met ongezellig licht en matig eten dat je zo snel mogelijk beter wilt worden om naar huis te gaan.)

Als je hier allemaal niet zo gevoelig voor bent dan is de volgende truc: de meest essentiële voedingsmiddelen – zoals zuivel en groenten – staan vaak achterin de supermarkt. Je moet dus sowieso de hele supermarkt doorlopen om die te vinden. Klanten worden zo door de supermarkt gestimuleerd om alle schappen langs te lopen. In sommige supermarkten word je door de inrichting gedwongen om alle gangen af te lopen. Verkooptechnisch is het ook zinnig elke wandelgang met meerdere soorten boodschappen te vullen. Liefst in een logische combinatie. De kans dat je het ene product nodig hebt, maakt misschien ook dat je een ander product koopt. Als je toch al een biertje koopt, waarom dan geen zakje borrelnoten?

De artikelen waarvan de supermarkt wil dat je ze koopt (omdat ze duurder zijn en de omzet verhogen) staan op ooghoogte. B-producten en producten met grote verpakkingen (waardoor ze relatief goedkoper zijn) liggen onderaan. Exclusieve en dure producten worden vaak opzichtig aan de uiteinden van een gang aangeboden. Je kinderen worden ook gemanipuleerd, alles wat zij interessant vinden ligt op hun ooghoogte, zodat zij jou wel herinneren aan wat je zelf niet nodig hebt.

Daarnaast vind je overal aanbiedingen. Mensen krijgen universeel een warm gevoel van verrassingen, cadeautjes en aanbiedingen. Al scheelt het soms maar 5 cent, toch triggert het schreeuwende aanbiedingskaartje dat het product ons opvalt en zijn we eerder geneigd het te proberen. Een andere truc is om een product dat niet in de aanbieding is, te plaatsen in de bakken waar normaliter de aanbiedingen staan. Op die manier nemen veel mensen onterecht aan dat het niet afgeprijsde product wel in de aanbieding is. Albert Heijn doet dat vaak.

Ben je de hele supermarkt door? Zelfs bij de kassa ben je niet veilig voor manipulatie. Tijdens het wachten krijg je ruimschoots de kans om je te verlekkeren aan snelle snacks, zoetigheid, sigaretten, slechte tijdschriften en leuke aanbiedinkjes. ‘Weet je wat, ik neem dit strak geprijsde doosje bonbons voor de buurvrouw mee.’

Dan wordt er gevraagd naar je bonuskaart. Uiteraard heb je die want je wilt die korting niet mislopen. Daarnaast zorgt die kaart gevoelsmatig voor extra binding tussen jou en de supermarkt.

Bron: Business Insider

eKudos Nu Jij

De belangrijkste vraag tijdens een sollicitatiegesprek?

‘Als u mij deze baan niet gaat geven, wat zou daarvan dan de reden zijn?’

Timing is essentieel. Stel hem pas verderop in een goed gesprek. Stel hem krachtig, met oprechte interesse in het antwoord. De vraag geeft twee opties volgens Forbes: ofwel je toekomstige baas kan geen reden verzinnen en voelt zich min of meer verplicht je aan te nemen, ofwel hij noemt een paar redenen die je direct kunt bespreken en weerleggen.

Bron: WI

eKudos Nu Jij