Welkom op het weblog van psycholoog Marcelino Lopez, mede-eigenaar van RelatieKlik en Knuz, tekstschrijver en zelfstandig coach te Amsterdam.
Dit blog is een klankbord voor onze gratis
relatiesites RelatieKlik en Knuz: een ideaal medium om mijn kronkels en nieuws over relaties, dating en psychologie te delen.
Over Marcelino
FAQ
Een kwestie van zelfvertrouwen
Good morning sunshine!
In de praktijk van alledag kom ik veel alleenstaanden tegen die (stiekem) denken dat ze single zijn omdat ze niet de moeite waard zijn. En daar zitten heus leuke, aardige mensen tussen. Deze bescheiden mensen denken vaak dat het hebben van een leuke relatie of succes in het leven afhangt van zaken waar het henzelf aan ontbreekt. Een vriendin verwoordde het laatst nogal heftig: ‘Of je bent fysiek aantrekkelijk, intelligent en grappig of succesvol en rijk, anders is het een behoorlijke klus een leuke partner te vinden of überhaupt gelukkig te zijn. Ik ben het allemaal niet.’
Poep maar in je broek
Over het verbond tussen vermijding en angst
Over angst bestaat het misverstand dat het goed is te weten waar het vandaan komt. Pas als je inzicht hebt in je problemen kun je veranderen. Toch? Onterecht weten ervaren therapeuten.
Het lot van de liefdesdeskundige
Laat ik eerlijk zijn: ik voel me soms ongemakkelijk in de rol van liefdesdeskundige. Ik wilde vroeger vooral windsurfprof worden. Dat vind ik stoerder. Mannelijker ook. Liefdesdeskundige klinkt als iets wat mijn zusje had moeten worden. Nou heb ik helaas geen zusje… dus nu heb ik die rol maar op me genomen.
De tien geboden van een fijne relatie
Een liefdesrelatie wordt bij elkaar gehouden door een driekoppig mechanisme. Voldoende tevredenheid/bevrediging, gezamenlijke investeringen en een gebrek aan echte alternatieven. Dit stelt de liefdesdriehoek van professor Bram Buunk. Als je allebei tevreden bent met wat jullie afzonderlijk uit de relatie halen, veel met elkaar deelt (en hebt gedeeld), en niet in de war wordt gebracht door aantrekkelijke potentieeltjes heeft je relatie een grote kans van slagen.
Help, ik ben niet moeders mooiste!
Ik ga er niet om heen draaien. De wereld is onrechtvaardig. Sommige babies beginnen in een gouden ledikant, anderen in een kartonnen doos. Sommige pubers zijn populair omdat ze goed tegen een bal kunnen schoppen, anderen worstelen met gevoelens van minderwaardigheid omdat ze op iemand van de eigen sekse vallen. Sommige ontpoppen zich als een vlinder, anderen blijven een lelijk rupsje. Kwestie van genen helaas. We hebben allemaal onze moeilijkheden, maar sommige meer dan anderen.
Ik vind je best gezellig, maar ik mis de vonk
Extra spanning in je gesprekken
Sommige mensen maken makkelijk contact. Ook met aantrekkelijke potentiële partners. Veel van deze allemansvrienden hebben echter het probleem dat ze iets te vaak horen: “Ik vind je heel gezellig, maar ik mis de vonk.” Of: “Ik zie je als een broer of zus!” Dat zijn terecht uitspraken waar je allergisch voor kunt worden. Om die extra spanning erin te bouwen moet je misschien bereid zijn de dingen iets anders te doen dan je tot nu toe deed. Je hebt iets meer lef, nonchalance en misschien zelfs wat pesterigheid nodig in je leven. Zonder al te kinderachtig te worden natuurlijk. Hieronder zes tips.
Zeven denkfouten die succes in de liefde moeilijk maken
Wat je denkt ben je zelf
We lopen de hele dag door rond met ontelbare vermoedens, slechts een paar dingen daarvan weten we. Om onze werkelijkheid te begrijpen en te beïnvloeden, doen we – afhankelijk van hoe we die werkelijkheid zien – een aantal dingen om de waarheid bij anderen te achterhalen. We gaan vissen of raden. Niet altijd met succes. Hieronder een paar valkuilen.
De valkuil van het als-dan-denken
‘Als hij wat meer zijn best zou doen, dan…’
Mariëtte (35): Ik heb je stuk over twijfel gelezen. Inzichtelijk, maar de reden dat ik hem niet kan loslaten heeft ermee te maken dat er volgens mij maar heel weinig nodig is om onze relatie wél te laten werken. We delen veel goeds, maar ik denk dat als hij wat minder chaotisch en minder gestresst zou zijn wij een fantastische relatie zouden hebben. Maar dat lijkt maar niet te gebeuren, ik snap niet waarom hij zich altijd zo druk maakt. Wat is jouw advies?
Dit als-dan-argument is bijna altijd de reden dat mensen twijfelen. Mensen gaan er meestal van uit dat al de ander net even meer zijn best doet, of wat relaxter is alles wel op zijn pootjes terechtkomt. Soms is het andersom en heeft iemand het gevoel dat ie zelf moet veranderen. Heel vaak krijgen de omstandigheden de schuld. Drukte op het werk, een burnout, ziekte van een familielid enzovoorts. Het gevoel dat de relatie wel werkt als de omstandigheden veranderen is voor veel mensen ook vaak een reden om een moeilijke relatie ‘nog even’ aan te kijken.
Als hij wat minder depressief zou zijn, dan waren we vast gelukkig samen en dan zou ik ook minder depressief zijn.
Als ze maar echt zou snappen hoe belangrijk mijn werk voor me is, dan zou ze niet zo zeuren.
Als mijn partner zijn konijn zou verkopen, dan zou hij meer tijd meer voor mij hebben.
Als we elkaar op een ander ogenblik zou hebben ontmoet dan zou hij vast minder hebben getwijfeld.
Als hij wat hygiënischer zou zijn dan was ik vast stapelverliefd.
Als dit project eindelijk is afgelopen komt het allemaal goed met ons.
Soms klopt het, vaak ook niet. Het gevolg van deze gevolgtrekkingen is dat er vaak heel veel energie zitten in het proberen te veranderen van de ander, jezelf of de omstandigheden. En dat is niet verkeerd, als je op een gegeven moment maar in een opwaartse spiraal komt en elkaar maar niet het moeras in trekt. Hoe herken je het moeras? Als er een sfeer van wederzijdse verwijten ontstaat of allebei chronisch ontevreden bent. De een vind dat de ander meer moeite moet doen, de ander vind juist dat er meer flexibiliteit moet zijn. Hoe meer je vind dat de ander moet veranderen en niet jijzelf, hoe koppiger de ander tegenwerkt. Je wacht allebei totdat de ander zijn best doet.
Op een gegeven moment hebben jullie modder in je ogen en zie je helemaal niet meer hoe deze wisselwerking ooit tot stand is gekomen. De mallemolen wordt door twee mensen in stand gehouden omdat ze allebei ten onrechte het idee hebben dat het de schuld van de ander is. Er is een manier om uit het moeras te raken: stop met verwijten maken en schep helderheid.
Je moet helder krijgen wat je wel kunt en wilt veranderen om de relatie te laten werken. En je moet van de ander helder krijgen wat deze kan en wil veranderen om jullie relatie te laten werken.
Sommige neigingen en gedragingen kunnen jij of je partner voor elkaar doen of laten. Vaker afwassen, vaker meegaan naar schoonfamilie, koken, sms-en als er weer eens overwerk dreigt. Iets minder lui zijn, en… de atmosfeer klaart op.
Andere issues zijn lastiger, maar zeker niet onoverkomelijk als er een oprechte wens bestaat om de relatie een kans te geven. Afkicken van een alcoholverslaving, minder chagrijnig doen en vriendelijker communiceren, betere persoonlijke hygiëne, of stoppen met andere (destructieve) gewoonten die een ander pijn of verdriet doen, zoals vreemdgaan, overmatig klagen of naakt door de buurt rondrijden op een driewieler.
Gedrag kun je voor een ander veranderen, je persoonlijkheid niet
Onmogelijk wordt het wanneer er dingen worden verwacht waaraan jij of de ander niet kunnen voldoen. Extravert worden bijvoorbeeld, of een seksbeest, intellectueel of een cultuurliefhebber. Dit soort persoonlijkheidsneigingen kun je gewoon niet afdwingen. Hoogstens kunnen mensen tijdelijk ‘doen alsof.’ Ook andere wensen zijn onmogelijk omdat ze ofwel op een fabeltje zijn gebaseerd, ofwel omdat iemand ze niet op commando kan uitvoeren. Iemand moet mij helemaal begrijpen: zich in alles interesseren wat voor mij belangrijk is, het leuk vinden om mij met spannende initiatieven te verrassen, in God geloven. Onredelijk. Tortelduiven die elkaar op dit niveau proberen te boetseren putten zichzelf en elkaar uit.
Natuurlijk, je moet een relatie een kans geven, maar als je keer op keer in een stroom van verwijten en ontevredenheid belandt dan moet je op een gegeven moment de conclusie trekken. Of je accepteert de ander zoals ie is (of jezelf zoals jezelf bent) en probeert de ander redelijkerwijs tegemoet te komen in diens wensen, of… het is tijd voor de uitgang.
De kunst van het afscheid nemen
Met of zonder excuus?
Niet iedereen zal er moeite mee hebben, maar sommige mensen zullen nooit aan het Spel der Verleiding willen beginnen, omdat ze bang zijn iemand anders te kwetsen. Deze heel lieve mensen doen zichzelf en de ander tekort. In plaats van ‘een eventuele kwetsing plus een mooie levenservaring’ geven ze iemand maar helemaal ‘NIKS’. Wat is erger? Weer anderen zijn iets te gemakkelijk en laten bijna bij al hun ‘projecten’ een zure nasmaak achter. Een paar dates maken nog geen officiële relatie, maar toch is het netjes om jullie ‘ding’ fatsoenlijk af te breken als je het verder niet zitten.
Online daten: oppervlakkig medium of handige koppelbaas?
Hoe je meer romantiek uit het beeldscherm haalt
Succesvol online daten? Sommige denken dat dit ‘oppervlakkige’ medium vooral teleurstellingen oplevert, anderen zijn het levende bewijs dat het werkt. Is het vooral een kwestie van geluk hebben, of kun je het lot ook virtueel sturen. Geluk is geen overbodige luxe, maar met een beetje inzicht in de Virtuele Paden der Liefde is het bereiken van de eindbestemming echt geen ver-van-je-bed-show. Als je maar leert van je fouten.
Lees de 7 reminders die jou op koers houden