Tagged: zelfhulp

Waarom is veranderen zo ontzettend moeilijk?

Hoe kan het dat destructieve en niet-functionele gewoonten vaak zo verbazingwekkend lastig te veranderen zijn? Zelfs als je maar al te goed beseft dat drinken meer kapot maakt dan je lief is, dat de schurende ademhaling rechtstreeks met de sigaret te maken heeft en het vermijden van spoken of eeuwige piekeren je echt niet verder helpt. Veel mensen weten heus wat er ‘mis’ is, maar toch is dat inzicht zelden genoeg om te veranderen.

Veranderen is moeilijk om een een heel simpele reden: ons brein heeft een ingebouwde weerstand tegen verandering.

Lees verder

eKudos Nu Jij

Foute partners: over potten, deksels en gebroken glas

Hoe groter je verlangen, hoe meer je bereid bent potentiële kandidaten een kans te geven. Zelfs wanneer ze biggetjes-sokken dragen, of erger. Het blijft nuttig een neus te ontwikkelen voor potentiële partners met een ongewenste schaduwkant. Je grootste wapen tegen het aantrekken van een foute of anderzijds ongeschikte partner is een gezonde dosis zelfstandigheid, mensenkennis en een actieve houding om zelf te kiezen in plaats van gekozen te worden. Hoe minder wanhopig je er eentje wilt of nodig hebt, hoe beter je in staat zult zijn een goede partner te herkennen en aan te trekken. Helaas hebben we het niet allemaal voor het kiezen, en dan word je eerder gekozen door mensen die daar misbruik van maken.

Neem nou die onzekere, dominante man die altijd partners zoekt die minder intelligent zijn dan hij omdat hij dan intellectueel de baas is. Het zijn z’n eigen woorden. Het geeft hem controle, maar een leuke, gelijkwaardige relatie heeft hij nooit gehad. Of die vriendin die vaak iets heeft met ‘hopeloze mannen’ – haar eigen woorden. Ze heeft het gevoel dat het lot haar slecht gezind is. ‘Waarom heb ik nou weer zo’n loser?’ zei ze laatst toen ze haar vriend weer eens geld had geleend omdat hij in de schulden zat. De vervelende waarheid is dat ze op (meestal knappe) mannen valt die zij moet redden, onzelfstandige, hulpbehoevende types. Haar gebrek aan zelfvertrouwen maakt haar ontvankelijk voor types die haar nodig hebben omdat ze zich nuttig voelt in haar rol van onbaatzuchtige redder.

Een andere vriendin valt juist weer op heel onafhankelijke types. Hierdoor voegt zij vaak weinig toe aan hun leven. Bij mannen die meer van haar verwachten krijgt ze zelf last van bindingsangst en twijfels. Bij sterke, onafhankelijke mannen is dat niet nodig: zij is degene die hen bij de les moet houden. Vaak tevergeefs. Tot slot is er nog die oudere man- nelijke kennis wiens criterium is: mooi en jong en dom genoeg om voor zijn oppervlakkige charmes te vallen. Na een paar weken is de lol er meestal vanaf en gaat hij weer op zoek.

Over het algemeen zijn we afhankelijk van anderen als we behoefte hebben aan seks, veiligheid, advies, geld of een gesprek. Toch kan afhankelijkheid een ongezond ding worden als je in een ander vooral iets zoekt wat je in jezelf zou moeten vinden.
Kom je vaak in ongelukkige, scheve relaties terecht, dan is het goed om je af te vragen aan welke eisen je partners moeten voldoen. Wat hebben ze tot nu toe gemeen? Als je op sommige van die punten zelf tekortschiet moet je je afvragen of je je partner gebruikt om een gebrek in jezelf te compenseren.

Voel je je vooral fijn bij een vader- of moederfiguur omdat je jezelf maar moeilijk kunt bedruipen? Zoek je een sociaal extravert iemand omdat je vindt dat je niet zo goed bent met mensen? Eindig je vaak bij een dominant iemand omdat je zelf niet zo goed weet wat je met je leven aan moet? Of juist bij een volgzaam, onzeker iemand omdat jij dan controle over de situatie hebt? Maakt je hang naar fysieke schoonheid dat je relaties steeds stuklopen op een gebrek aan connectie?

Sommige verlangens maskeren trekjes van je eigen persoonlijkheid die je vroeg of laat weer in de problemen zullen brengen. Als je partner bepaalde eigenschappen moet com- penseren zal dit vroeg of laat voor wrijving zorgen, tenzij je die eigenschappen ook in jezelf ontwikkelt. Als je hieronder een type herkent dat met regelmaat in je liefdesleven verschijnt, dan weet je dat dit een valkuil is. Sommige types worden verderop uitgebreider besproken.

Types die bezet zijn
Vooral vrouwen kunnen gevoelig zijn voor mannen die bezet blijken. Die zijn goedgekeurd door een andere partner, en dat keurmerk maakt ze aantrekkelijker, maar helaas niet meer beschikbaar. Slechts één op de vijftien mannen verlaat zijn huidige partner voor iemand met wie hij een affaire heeft. Je bent gewaarschuwd.

Egocentrische types die vooral hun eigen gang gaan en weinig rekening met je houden Mensen die stoer en onafhankelijk zijn en anderen eigenlijk niet zo nodig lijken te hebben kunnen heel aantrekkelijk zijn, maar als ze weinig oog hebben voor jouw behoeften, ben je waarschijnlijk beter af zonder zo’n eigenheimer. Verwacht ook niet dat deze mensen ooit veranderen als ze vanaf het begin al zo waren.

Types die je geestelijk of lichamelijk pijn doen
Iemand die je op wat voor manier dan ook beschadigt, tekortdoet of vernedert is geen goede partner. Alle mooie en lieve momenten, alle excuses en beloften ten spijt, zorg dat je ver van dit type vandaan blijft. Geen verzachtende excuses mogelijk. Hier horen ook mensen bij die je geen aandacht ge- ven als je dat nodig hebt, die niets voor je willen doen tenzij het hun uitkomt en die je indirect in de problemen brengen.

Types die altijd hulp nodig lijken te hebben
Sommige mensen hebben het moeilijk en het is niet altijd duidelijk of ze slachtoffer zijn van hun eigen persoonlijkheid of dat ze er zelf iets aan kunnen doen. Vaak zijn het op- rechte mensen die door onhandigheid in psychische of praktische problemen raken, in sommige gevallen moet je wel van deze stumpers houden, en in andere gevallen zijn het gewoon nare mensen. Het is belangrijk dat je ook aan jezelf denkt. Dat je structureel nodig bent als hulpverlener, geldschieter of coach kan je een fijn gevoel geven, maar je zult je steeds meer storen aan de ongelijkheid. Soms is het goed om egoïstisch te zijn en een evenwichtiger relatie te zoeken. Daar help je de ander pas echt mee.

Emotioneel koude types zoals psychopaten en narcisten
Sommige mensen vallen voor koele, gevoelloze mensen (m/v) die weinig medeleven en warmte in zich hebben, behalve voor zichzelf. Waarom zijn die aantrekkelijk? Waar- schijnlijk omdat ze vaak in control lijken en hun gebrek aan warm bloed compenseren door knap, succesvol, slim en zelfs charmant te zijn. Ongeveer 1 procent van de mensen heeft een zogeheten psychopathische persoonlijkheid. Zij hebben een eenzijdig palet aan gevoelens, vaak niet meer dan frustratie en genot. Ze kunnen extreem charmant zijn wanneer ze iets van iemand gedaan willen krijgen, maar als de relatie eenmaal een feit is merk je algauw dat ze iets missen. Het is niet verkeerd jezelf af te vragen wat er zo leuk is aan een relatie zonder warmte.

Types die alles van je pikken omdat ze verliefd of afhankelijk zijn
Het is erg makkelijk: bij iemand blijven die al je grillen en narigheden accepteert, niet zeurt en desondanks altijd voor je klaarstaat. Maar het is ook gemeen.

Ambivalente types en jojo’s
Mensen die het allemaal niet zo goed weten en nooit ergens voor gaan, kunnen om meerdere reden aantrekkelijk zijn. Allereerst zijn het meestal geen hijgerige types die meteen van alles willen. Ze zijn waarschijnlijk ook slim. Twijfelaars zijn vaak denkers met wie je over van alles kunt praten. Dat schept een band. Ten tweede kun je – omdat zij niet zo gewillig lijken – aan jezelf twijfelen en de neiging hebben extreem je best te doen om de ander ervan te over- tuigen dat je de moeite waard bent. Op die manier kan zelfs de grootste jojo de meest aantrekkelijke persoon op aarde worden.

Types die je helpen je eenzaamheid te vergeten
Veel mensen kunnen niet goed alleen zijn. Soms heb je twee mensen die bij elkaar zijn omdat ze niet goed alleen kunnen zijn. Dat kan het belangrijkste zijn wat ze delen. Er is weinig ‘slecht’ aan deze situatie, behalve dat het een remmende, suffe, ongeïnspireerde bedoening is.

Types die je vooral seksueel interessant vindt en verder eigenlijk niet
Als bijvoorbeeld grote billen, geile tatoeages of sexy druipsnorren je enige criteria zijn bij het kiezen van een partner zul je mogelijk de intimiteit, connectie en groei die bij een normale relatie horen ontberen. Seks is leuk en belangrijk, maar het wordt snel saai als je verder weinig binding met elkaar hebt.

Types die een specifieke angst verzachten, maar met wie je verder weinig deelt
Je kunt afhankelijk zijn van een partner omdat die een bepaalde angst bij je wegneemt: zoals sociale angst bijvoorbeeld, of smetvrees, angst voor het donker, geldgebrek of alleen-zijn. Het is ongezond als dat het belangrijkste is wat jou aan deze persoon bindt. Tijd om je angsten te lijf te gaan. En een gelijkwaardige partner te zoeken.

Types die indirect of direct een specifiek verlangen kunnen vervullen omdat ze daarvoor de macht, het geld of de status hebben
Er is wat voor te zeggen: een ’functionele’ relatie of affaire hebben om hoger op de sociale ladder te komen, een specifieke baan te krijgen of een bepaalde status te bereiken. Het is niet alleen functioneel, het is vaak ook spannend. Mensen met macht kunnen iets erotisch hebben, zelfs als ze lichamelijk niet zo aantrekkelijk zijn. Maar pas op: zelfs als je losjes zo’n seksuele band of affaire aangaat met als doel je carrière een boost te geven… Regelmatige seks zorgt al snel voor romantische gevoelens. En de kans dat de ander jou gebruikt, en vervangt, is ook groot.

eKudos Nu Jij

Mirella: ‘Waarom val ik op foute mannen?’

Mirella (34): Ik ben teleurgesteld in de mannen waar ik doorgaans op val. Ze deugen niet, eten buiten de deur en gaan niet echt voor me! Ik wil nu el een keer een serieuze relatie, en kinderen. Ik vind andere mannen vaak zo voorspelbaar en gewoon. Hoe kan ik zo masochistisch zijn steeds weer op zulke types te vallen? Ik wil eerlijk antwoord.

Beste Mirella, je verdeelt de wereld in spannende, foute mannen en saaie, goede mannen. Nogal een eenzijdig wereldbeeld als ik eerlijk ben. Je ziet zwart-wit terwijl de wereld full colour is. Zo heb je saaie mannen die fout zijn, saaie mannen die niet fout durven zijn, goede mannen die stiekem wel fout zijn en foute mannen die eigenlijk goed willen zijn, maar de juiste vrouw niet tegenkomen. Er is echt zoiets als mannelijke variëteit.

Ik vermoed – maar weet het niet zeker – dat je op foute mannen valt, omdat je niet goed genoeg om je heen kijkt en nogal aanbodgericht bent. Zogenaamde foute mannen vallen eerder op omdat ze initiatief nemen en getraind zijn vrouwen te spotten die er gevoelig voor zijn. En eerlijk is eerlijk: veel foute mannen weten hoe ze charmant kunnen zijn. Het is die handigheid die hen toegang verschaft tot meerdere vrouwen, en hen daarom minder ‘bindbaar’ maakt.

Je kunt de mannen de schuld geven, maar je bent nu een volwassen vrouw. Je weet inmiddels best wat er te koop is in de wereld. Ik snap dat je voor de charme en avontuurlijkheid van een foute man valt, maar ook behoefte hebt aan oprechtheid en betrokkenheid. Je kunt mannen heus iets grondiger op hun ‘foutheid’ testen voordat je je weer emotioneel met één van hen inlaat. Hoe? Iets meer g-e-d-u-l-d aan de dag leggen – saai, ik weet het – en iets meer variëteit in de mannelijke soort leren zien en waarderen. Je kunt jezelf daar een beetje in trainen. Misschien is een cursusje vogelspotten wel iets voor je?

eKudos Nu Jij

Mazzel hebben in de liefde kun je leren

Vijf tips tips om je kansen in de liefde te vergroten

Een bekend cliché over de liefde luidt dat je die niet kunt forceren. Singles krijgen vaak het bemoedigende advies: hoe harder je zoekt, hoe minder kans je hebt iemand te vinden. Ze bedoelen eigenlijk: hoe krampachtiger je doet, hoe minder kans dat je leuk ongedwongen contact maakt met potentiële partners. Een ander misverstand is dat ‘de klik’ een kwestie is van veel geluk hebben. Hopen dat je de juiste toevallig ergens tegenkomt.

Natuurlijk, je hebt niet alles in de hand. Je kunt hard je best doen, maar een beetje mazzel op zijn tijd is geen overbodige luxe. Dat geldt voor de liefde evenzo. Het goede nieuws is: die mysterieuze geluksfactor kun je blijkbaar toch een handje helpen. Daarvoor hoef je niet eens als geluksvogel geboren te worden. Uit psychologisch onderzoek naar mazzelaars en pechvogels blijkt ondubbelzinnig dat mensen zoals jij en ik het kunnen leren afdwingen…

Hieronder vijf eenvoudige tips waarmee jij de kans op het vinden van liefde vergroot:

1. Maximaliseer je kansen
Begeef je vaker op plekken waar dingen gebeuren, neem risico’s en leer mogelijkheden zien. Statistiek dicteert dat als je maar actief blijft, jij uiteindelijk ook je lucky break krijgt. Of meerdere… Je weet nooit waar jij uiteindelijk je levensmaatje tegenkomt, maar deze zal waarschijnlijk niet onder je bed verstopt liggen.

2. Vertrouw op je intuïtie
Gelukkige mensen zijn niet bang hun intuïtie te vertrouwen, en gevoelsmatige beslissingen blijken achteraf vaak de beste. Intuitie is het resultaat van subtiele aanwijzingen die je onbewuste over iets of iemand bij elkaar heeft gesprokkeld. Als het goed voelt dan is het dat vaak ook. Leer naar dit soort buikgevoelens te luisteren.

3. Verwacht geluk te hebben in de liefde
Als je verwacht geluk te krijgen dan is de kans groter dat het gebeurt. Je blijft gemotiveerd om het te blijven proberen, mogelijkheden te zien en gepaster te reageren op kansen als die zich voordoen. Zo werkt de zogenaamde zelfvervullende profetie.

4. Bekijk het van de zonnige kant
Is het glas half vol of half leeg? Ligt de oorzaak dat jij niet krijgt wat je wilt buiten jouw machtssfeer, of kun je het zelf beïnvloeden door geduld, doorzettingsvermogen en een positieve houding? Het is dezelfde vraag… en jij bepaalt hoe je hem beantwoordt. Aan elk verhaal zitten minstens twee kanten: kies de zonnige kant. Warmte, licht en vitamine D in je leven zullen direct toenemen.

5. Doe het gewoon toch
Veel mensen wachten met het nemen van actie totdat ze zich in de juiste stemming voelen. Pas met voldoende alcohol op spreken ze iemand aan enzovoorts. Sommige mensen doen het helemaal nooit. Dit uitstel-gedrag is erg menselijk. Veel mensen hebben een natuurlijke weerstand tegen nieuwe en onverwachte situaties omdat het stress oplevert. Mensen die hebben geleerd dit te overwinnen weten: als ik het toch doe en ervan leer, dan voel ik me op de lange termijn beter over mezelf. Goed om van deze mensen te leren.

Toegegeven: het zijn open deuren, maar wel open deuren waar veel singles te weinig doorheen lopen…

eKudos Nu Jij

Astrologie en liefde: zo boven, zo beneden?

Waarom een ram best mag hokken met een andere ram

‘Waarom matchen jullie niet op astrologische sterrentekens?’ Bijna wekelijks krijgen we die vraag hier op de redactie van RelatieKlik. Voor wie het niet weet: astrologie is het eeuwenoude en wijdverspreide geloof dat de stand van de sterren tijdens jouw geboorte een stempel drukt op je persoonlijkheid en levenslot. Een stempel waarin bepaalde persoonlijke neigingen en toekomstige levensgebeurtenissen gesneden zijn. Jezelf hierin verdiepen geeft je inzicht in je eigen leven, zeggen astrologen. De sterren hebben ook veel te zeggen over liefde: wanneer je deze zou kunnen tegenkomen bijvoorbeeld? En of diens sterrenteken bij de jouwe past?

Lees meer

eKudos Nu Jij

Psychologisch woordenboek: de underdog

De onderste hond boven: het is een dankbaar thema in boeken en films: de underdog die, tegen alle verwachting en redelijkheid in, als overwinnaar uit de bus komt. Denk aan Rocky Balboa. We hebben sympathie voor individuen of groepen die ondanks obstakels en handicaps, ondanks de extra steun, geld en middelen die de top dogs genieten toch als sterksten boven komen drijven. De succesvolle underdog laat zien dat kleine wonderen de wereld niet uit zijn. Dat geeft hoop. In de praktijk van alledag blijft de onderste hond helaas vaak onder liggen. Minderbedeelden en minderheidsgroepen hebben behalve met objectieve achterstand ook te kampen met vooroordelen en zichzelf vervullende verwachtingspatronen – de underdog gedraagt zich zoals van hem verwacht wordt. Om die te overwinnen moet de underdog onberispelijk zijn en hard werken. Als het lukt staat de underdog echter veel lof te wachten… We houden wel van een klein wonder.

Meer psychologie? Kijk hier.

http://www.psychologisch.nu/category/rubrieken/psychologisch-woordenboek

eKudos Nu Jij

Verslaafd aan klagen

Klagen op zich is een gezonde uiting van ongenoegen en vaak schept het een band als je bij iemand je ei kwijt kunt. Maar als het een gewoonte wordt…

“Tja ach,” zegt de boekhoudster tijdens de koffiepauze, “het is ook altijd hetzelfde.” Ze steekt een sigaret op. De kersverse collega kijkt haar ondertussen afwachtend aan. De andere collega’s reageren niet. Die weten allang dat er nu klagerige monoloog komt, over iets onbenulligs dat ze al eerder hebben moeten aanhoren. Haar ‘totaal ongeschikte accountmanager waar zij de dupe van is’ komt weer ‘s aan bod. Om betrokkenheid bij haar toehoorder te scheppen, bezigt ze in elke zin heftigheden als ‘altijd ik’, ‘vreselijk’, ‘totaal stijlloos’. Slechts beleefd meeknikkend realiseert de nieuweling zich dat dit verlammende ritueel zich dagelijks zal herhalen totdat hij onbeleefd genoeg durft te zijn haar te negeren. Of totdat zij een nieuw slachtoffer ontmoet. Terwijl hij dit bedenkt, ratelt de monotone stem rustig door. Andere collega’s zijn allang weer aan het werk.

Meer lezen? Klik hier

eKudos Nu Jij