Tagged: relatieproblemen

Communicatieregel 12. (Dubbel)check de bedoeling van de ander

Omdat de vorige communicatieregel voor veel mensen nogal een open deur betrof, hier dan: luisteren en vragen stellen voor gevorderden.

Veel ruzies en misverstanden ontstaan doordat gesprekspartners ervan uitgaan dat ze heus weten wat de ander bedoelt. Juist mensen die elkaar voor vanzelfsprekend nemen, partners die al jaren samenwonen bijvoorbeeld. Ze gaan er ten onrechte vanuit dat ze partnerlief door en door kennen. In relatietherapie blijkt soms dat dat helemaal niet klopt.

Veel mensen verwarren het woord met het ding. Als twee partners dezelfde woorden gebruiken – bijvoorbeeld ‘liefde’ of ‘eerlijk zijn’ – dan betekent het niet dat die mensen ook hetzelfde bedoelen. Ook al denk je dat je je gesprekspartner goed kent: onbevooroordeeld luisteren en doorvragen is beter voor het contact dat ervan uitgaan dat je hetzelfde bedoelt. Op die manier corrigeer je elkaar in de communicatie en kom je tot elkaar. Wat bedoelt je gesprekspartner eigenlijk met liefhebben, eerlijk zijn, snel afspreken, serieus genomen worden, een opgeruimd huis, enzovoort? Hebben jullie het wel over hetzelfde?

Onduidelijke, verwarrende communicatie
Zij (teleurgesteld): “Ik vind het gewoon belangrijk dat je er voor elkaar bent.”
Hij: “Ja, ja, dat vind ik toch ook.”
Zij: “Nou daar zie ik helemaal niks van.”
Hij: “Wat een onzin, ik ben er altijd voor je, dat weet je toch.’
Zij: Waar was je gisteren toen ik het zo moeilijk had op mijn werk.
Hij: Ik was gewoon bezig in het magazijn met Cees, ik kan toch niet zomaar weggaan.
Zij: Zie je dat bedoel ik nou, je bent er gewoon niet voor me als het echt nodig is.
Hij: Wel waar, ik wist niet dat het zo zwaar was voor je.’
Zij: Je weet heus wel hoe belangrijk die nieuwe baan voor me is.
Hij: Ja, dat weet ik natuurlijk wel, maar ik vind het kortzichtig dat je zegt dat ik er niet voor je ben. Ik heb je laatst nog meegenomen naar Carré.
Zij: Ja, maar dat is gewoon omdat jij het zelf leuk vindt, dat heeft niks met mij te maken.
Hij: Wel waar, zo leuk vind ik Herman van Veen niet.
Enzovoorts.

In dit voorbeeld is het voor beiden onduidelijk wat ‘er voor elkaar zijn’ betekent. Omdat ze het niet corrigeren en niet concreet voor zich zien wat ze van elkaar verwachten blijft hun communicatie moerassig. In onderstaande voorbeeld gaat het beter. Mark corrigeert de communicatie zodat hij en Jennifer tot elkaar kunnen komen.

Verhelderende, corrigerende communicatie
Zij (teleurgesteld): “Ik vind het gewoon belangrijk dat je er voor elkaar bent.”
Hij: Ja, dat klinkt redelijk, maar wat bedoel je daarmee? Ik kan niet in jouw bovenkamer kijken.
Zij: Je weet best hoe belangrijk die baan voor me is. Dat had je toch wel zelf kunnen bedenken. Toen ik je belde na dat gesprek had ik je nodig, ik wilde dat je naar me toe kwam of zo. Je had me toch even kunnen ophalen.
Hij: Sorry Jen, ik ben geen helderziende. Hoe kan ik weten dat jij dat wilde als je me dat niet vraagt?
Zij: Dat is zo,maar had je anders wel gekomen?
Hij: Ja natuurlijk, als ik had begrepen dat ze je je zo slecht voelde en dat je zou willen dat ik je zou ophalen…
Zij: Mmm… okay.

Dit artikel is onderdeel van deel 3 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

eKudos Nu Jij

Communicatieregel 11. Luister en stel open vragen

In dit derde gedeelte van de cursus hebben we het over het corrigeren van misverstanden. Dat vraagt om een open deur waar veel mensen toch te weinig doorheen lopen: luister en stel open vragen. Verreweg de meeste misverstanden en moeilijk lopende communicatie hebben ermee te maken dat iemand niet goed luistert (maar wel veel praat).

Open vragen zijn daarbij belangrijk omdat ze de toehoorder niet in een hoek drukken en het gesprek de kans geeft zich vrijelijk te ontwikkelen. Je maakt al snel een valse start als je niet een beetje breed, fris en alert het gesprek in gaat. Let op het verschil hieronder.

Dit artikel is onderdeel van deel 3 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

Gesloten vragen remmen en verstoren de communicatie:
Hij: Ben je niet kwaad op Marleen dat ze niet komt?
Zij: Eh… nou ja een beetje misschien? Maar ik vind het vooral jammer.
Hij: Ben je niet boos dan?
Zij: Nee, waarom zou ik boos moeten zijn?
Hij: Nou, omdat iedereen komt behalve je bloedeigen zus. Wat zal je moeder denken?
Zij: Mmm… weet ik veel.

Open vragen stimuleren een vrij en eerlijk gesprek
Hij: Oh je zus komt niet. Wat vind je daarvan?
Zij: Ik vind het jammer, maar blijkbaar zit ze niet zo lekker in haar vel. Ik neem het haar niet kwalijk verder. Ik zal haar morgen wel even bellen om te vertellen hoe het was.

eKudos Nu Jij

Communicatieregel 10. Houd je boodschap concreet en relevant

Misverstanden en ergernissen ontstaan vaak door een vage of breedsprakige manier van praten. Een lang verhaal afsteken over zaken die maar indirect met de kern van je boodschap of vraag te maken hebben, maakt dat de ander niet goed weet wat er nou verwacht wordt. Misschien ben je iemand die veel woorden nodig heeft om een punt te maken, maar in de drang naar volledigheid gaat de kern van jouw boodschap ten onder. Je bent je publiek kwijt. Verdronken in een woordenvloed.

Dit artikel is onderdeel van deel 2 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

De meeste luisteraars verliezen hun aandacht als je niet tot de kern komt. Sommige partners gaan op slot of krijgen een glazige afwezige blik. Voordat je je partner verwijt niet te luisteren: misschien is het goed om voortaan even stil te staan wat nou eigenlijk de kern van je boodschap of behoefte is. Hoeveel tekst is er nou echt nodig om je partner te laten snappen wat je bedoelt? Eventueel kun je er later over uitweiden en de details daarvan geven. Indien relevant en nodig.

En als je mooie verhalen kunt vertellen is dat een pre, maar betrek na je verhaal je partner weer bij het gesprek. Bijvoorbeeld door een relevante vraag te stellen of te checken of deze het nog wel interessant vindt?

Verbale diarree zorgt voor een geïrriteerd of afwezig publiek
Hein: Ik kan niet vaak genoeg zeggen dat je wel een mag nadenken over hoe je eigenlijk tegen mij doet… laatst ook staan we bij Meike voor de stoep, doe je weer zo raar. Mag ik niet gewoon zelf weten wat ik aantrek… ga je weer lopen muggenziften over die schoenen… ik heb ze net nieuw gekocht, en ja sportschoenen lopen gewoon lekker… mag ik gewoon lekker na mijn werk in mijn sportschoenen lopen. Meike is toch gewoon een vriendin. Als je niet jezelf kan zijn bij vrienden moet je je afvragen wat die vriendschappen waard zijn? Ik hoef daar toch niet de dupe van te zijn? Nee echt hoor, ik heb het helemaal gehad met jou gecommandeer… doe je gisteren even aardig, maar vergeet ik de vuilnisbak buiten te zetten, krijg ik weer zo’n kouwe blik. Dan weet ik hoe laat het is… moet ik zeker weer met zo’n chagrijnig mens de avond doorbrengen. Nou daar pas ik voor hoor. Wat dat betreft lijk je op je moeder… ja, dat vind ik echt. Je moeder zegt ook altijd van die nare dingen tegen je vader blablabla…
Sofie: Whatever… ik kan jou toch niet duidelijk maken wat ik bedoel.
Hein: Inderdaad, door elke keer zo blablabla…

Ik ben benieuwd of je nog weet wat Hein gezegd heeft. Sofie in elk geval niet: die luistert al tijden meer echt naar Hein. Ze heeft het opgegeven om het met hem over hun problemen te praten. Dat is niet verbazingwekkend. Af en toe word ze flink boos, maar ook dat helpt niks.

Krachtiger en constructiever zou zijn:
Hein: Ik zou willen dat je wat aardiger tegen me deed. Ik ben misschien niet zo handig en opgeruimd als jij, maar die uitval van gisteren vond ik echt heel vervelend.

eKudos Nu Jij

Mirella: ‘Waarom val ik op foute mannen?’

Mirella (34): Ik ben teleurgesteld in de mannen waar ik doorgaans op val. Ze deugen niet, eten buiten de deur en gaan niet echt voor me! Ik wil nu el een keer een serieuze relatie, en kinderen. Ik vind andere mannen vaak zo voorspelbaar en gewoon. Hoe kan ik zo masochistisch zijn steeds weer op zulke types te vallen? Ik wil eerlijk antwoord.

Beste Mirella, je verdeelt de wereld in spannende, foute mannen en saaie, goede mannen. Nogal een eenzijdig wereldbeeld als ik eerlijk ben. Je ziet zwart-wit terwijl de wereld full colour is. Zo heb je saaie mannen die fout zijn, saaie mannen die niet fout durven zijn, goede mannen die stiekem wel fout zijn en foute mannen die eigenlijk goed willen zijn, maar de juiste vrouw niet tegenkomen. Er is echt zoiets als mannelijke variëteit.

Ik vermoed – maar weet het niet zeker – dat je op foute mannen valt, omdat je niet goed genoeg om je heen kijkt en nogal aanbodgericht bent. Zogenaamde foute mannen vallen eerder op omdat ze initiatief nemen en getraind zijn vrouwen te spotten die er gevoelig voor zijn. En eerlijk is eerlijk: veel foute mannen weten hoe ze charmant kunnen zijn. Het is die handigheid die hen toegang verschaft tot meerdere vrouwen, en hen daarom minder ‘bindbaar’ maakt.

Je kunt de mannen de schuld geven, maar je bent nu een volwassen vrouw. Je weet inmiddels best wat er te koop is in de wereld. Ik snap dat je voor de charme en avontuurlijkheid van een foute man valt, maar ook behoefte hebt aan oprechtheid en betrokkenheid. Je kunt mannen heus iets grondiger op hun ‘foutheid’ testen voordat je je weer emotioneel met één van hen inlaat. Hoe? Iets meer g-e-d-u-l-d aan de dag leggen – saai, ik weet het – en iets meer variëteit in de mannelijke soort leren zien en waarderen. Je kunt jezelf daar een beetje in trainen. Misschien is een cursusje vogelspotten wel iets voor je?

eKudos Nu Jij

Pas op voor lieverds en goedzakken! Voor je het weet heb je ruzie

Een beetje assertiviteit mag best
Ik had ruzie deze week. Althans, voorzover je ruzie kunt hebben als een van beide partijen er GEEN weet van heeft. De vriendin van een goede vrind (laat ik haar Linda noemen) was boos op me. Ik wist van niks totdat mijn vriend het op vermoeide toon uitlegde: “Linda was niet zo blij met je laatst. Nee, dat heeft er echt wel ingehakt… ” Het klonk alsof hij het omwille van mij wat verzachtte.

Nou is het algemeen bekend dat psychologen er in hun eigen leven een zootje van maken. Ik ben niet anders. ‘Wat heb ik dit keer voor vreselijks gedaan?’ vroeg ik mezelf schuldbewust af.

Lees hier verder

eKudos Nu Jij

Verslaafd aan klagen

Klagen op zich is een gezonde uiting van ongenoegen en vaak schept het een band als je bij iemand je ei kwijt kunt. Maar als het een gewoonte wordt…

“Tja ach,” zegt de boekhoudster tijdens de koffiepauze, “het is ook altijd hetzelfde.” Ze steekt een sigaret op. De kersverse collega kijkt haar ondertussen afwachtend aan. De andere collega’s reageren niet. Die weten allang dat er nu klagerige monoloog komt, over iets onbenulligs dat ze al eerder hebben moeten aanhoren. Haar ‘totaal ongeschikte accountmanager waar zij de dupe van is’ komt weer ‘s aan bod. Om betrokkenheid bij haar toehoorder te scheppen, bezigt ze in elke zin heftigheden als ‘altijd ik’, ‘vreselijk’, ‘totaal stijlloos’. Slechts beleefd meeknikkend realiseert de nieuweling zich dat dit verlammende ritueel zich dagelijks zal herhalen totdat hij onbeleefd genoeg durft te zijn haar te negeren. Of totdat zij een nieuw slachtoffer ontmoet. Terwijl hij dit bedenkt, ratelt de monotone stem rustig door. Andere collega’s zijn allang weer aan het werk.

Meer lezen? Klik hier

eKudos Nu Jij

Esquire’s relatiedokter geeft raad aan een vermoeide man met eigen zaak en ontevreden vrouw


Michel (37): Ik heb een eigen zaak. Als ik thuiskom ben ik te sloom om iets anders te doen dan tv kijken. Ik heb gewoon geen puf om te praten of fysiek te doen. Mijn vrouw baalt daarvan en denkt dat ik haar niet meer de moeite waard vind en niet van haar houd. Hoe kan ik haar uitleggen dat het niet zo is?

Het is jammer dat je niet zegt of de drukte met je zaak tijdelijk is, of dat dit niet meer gaat veranderen. In het eerste geval zou ik haar zo concreet mogelijk duidelijk maken hoe tijdelijk het is, en haar op andere manieren laten blijken dat je er wel voor haar bent: een sms’je, een kadootje, een knuffel of kus. Of iets wat jullie allebei blij maakt, een ontspannen bezoekje naar de sauna bijvoorbeeld.

En in het tweede geval: Ik wil niet de moralist uithangen, maar ik snap wel dat je vrouw er geen fluit aan vindt op deze manier. Als je ergens geen energie in stopt, gaat het dood. Je mag nog van geluk spreken dat ze ervan baalt, en niet haar heil bij de buurman zoekt. Dat betekent dat je nu nog op tijd bent om je zaken wat te reorganiseren. Tenminste… als je blij met haar bent. Het is een typisch mannenprobleem om te laat spijt te hebben door de liefde van je vrouw als vanzelfsprekend te zien. Mijn ex-collega Peter woont om die reden nu tijdelijk in de caravan van zijn ouders. Arme Peter. De Hollandse herfst werkt ook al niet mee.

eKudos Nu Jij