Tagged: flirten

Goedbedoelde profielteksten op datingsites (met vrije vertaling)

Wat staat er echt in je profiel?

Uiteraard is een goede profieltekst subjectief. We hebben allemaal andere verlangens en daarbij matchende partners in ons hoofd, maar iets te vaak zie ik heel algemene, nietszeggende profielteksten. Oproepen waarbij ik me niet uitgenodigd zou voelen om te reageren. Ik voel me over het algemeen erg snel uitgenodigd.

Hieronder mijn persoonlijke lijstje met don’ts van het profielschrijven. Ze zijn geanonimiseerd afkomstig uit onze eigen database. Mocht jouw tekst erop lijken… ik hoop niet dat je je aangesproken of beledigd voelt. Het zijn variaties van veel voorkomende voorbeelden. En mijn mening doet er verder niet toe… als jij maar aan een leuke partner komt.

Meest voorkomende categorie: algemeen en nietszeggend:
“Ik ben spontaan, leuk, eerlijk en ik hou van humor, op vakantie gaan, lekker eten, glaasje wijn erbij. Ik hou van gekke, spontane acties en ik vind het leuk als iemand mij kan laten lachen. Ik ben vrolijk en opgeruimd, maar ik heb wel mijn buien, daar moet je tegenkunnen.”

Synoniem met: “Ik ben een homo sapiens. Verder drink ik vloeistoffen en eet ik voedsel, ik slaap in een bed en ik hou van warme kleren als het koud is. Als ik niet loop, zit ik op de fiets of in de auto. De auto pak ik vooral als het regent of de stad uit moet. ”

Als je een knappe foto plaatst word je voor dit gebrek aan creativiteit niet genadeloos afgestraft. Verreweg de meeste profielen zijn een variatie op bovenstaande. En inderdaad, we lijken allemaal nogal op elkaar, maar waarom je zou je dit willen benadrukken op een datingsite met duizenden concurrenten?

“Gezellige man van 1 meter 80, respectabele baan, in bezit van appartement en auto zoekt lieve vrouw om toekomst op te bouwen…”

Leest als: “Ik heb weinig te melden… maar dat hoeft toch geen bezwaar te zijn? Ik heb immers een huis en een baan.”
Deze mannen kunnen net zo goed een vrouw bestellen via een Russisch postorderbedrijf. Sterker nog: deze bedrijven zijn voor dit soort mannen gemaakt.

Categorie: ronduit beledigend
“Als je dun, lang, blond, niet creatief, onserieus, dik, laagopgeleid bent en niet kunt spellen of koken (en noem maar op), dan hoef je me niet te mailen… ben je knap, donker, hoogopgeleid, atletisch, en heb je een mooie auto, of luxe keuken (en noem maar op) … dan hoor ik graag van je.”

Vertaling: “Ik ben egocentrisch, arrogant, kieskeurig en ongeduldig en dat is prima. Ik heb dat geaccepteerd en dat moet jij dus ook doen. Als je op mij reageert dan ben je ofwel te mooi om waar te zijn of ronduit masochistisch. In het laatste geval ben ik trouwens niet in je geïnteresseerd.”

Deze mensen (vaak vrouwen) zijn vaak belaagd door veel geïnteresseerden die niet hun type zijn. Ze staan daarom standaard in de afwijzingsmodus. Gek genoeg heeft hun kritische houding op veel daters een speciale aantrekkingskracht en willen ze –net als in het casino – een gokje wagen. Arrogante mensen doen alsof ze de jackpot zijn en dat trekt aan. Meestal verhuizen ze vaak naar een nichesite, eentje voor rijke of mooie mensen bijvoorbeeld.

Categorie: naiëf en onzelfstandig
“Na een moeilijke periode heb ik besloten het weer een kans te geven. Ik vraag me af: bestaan er ook mannen die wel eerlijk zijn en niet alleen hun %X9* achterna lopen… Ik ben benieuwd?
Ps. Als jij seks wilt kun je ook naar de rosse buurt, daar heb je mij niet voor nodig.”

Lijkt verdacht veel op: “Ik ben vaak het slachtoffer geweest van eikels of foute mannen. Echte mannen die ik mijn lokale stamkroeg of op hippe feesten tegenkom. Dat zijn echte mannetjes die veel bier drinken en het lef hebben om mij aan te spreken. Daar hou ik van. Andere mannen ken ik niet, hoef ik niet of herken ik niet. Mijn zelfmedelijden is terecht. Ik wil nu een keer een foute man, die niet fout is.’

De mannen die hierop reageren zijn vast eerlijk, maar meestal niet het type waar zij op vallen.

“Ik wil nu wel eens een lieve, eerlijke vrouw die GEEN spelletjes speelt en snapt dat levenswijsheid meer waard is dan een diploma of goede baan…”

Vertaling: “Ik snap vrouwen gewoon niet. Sterker nog: ik snap ook helemaal niet hoe de wereld werkt. Ik heb behalve een gebrek aan een diploma ook een gebrek aan levenswijsheid, maar ik ben ook niet echt bereid te leren. Ik wil iemand zoals mama, iemand die me neemt zoals ik ben.”

Categorie: romantisch bedoeld, maar…
“Liefde is samen huilen, samen lachen. Jij en ik, door passie en vuur gesterkt. Samen kunnen we ook de moeilijke momenten van het leven aan! Liefde is niet alleen elkaar in de ogen kijken, maar ook in dezelfde richting kijken…”
Enzovoorts, enzovoorts.

Klinkt als: “Ik wil dat jij de hoofdpersoon uit mijn favoriete film bent. Natuurlijk ben je gewoon een mens van vlees en bloed, maar als jij net als ik genoeg fantasie en ambitie hebt kunnen wij samen net doen alsof we in een romantische film spelen!”

Categorie: zo doorzichtig dat het pijn doet
“Ik wil graag in contact komen met leuke en spontane vrouwen… dus, mail me als je me meer wil weten.”

Wordt gelezen als: “Het maakt me geen reet uit wie je bent: als je een makkelijke vrouw bent… reageer!”

Categorie: Iets minder doorzichtig
“Ik ben een echte levensgenieter. Je leeft nu, niet morgen. Ik hou van ongecompliceerde, natuurlijke vrouwen met een hoog knuffelgehalte die open staan voor nieuwe dingen… Trefwoorden: tantra, masseren, spiritualiteit. ”

Leest als: “Ik ben een geile donder… en seks noem ik tantra omdat het beter klinkt!

Categorie: lui en passief
‘Tja, wat moet je hier nou neerzetten. Als je wat wil weten, vraag maar gewoon.’

Vertaling: – Gaap ! -

eKudos Nu Jij

Foute partners: over potten, deksels en gebroken glas

Hoe groter je verlangen, hoe meer je bereid bent potentiële kandidaten een kans te geven. Zelfs wanneer ze biggetjes-sokken dragen, of erger. Het blijft nuttig een neus te ontwikkelen voor potentiële partners met een ongewenste schaduwkant. Je grootste wapen tegen het aantrekken van een foute of anderzijds ongeschikte partner is een gezonde dosis zelfstandigheid, mensenkennis en een actieve houding om zelf te kiezen in plaats van gekozen te worden. Hoe minder wanhopig je er eentje wilt of nodig hebt, hoe beter je in staat zult zijn een goede partner te herkennen en aan te trekken. Helaas hebben we het niet allemaal voor het kiezen, en dan word je eerder gekozen door mensen die daar misbruik van maken.

Neem nou die onzekere, dominante man die altijd partners zoekt die minder intelligent zijn dan hij omdat hij dan intellectueel de baas is. Het zijn z’n eigen woorden. Het geeft hem controle, maar een leuke, gelijkwaardige relatie heeft hij nooit gehad. Of die vriendin die vaak iets heeft met ‘hopeloze mannen’ – haar eigen woorden. Ze heeft het gevoel dat het lot haar slecht gezind is. ‘Waarom heb ik nou weer zo’n loser?’ zei ze laatst toen ze haar vriend weer eens geld had geleend omdat hij in de schulden zat. De vervelende waarheid is dat ze op (meestal knappe) mannen valt die zij moet redden, onzelfstandige, hulpbehoevende types. Haar gebrek aan zelfvertrouwen maakt haar ontvankelijk voor types die haar nodig hebben omdat ze zich nuttig voelt in haar rol van onbaatzuchtige redder.

Een andere vriendin valt juist weer op heel onafhankelijke types. Hierdoor voegt zij vaak weinig toe aan hun leven. Bij mannen die meer van haar verwachten krijgt ze zelf last van bindingsangst en twijfels. Bij sterke, onafhankelijke mannen is dat niet nodig: zij is degene die hen bij de les moet houden. Vaak tevergeefs. Tot slot is er nog die oudere man- nelijke kennis wiens criterium is: mooi en jong en dom genoeg om voor zijn oppervlakkige charmes te vallen. Na een paar weken is de lol er meestal vanaf en gaat hij weer op zoek.

Over het algemeen zijn we afhankelijk van anderen als we behoefte hebben aan seks, veiligheid, advies, geld of een gesprek. Toch kan afhankelijkheid een ongezond ding worden als je in een ander vooral iets zoekt wat je in jezelf zou moeten vinden.
Kom je vaak in ongelukkige, scheve relaties terecht, dan is het goed om je af te vragen aan welke eisen je partners moeten voldoen. Wat hebben ze tot nu toe gemeen? Als je op sommige van die punten zelf tekortschiet moet je je afvragen of je je partner gebruikt om een gebrek in jezelf te compenseren.

Voel je je vooral fijn bij een vader- of moederfiguur omdat je jezelf maar moeilijk kunt bedruipen? Zoek je een sociaal extravert iemand omdat je vindt dat je niet zo goed bent met mensen? Eindig je vaak bij een dominant iemand omdat je zelf niet zo goed weet wat je met je leven aan moet? Of juist bij een volgzaam, onzeker iemand omdat jij dan controle over de situatie hebt? Maakt je hang naar fysieke schoonheid dat je relaties steeds stuklopen op een gebrek aan connectie?

Sommige verlangens maskeren trekjes van je eigen persoonlijkheid die je vroeg of laat weer in de problemen zullen brengen. Als je partner bepaalde eigenschappen moet com- penseren zal dit vroeg of laat voor wrijving zorgen, tenzij je die eigenschappen ook in jezelf ontwikkelt. Als je hieronder een type herkent dat met regelmaat in je liefdesleven verschijnt, dan weet je dat dit een valkuil is. Sommige types worden verderop uitgebreider besproken.

Types die bezet zijn
Vooral vrouwen kunnen gevoelig zijn voor mannen die bezet blijken. Die zijn goedgekeurd door een andere partner, en dat keurmerk maakt ze aantrekkelijker, maar helaas niet meer beschikbaar. Slechts één op de vijftien mannen verlaat zijn huidige partner voor iemand met wie hij een affaire heeft. Je bent gewaarschuwd.

Egocentrische types die vooral hun eigen gang gaan en weinig rekening met je houden Mensen die stoer en onafhankelijk zijn en anderen eigenlijk niet zo nodig lijken te hebben kunnen heel aantrekkelijk zijn, maar als ze weinig oog hebben voor jouw behoeften, ben je waarschijnlijk beter af zonder zo’n eigenheimer. Verwacht ook niet dat deze mensen ooit veranderen als ze vanaf het begin al zo waren.

Types die je geestelijk of lichamelijk pijn doen
Iemand die je op wat voor manier dan ook beschadigt, tekortdoet of vernedert is geen goede partner. Alle mooie en lieve momenten, alle excuses en beloften ten spijt, zorg dat je ver van dit type vandaan blijft. Geen verzachtende excuses mogelijk. Hier horen ook mensen bij die je geen aandacht ge- ven als je dat nodig hebt, die niets voor je willen doen tenzij het hun uitkomt en die je indirect in de problemen brengen.

Types die altijd hulp nodig lijken te hebben
Sommige mensen hebben het moeilijk en het is niet altijd duidelijk of ze slachtoffer zijn van hun eigen persoonlijkheid of dat ze er zelf iets aan kunnen doen. Vaak zijn het op- rechte mensen die door onhandigheid in psychische of praktische problemen raken, in sommige gevallen moet je wel van deze stumpers houden, en in andere gevallen zijn het gewoon nare mensen. Het is belangrijk dat je ook aan jezelf denkt. Dat je structureel nodig bent als hulpverlener, geldschieter of coach kan je een fijn gevoel geven, maar je zult je steeds meer storen aan de ongelijkheid. Soms is het goed om egoïstisch te zijn en een evenwichtiger relatie te zoeken. Daar help je de ander pas echt mee.

Emotioneel koude types zoals psychopaten en narcisten
Sommige mensen vallen voor koele, gevoelloze mensen (m/v) die weinig medeleven en warmte in zich hebben, behalve voor zichzelf. Waarom zijn die aantrekkelijk? Waar- schijnlijk omdat ze vaak in control lijken en hun gebrek aan warm bloed compenseren door knap, succesvol, slim en zelfs charmant te zijn. Ongeveer 1 procent van de mensen heeft een zogeheten psychopathische persoonlijkheid. Zij hebben een eenzijdig palet aan gevoelens, vaak niet meer dan frustratie en genot. Ze kunnen extreem charmant zijn wanneer ze iets van iemand gedaan willen krijgen, maar als de relatie eenmaal een feit is merk je algauw dat ze iets missen. Het is niet verkeerd jezelf af te vragen wat er zo leuk is aan een relatie zonder warmte.

Types die alles van je pikken omdat ze verliefd of afhankelijk zijn
Het is erg makkelijk: bij iemand blijven die al je grillen en narigheden accepteert, niet zeurt en desondanks altijd voor je klaarstaat. Maar het is ook gemeen.

Ambivalente types en jojo’s
Mensen die het allemaal niet zo goed weten en nooit ergens voor gaan, kunnen om meerdere reden aantrekkelijk zijn. Allereerst zijn het meestal geen hijgerige types die meteen van alles willen. Ze zijn waarschijnlijk ook slim. Twijfelaars zijn vaak denkers met wie je over van alles kunt praten. Dat schept een band. Ten tweede kun je – omdat zij niet zo gewillig lijken – aan jezelf twijfelen en de neiging hebben extreem je best te doen om de ander ervan te over- tuigen dat je de moeite waard bent. Op die manier kan zelfs de grootste jojo de meest aantrekkelijke persoon op aarde worden.

Types die je helpen je eenzaamheid te vergeten
Veel mensen kunnen niet goed alleen zijn. Soms heb je twee mensen die bij elkaar zijn omdat ze niet goed alleen kunnen zijn. Dat kan het belangrijkste zijn wat ze delen. Er is weinig ‘slecht’ aan deze situatie, behalve dat het een remmende, suffe, ongeïnspireerde bedoening is.

Types die je vooral seksueel interessant vindt en verder eigenlijk niet
Als bijvoorbeeld grote billen, geile tatoeages of sexy druipsnorren je enige criteria zijn bij het kiezen van een partner zul je mogelijk de intimiteit, connectie en groei die bij een normale relatie horen ontberen. Seks is leuk en belangrijk, maar het wordt snel saai als je verder weinig binding met elkaar hebt.

Types die een specifieke angst verzachten, maar met wie je verder weinig deelt
Je kunt afhankelijk zijn van een partner omdat die een bepaalde angst bij je wegneemt: zoals sociale angst bijvoorbeeld, of smetvrees, angst voor het donker, geldgebrek of alleen-zijn. Het is ongezond als dat het belangrijkste is wat jou aan deze persoon bindt. Tijd om je angsten te lijf te gaan. En een gelijkwaardige partner te zoeken.

Types die indirect of direct een specifiek verlangen kunnen vervullen omdat ze daarvoor de macht, het geld of de status hebben
Er is wat voor te zeggen: een ’functionele’ relatie of affaire hebben om hoger op de sociale ladder te komen, een specifieke baan te krijgen of een bepaalde status te bereiken. Het is niet alleen functioneel, het is vaak ook spannend. Mensen met macht kunnen iets erotisch hebben, zelfs als ze lichamelijk niet zo aantrekkelijk zijn. Maar pas op: zelfs als je losjes zo’n seksuele band of affaire aangaat met als doel je carrière een boost te geven… Regelmatige seks zorgt al snel voor romantische gevoelens. En de kans dat de ander jou gebruikt, en vervangt, is ook groot.

eKudos Nu Jij

Mirella: ‘Waarom val ik op foute mannen?’

Mirella (34): Ik ben teleurgesteld in de mannen waar ik doorgaans op val. Ze deugen niet, eten buiten de deur en gaan niet echt voor me! Ik wil nu el een keer een serieuze relatie, en kinderen. Ik vind andere mannen vaak zo voorspelbaar en gewoon. Hoe kan ik zo masochistisch zijn steeds weer op zulke types te vallen? Ik wil eerlijk antwoord.

Beste Mirella, je verdeelt de wereld in spannende, foute mannen en saaie, goede mannen. Nogal een eenzijdig wereldbeeld als ik eerlijk ben. Je ziet zwart-wit terwijl de wereld full colour is. Zo heb je saaie mannen die fout zijn, saaie mannen die niet fout durven zijn, goede mannen die stiekem wel fout zijn en foute mannen die eigenlijk goed willen zijn, maar de juiste vrouw niet tegenkomen. Er is echt zoiets als mannelijke variëteit.

Ik vermoed – maar weet het niet zeker – dat je op foute mannen valt, omdat je niet goed genoeg om je heen kijkt en nogal aanbodgericht bent. Zogenaamde foute mannen vallen eerder op omdat ze initiatief nemen en getraind zijn vrouwen te spotten die er gevoelig voor zijn. En eerlijk is eerlijk: veel foute mannen weten hoe ze charmant kunnen zijn. Het is die handigheid die hen toegang verschaft tot meerdere vrouwen, en hen daarom minder ‘bindbaar’ maakt.

Je kunt de mannen de schuld geven, maar je bent nu een volwassen vrouw. Je weet inmiddels best wat er te koop is in de wereld. Ik snap dat je voor de charme en avontuurlijkheid van een foute man valt, maar ook behoefte hebt aan oprechtheid en betrokkenheid. Je kunt mannen heus iets grondiger op hun ‘foutheid’ testen voordat je je weer emotioneel met één van hen inlaat. Hoe? Iets meer g-e-d-u-l-d aan de dag leggen – saai, ik weet het – en iets meer variëteit in de mannelijke soort leren zien en waarderen. Je kunt jezelf daar een beetje in trainen. Misschien is een cursusje vogelspotten wel iets voor je?

eKudos Nu Jij

Dating-dilemma: daten met meerdere mensen tegelijkertijd

Daten met meerdere prospecten tegelijkertijd? Sommigen genieten er intens van, de meeste daters, op zoek naar ‘the one and only’, vinden het maar verwarrend. Als je openstaat voor nieuwe contacten dan is het niet ondenkbaar dat je al snel contact hebt met meerdere mensen tegelijkertijd. Mensen die misschien stuk voor stuk leuk, aardig en aantrekkelijk lijken. Verwarrend.

‘En wat dan?’ wordt me vaak gevraagd. ‘Moet ik eerlijk zijn?’; ‘Moet ik me schuldig voelen?’; ‘Moet ik gokken op degene die me het leukste lijkt en de rest teleurstellen?’; ‘Hoe kom ik erachter wie de juiste is?’

Lees hier verder

eKudos Nu Jij

RelatieKlik-onderzoek: online flirten maakt gelukkig

Internet is goede oefenschool voor flirten in het echt

Een aantrekkelijk iemand aanspreken in het café is voor veel mensen een drempel, zelfs met een paar drankjes op. Internet biedt uitkomst, blijkt uit onderzoek van Relatieklik.nl. Flirten is gewoon een stuk makkelijker vanuit je computerstoel. En, een goede oefening voor het echte werk.

Lees hier meer over het onderzoek!

eKudos Nu Jij