Weblog van psycholoog Marcelino Lopez

Hoe zorg je dat jullie huis niet te klein wordt

Hoewel sommige stelletjes hun toekomstige samenwonen zien als een feestje, mag je blij zijn als het uitloopt op een prettig compromis. Als twee partners flexibel zijn en elkaars prioriteiten en wensen respecteren dan ontstaat er vanzelf een goed werkend evenwicht waarbij er genoeg aan elkaars wensen tegemoet wordt gekomen. Ergernissen hoeven dan niet opgekropt te worden, tijdbommen hoeven niet onverwachts te barsten en ruzies zijn geen groot probleem, maar maken het leven alleen maar spannender. Voor twee mensen met dezelfde opruimroutines en woongebruiken een voor de hand liggend scenario, maar voor als dat niet het geval is… hier wat nuttige tips.
 
Vóór de grote dag…
Sommige stelletjes gaan er vanuit dat samenwonen niet veel anders dan wat ze van elkaar gewend zijn. Fout! Wees allebei –liefst op voorhand - duidelijk en eerlijk over wat je verwacht van elkaar. Ook al liep je altijd al de vloer bij elkaar plat, samenwonen is echt wat anders.  Een heldere taakverdeling en een duidelijke begrenzing van gezamenlijke en eigen ruimte kan bijvoorbeeld al erg veel frustratie voorkomen. Wacht niet met het bespreken ervan, doe het voor de grote dag.
 

Onderhandelen voor samenwonende partners
Het is een cliché, maar om allebei aan je trekken te komen zonder dat het ten koste van elkaar gaat, zijn er een aantal ongeschreven regels die onderhandelen leuker en een stuk succesvoller kunnen maken.

Luisteren en laten luisteren
Door elkaar niet steeds in de rede te vallen wordt het gemakkelijker op gestructureerde manier te praten. Bovendien geef je de ander het gevoel dat je hem of haar serieus neemt, waardoor de kans groter is dat deze hetzelfde doet.

Uit je vraag als een wens en niet als verwijtende klacht
Een echte vraag maakt het voor de ander veel aantrekkelijker leuk te reageren.
Don’t: ‘Je doet veel leukere dingen met je vrienden! of ‘Moet het altijd zo’n zooi zijn als ik even weg ben.’
Do: ‘Vind je het leuk om vrijdag samen naar het strand te gaan?’ of  ‘Ik heb het vandaag druk, zou jij alsjeblieft de afwas kunnen doen?’
 
Stel geen vragen die eigenlijk beschuldigingen zijn
Don’t: ‘Vind je het normaal mij met deze afwas te laten zitten?’
Do: ‘Doe jij dan morgen de afwas?’
 
Wees concreet en houd het kort en relevant
Misverstanden en ergernnissen ontstaan vaak door een vage of breedsprakige manier van praten. Een lang verhaal over zaken die er maar indirect mee te maken hebben, maakt dat de ander niet goed weet wat er nou verwacht wordt.
Don’t: ‘Nou ja, misschien dat het wel leuk zou zijn als het huis morgen geschilderd zou zijn, want ik was laatst bij Ria en dat er zo leuk uit en toen was ik bij de Praxis en dacht… blabla ’
Do: ‘Ik weet dat het niet echt nodig was, maar ik gisteren verf gekocht en zou heel blij worden als je me morgen kan helpen met schilderen. Wat denk je ervan?’

Vermijd de omdraaitruc
Wat voor jou geldt hoeft niet voor de ander te gelden. Een veelgebruikte truc is zaken om te draaien a la: ‘Jij mag van mij toch ook altijd een avondje doorzakken zonder het te laten weten.’ Dat is niet relevant.
Liever: ‘Sorry schat de borrel liep wat uit, volgende keer zal ik bellen als ik later kom.’
 
Spreek voor jezelf
Vermom je wensen niet door te doen alsof ze van een ander zijn. Dat lokt onnodig een discussie uit waar niemand wat aan heeft.
Don’t: ‘Het is voor je eigen bestwil om minder te drinken. Mijn moeder zei laatst ook dat je er slecht uitzag.’
Do: ‘Ik zou graag willen als we samen uit zijn dat je iets minder drinkt, ik vind je dan echt vervelend doen en die humeurige katers van jou geven mij ook hoofdpijn.’
 
Lees geen gedachten, maar vraag het gewoon
Veel mensen denken onterecht dat ze precies weten wat de ander denkt. Zelfs al heb je het vaak goed en ben je gezegend met mensenkennis en intuïtie, het zorgt niet voor een goede sfeer.
Don’t: ‘Ben je weer chagrijnig, dat wordt een leuke avond dan!’
Do: ‘Je kijkt niet echt vrolijk. Hoe was het op je werk vandaag?’
 
In het verlengde hiervan: sommige mensen doen mopperend klusjes waarvan ze verwachten dat hun partner dat ook kan doen. Zonder het hun partner te vragen doen ze zelf maar omdat ‘vragen al bijna net zoveel moeite is als zelf doen’ Of gevaarlijker: ‘Ik vraag het maar niet, want hij zou het gewoon uit zichzelf moeten doen.’
 
Misbruik het verleden niet
Het is heel logisch met oude koeien te smijten als je iets niet vertrouwt omdat het eerder ook misging. Het gevaar lonkt echter dat je al snel ruzie krijgt over iets wat helemaal niet meer aan de orde is. Daarom:
Don’t: ‘Ja, net als vorig jaar zeker. Toen zei je ook dat je het zou doen, maar op het laatste moment ging je windsurfen.’
Do: ‘Okay, fijn dat je het wilt doen, kan ik er echt van op aan ook al er plotseling een lekker surfwindje staat?’
 
Vermijd etiketten en woorden als ‘altijd’, ‘niets’ en ‘nooit’
Etiketten saboteren de mogelijkheid van je partner om positief te reageren en te veranderen. Ze werken als een een zelfvervullende profetie.
Don’t: ‘Jij bent aartslui net als je vader, ik ga zelf wel weer. Aan jou heb ik niets.’
Do: ‘ Ik baal ervan dat dat je je niet aan de afspraak hebt gehouden! Wat doen we nu?’
 
Het spijt me…
Het oppotten van heftige emoties is allesbehalve gezond. Behoed jezelf hier voor, maar bedenk ook dat het sluiten van een compromis uiteindelijk beter is voor de vriendschap dan alleen maar gelijk willen krijgen. Waar er één wint, verliezen er twee! Voel je daarom niet te groot om je excuses aan te bieden. Het is eerder een kracht dan een zwaktebod. Als jullie ruzies vaker escaleren, spreek dan vantevoren af dat een van jullie zich zich terugtrekt voor een adempauze of time-out. Dat helpt echt!