Weblog van psycholoog Marcelino Lopez

Eerst de doornen dan de rozen

Hoewel commerciele bobo’s en fancy journalisten soms anders doen vermoeden is het zelfstandig naamwoord ’single’ niet iets waar de meeste mensen zich mee vereenzelvigen. Je hoort zelden: ‘Ik ben partner-hebbende, maar hoop binnenkort voorgoed single te zijn.’ De meesten zien het ’single-zijn’ als de tijdelijke toestand tussen relaties in. Zelfs al duurt die toestand hen veels te lang. De commerciele term ‘happy single’ moet dat verbloemen, maar wij weten wel beter. Niet dat het singleschap iets is om je voor te schamen. Met een beetje geluk is het een spannende tijd waarin je veel meemaakt en leert voordat je weer iemand tegenkomt die uit wederzijdse aantrekkingskracht blijft plakken.

Het positieve van vervelende ervaringen
De mindere date-ervaringen kunnen uiteindelijk zelfs een positieve lading krijgen. Namelijk: waardering voor wat je hebt als je iemand vindt waarmee het wel werkt. Da’s best bijzonder. De nare ervaringen helpen je later herinneren dat het gras bij de buurtjes lang niet altijd groener is.

Ben jij zo iemand die daten alleen maar leuk en spannend vindt? Lucky you, maar de nadelen zijn er ook. Je kunt makkelijk verslaafd raken aan de ogenschijnlijk eindeloze mogelijkheden op datingsites. Het is dan makkelijk die ene geschikte partner te laten glippen omdat jij nog lang niet uitgedate bent. Nee, een beetje ellende op zijn tijd is best goed voor je, zei de sadistische psycholoog. Daten hoeft niet altijd leuk te zijn, anders leer je er niks van.

Hieronder een aantal obstakels die jou uiteindelijk zullen helpen jou als persoon sterker maken en een partner te koesteren als deze zich aandient. En dat zijn niet slechts troostende woorden. Het zal je van pas komen.

Weer een afwijzing
Sommige mensen staan sterker in hun schoenen dan anderen, maar leuk is het nooit: na een reeks afwijzingen zoek je naar voor de hand liggende oorzaken. Uiteraard denk je al snel aan kenmerken die je van jezelf niet fraai vindt. Zijn mijn oren te groot? Ben ik dan te dik? Te klein? Lang? Is het mijn handicap? Ben ik niet grappig, intelligent, charmant genoeg? Het is een herkenbare gedachtengang. In tegenstelling tot wat jouw onzekerheid je vertelt, is een een afwijzing in de meeste gevallen geen directe persoonlijke aanval op jouw mindere eigenschappen. Toeval, timing en gebrek aan vertrouwen zijn veel vaker de oorzaak. Hoe meer je probeert iets van jezelf te verbloemen hoe makkelijker je ten prooi valt aan de zichzelf vervullende profetie: dat waarvoor je bang bent, gebeurt omdat je er bang voor bent en je daardoor krampachtig gedraagt. Klik hier voor een artikel over afwijzing en uiterlijk, en hier over afwijzing in het algemeen.

Uiteraard kan het ook zijn dat de afwijzingen te maken hebben met hele reele dingen die door anderen terecht als onaantrekkelijk worden ervaren. Als je slecht in je vel zit, jezelf lichamelijk verwaarloost, je gefrustreerd, bitter of agressief gedraagt of je leven gewoon niet op orde hebt dan verbaast het mij niet dat een ander daar niet zo’n trek in heeft. Hoe leuk, eerlijk en lief je verder ook bent. Als je serieuze issues hebt is het goed om jezelf eerst aan te pakken, voordat je je actief op de vrijgezellenmarkt begeeft… Je kunt niet van een ander verwachten om jouw ellende voor je op te lossen. Als het wel gebeurt heb je veel geluk.

Meer mensen daten: door de bomen het bos niet zien
Daten met meerdere prospecten tegelijkertijd. Sommigen genieten er intens van, de meeste daters - op zoek naar ‘the one and only’ - vinden het maar verwarrend. Als je openstaat voor nieuwe contacten dan is het niet ondenkbaar dat je al snel contact hebt met meerdere mensen tegelijkertijd. Mensen die misschien stuk voor stuk leuk, aardig en aantrekkelijk zijn. Verwarrend. ‘Wat dan?’ wordt me vaak gevraagd. ‘Moet ik eerlijk zijn?’ ‘Moet ik me schuldig voelen?’ ‘Moet ik met focussen op degene die me het leukste lijkt en de rest teleurstellen?’ ‘Hoe kom ik erachter wie de juiste is?’

Ik kan uiteraard niet zeggen wat voor jou het moreel juiste is, maar ik kan je wel zeggen dat ik zelf er geen kwaad in zie om meerdere mensen tegelijkertijd te zien. Zolang je twijfelt kun je sowieso geen goede beslissing maken. Hoe ver je daarin moet gaan is voor iedereen anders. Sommige mensen hebben meerdere intieme affaires tegelijkertijd en voelen zich daar prima bij. Anderen worden pas intiem met iemand als ze niet meer twijfelen over wie ze het leukst vinden.

Of je het aan de anderen vertelt en hoe eerlijk je daarin bent is ook een persoonlijke kwestie. Het wordt pas echt naar, ongemakkelijk en leugenachtig als de ander verlangt (en vraagt) naar echte exclusiviteit en jij liegt over de hoeveelheid en aard van je andere contacten. Meestal voel je vanzelf wanneer het moment daar is om eerlijk te zijn en je twijfels te delen. Ik vindt niet dat het je verplichting is direct eerlijk te zijn over wat je voelt voor anderen, maar seks met verschillende partners in dezelfde periode maakt de situatie wel wat gecompliceerder. Behalve dat seks hygienische en gezondheidsrisico’s met zich mee kan brengen is het ook in deze tijd voor sommige mensen nog steeds iets ‘heiligs’ en exclusiefs. Het is goed om hierin duidelijkheid bij elkaar te scheppen. Zeker als iemand duidelijkheid van jou vraagt vind ik het van ‘normaal fatsoen’ getuigen om er eerlijk over te zijn. Om je eigen verlangens hierin boven die van de ander te stellen is wat mij betreft gewoon slecht.

Hoe dan ook: als je openstaat voor contact ontkom je vaak niet aan de verwarring van het hebben van meerdere contacten tegelijkertijd. Het lijkt mij goed om niet al te rigide om te gaan met dit soort situaties. Het hoort erbij. Over het algemeen wordt het na een aantal ontmoetingen wel duidelijk wie er het beste bij je past. Soms moet je wat langer wachten en daten. Ook niet zo’n ramp.

Weer geen klik
Na een aantal dates met potentiele partners waarvan je de hemel verwachtte - of iets wat daarop lijkt - kan de moed je in de glad gepoetste schoenen zakken als het weer niet helemaal was wat je ervan hoopte. (En met die laatste klikte het nog wel zo goed aan de telefoon.) Dit is een bekend probleem van online daters. Mensen zijn in realiteit vaak anders dan de voorspelling die je ervan had gemaakt. Een profiel is niet altijd representatief. Zelfs als jij degene bent die ‘rood licht’ moet geven is dit pijnlijk. Er zijn maar weinig mensen die er genoegen in scheppen een aardig iemand teleur moeten stellen. Sterker: veel mensen durven het pas te doen als ze weer thuis achter de computer zitten. Sommigen stoppen maar helemaal met daten. Ook dit is iets wat mensen moeten leren: afwijzingen kunnen geven om uiteindelijk die persoon tegen te komen waarbij het niet hoeft.

In bovenstaande gevallen kunnen afwijzingen een confrontatie met je eigen angsten en mindere kanten met zich meebrengen die jou als persoon sterker (en aantrekkelijker) maken. Leer ervan en geef de moed niet op. Een andere keus heb je eigenlijk ook niet.