Weblog van psycholoog Marcelino Lopez

Extra spanning in je gesprekken

Sommige mensen maken makkelijk contact. Ook met aantrekkelijke potentiële partners. Veel van deze allemansvrienden hebben echter het probleem dat ze iets te vaak horen: “Ik vind je heel gezellig, maar ik mis de vonk.” Of: “Ik zie je als een broer of zus!” Dat zijn terecht uitspraken waar je allergisch voor kunt worden. Om die extra spanning erin te bouwen moet je misschien bereid zijn de dingen iets anders te doen dan je tot nu toe deed. Je hebt iets meer lef, nonchalance en misschien zelfs wat pesterigheid nodig in je leven. Zonder al te kinderachtig te worden natuurlijk. Hieronder zes tips.

1. Hou een eerste contact vrijblijvend en doe regelmatig stappen terug
Realiseer je dat mensen in het algemeen een eerste kennismaking graag vrijblijvend en speels houden. Als je na een toevallige ontmoeting in de kroeg uitstraalt dat je, wat jou betreft, nooit meer weggaat dan is dat… wel… eng. Zelfs als je in een leuk gesprek bent verwikkeld, maar verder geen enkele aanstalten meer maakt om weg te gaan, dan zal dat vooral voor de meeste vrouwen uiteindelijk toch vervelend of bedreigend voelen. In plaats van dat mevrouw bezig blijft met jullie geanimeerd gesprek zal ze op een gegeven moment misschien gaan nadenken: “Wat wil ie eigenlijk? En wil ik dat wel?” Wees dus niet bang contact te onderbreken. Dat schept lucht… en sexappeal.

Sommige mensen kunnen goed kunnen verbergen dat ze iemand interessant vinden, anderen stralen ogenschijnlijk juist alle tekenen van interesse uit kunnen (lachen, oogcontact), maar doen dat bij iedereen (dat is overigens makkelijk te controleren als er andere mensen in de buurt zijn). Er is een belangrijke test om te kijken of iemand zich voor jou interesseert: laat tijdens het gesprek stiltes vallen en kijk wat er gebeurt. (Let er wel op dat die stiltes niet het hele gesprek verlammen.) Als iemand vragen stelt om het gesprek gaande te houden dan weet je al heel veel. Maar niet genoeg natuurlijk. Overal het algemeen is het een goed teken wanneer iemand je iets langer aankijkt dan normaal en goed reageert op eventuele ‘toevallige’ of vriendschappelijke aanrakingen. Maar, ook dit is geen wet zoals sommige professionals in het non-verbale circuit weleens proberen te verkopen. Je moet gewoon alert blijven en nergens van uitgaan.

De vuistregel is: doe af en toe stapjes terug om te zien of iemand jou interessant vindt en moeite doet om de communicatie gaande te houden.

Hiermee laat je bovendien zien dat jij de moeite waard bent en niet wanhopig bent. Een goede test om te zien of iemand je de moeite waard is om op een tegenstrijdige manier zelf aanstalten te maken om op te stappen. Zeg bijvoorbeeld iets als: “Ik moet zo terug naar mijn vrienden, maar wat zei je nou over je laatste vakantie?” Hiermee laat je ook zien dat je geen plakker bent. Het creëert een beetje spanning, en het geeft de ander een onbewuste hint om wat moeite te doen om het gesprek gaande te houden

2. Geef goed getimede buikprikkelende signalen
Juist het onduidelijke – flirt ze nou met me of niet? – zal iemand meer prikkelen dan een te directe benadering. Daarom hieronder belangrijkste varianten van dubbelzinnige signalen:

Ietsje langer, ietsje vriendelijker…
Door af en toe iets langer te kijken, te lachen en andere betekenisvolle non-verbale signalen te uiten – op een subtiele manier, mind you! – zal iemand het gevoel krijgen dat hier iets aan de hand is. De meeste mensen - als je ze je enigszins lichamelijk aantrekkelijk vinden – zullen vreemde gevoelens ontwikkelen. Gevoelens die lijken op vlinders in de buik. Als je ondertussen het gesprek gaande weet te houden dan zit je op het goede spoor.

De kracht van onverwachte wendingen: “Oh… weet je eigenlijk dat…”
Niet doen wat de ander verwacht kan een sterk effect creëren. Mensen vinden verrassingen spannend, ook die prikkelen de buik. Verwacht iemand dat jij in de pocket bent, omdat jij het contact hebt geïnitieerd, moeite hebt de ander niet verwacht zoals… gedaan het gesprek gaande te houden en geïnteresseerd lijkt…. en merk je dat de ander leuk meedoet…

Lichte verwarring en nieuwsgierigheid oproepen
Ook een beetje verwarring in je gesprekken zorgt trouwens voor vreemde buikgevoelens. Dat maakt je interessanter als wanneer je een correct gesprekje afhandelt (en het zorgt ervoor dat je een duffe monoloog afbreekt.)

3. Prikkelende suggesties
Dubbelzinnige en zelfs minder dubbelzinnige hints kunnen iemand echt prikkelen. Zelfs als ze onzinnig zijn. Ze geven een korte blik in een eventueel spannend toekomstscenario. Succesvolle versierders laten subtiele hints zien over hoe het leuk het zou zijn om iets met ze te hebben. Alles kan een aanleiding zijn voor een goed getimede suggestie. Als je er maar zorgt dat ze niet te niet te duidelijk zijn. Het kan verlangen en nieuwsgierigheid opwekken.

Zij: “Pfff, zie mij nou eens doordrinken, ik moet morgen om zeven uur op.
Hij: “Ha, ik zou wel eens willen weten hoe jij bent met een ochtendhumeur…”

Hij: “Ik moet morgen een presentatie geven…”
Zij: “Als jij over cijfertjes praat is dat vast heel spannend…”

Zij: Ik ga morgen tennissen:
Hij: “Ik ben benieuwd of ik jou zou kunnen verslaan, ik was ooit clubkampioen van de basisschool.”

4. Wie doet je wat? Je bent okay
Het is krachtig om dingen te brengen op een manier die uitstraalt dat je geen goedkeuring nodig hebt en dat jouw zelfwaardering niet afhangt van de reacties van het object van je interesse. Het helpt als je dat ook echt voelt. Die houding schept direct lucht bij de ander. Die persoon kan rustig ontdekken wat hij/zij van jou vindt zonder bang te zijn om jouw gevoelens te kwetsen. Op deze manier kun je zelfs een krachtig compliment maken zonder dat iemand zich daar ongemakkelijk bij voelt: “ Jeetje, je bent van dichtbij nog mooier dan ik dacht.” En daarna weer heel casual doorgaan over een ander onderwerp. Je laat interesse doorschemeren, maar geen wanhoop of gretigheid. Dat is krachtig. En kracht is aantrekkelijk. In het verlengde hiervan…
.
5. Je hoeft niet de hele tijd leuk (mee) te doen
Iemand overtuigen dat je leuk bent? Dat is vergelijkbaar met Rita Verdonk die predikt dat een warm welkom belangrijk is om vreemdelingen het gevoel te geven dat ze thuis zijn. Het is verdacht. Als je wilt dat iemand jouw interessant is dan laat je daar iemand zelf achterkomen. Een beetje mysterieus blijven en niet het achterste van je tong laten zien helpt. Mensen die elke kans en vraag aangrijpen om een punt te scoren en alles uit de kast gooien– “Ja, ik hou ook van gekke spontane acties, het kan mij niet gek genoeg”- maken zichzelf minder interessant. Waarom? Het is al snel duidelijk als je dingen zegt voor goodie punten. Als een of andere wijsneus jou vraagt wat je van de huidige politiek, vreemdgaan of de nieuwe hoed van de koningin vindt dan kun je best zeggen: ‘Ik weet niet of ik zin om het daar met jou over te hebben.” Overal in meegaan, steeds maar leuk meepraten…. tenzij je echt geen mening of standpunt hebt… het zorgt niet voor vuur. Je hebt een beetje wrijving nodig.

6. Wil je spannend? Praat over spannende dingen
Als je op een semineutrale manier het gesprek weet te laten gaan over aantrekkingskracht, liefde en relaties dan krijgt het gesprek daardoor ook een dito lading. Vooral als je het op een onderzoekende en elkaar bevragende manier doet ( in tegenstelling tot een prekerige, wijsneuserige of lollige manier) roep je bij elkaar die gevoelens op. Dit kun je in de loop van het gesprek ook heel direct doen. “Wanneer vind jij iemand sexy?” “Heb je ooit een romantische spanning gehad bij iemand bij wie het echt niet mocht?” Enzovoorts. Als je merkt dat je toehoorder meegaat in je gespreksonderwerp dan kun je er bijna zeker van zijn dat je allebei enige spanning begint te voelen.

Tot slot
Als je merkt dat iemand niet geïnteresseerd is, of zelfs tekenen laat zien van contactvermijdend gedrag… stop dan met moeite doen! En focus je op iemand anders. Vermijd hoe dan ook dat iemand het gevoel heeft dat je aan het plakken bent. Op een gegeven moment is de gesprekstof misschien op, moet iemand naar de wc of komt er op een andere manier een einde aan het gesprek. Die persoon mag best wat moeite doen om jou beter te leren kennen. Praat met anderen, loop een rondje, verdwijn tijdelijk uit iemands zicht. Dat maakt jou interessanter. De ander mag ook best wat moeite doen om jouw aandacht te trekken…