Welkom op het weblog van psycholoog Marcelino Lopez, mede-eigenaar van RelatieKlik en Knuz, tekstschrijver en zelfstandig coach te Amsterdam.
Dit blog is een klankbord voor onze gratis
relatiesites RelatieKlik en Knuz: een ideaal medium om mijn kronkels en nieuws over relaties, dating en psychologie te delen.
Over Marcelino
FAQ
Het grote gevaar dat internet-daten heet
“Elke pedo, gek, moordenaar kan zijn profiel neerzetten met een mooi praatje erbij.”
Aandacht deze keer voor een serieuze en vervelende zaak. Een aardige mevrouw mailde ons nadat ze zich had uitgeschreven met een klacht over een mannelijk lid van onze datingsite. Hij had haar met de dood bedreigd. Het was in mijn ogen meer een ongepaste voodoo-achtige vloek, want de akelige man had verder geen contactgegevens van haar, maar toch… die flapdrol had die arme vrouw de stuipen op het lijf gejaagd. Niet vreemd ook: een aantal jaar geleden was ze tijdens een date in haar eigen huis verkracht. Die ervaring zat nog vers in haar geheugen.
De vrouw sloot haar emotionele mail af met de conclusie: “Internetdaten is het nieuwe grote gevaar van deze tijd geworden. Elke pedo, gek, moordenaar kan zijn profiel neerzetten met een mooi praatje erbij.” Als de vrouw het voor het zeggen had was internetdaten nu verboden geweest. Peter R. de Vries kwam laatst met een soortgelijk verhaal, en een soortgelijke conclusie in de media.
Hoewel ik erg sympathiseer met slachtoffers van dit soort agressieve wandaden, en waarschijnlijk anders zou piepen als ik het zelf zou meemaken, ben ik het niet eens met de rare claim dat datingsites hier schuld aan zouden hebben of dit gedrag zouden stimuleren. En dat is niet omdat ik mede-oprichter ben van een datingsite. Ik wil mensen die iets vervelends hebben meegemaakt absoluut niet kwetsen of onterecht eigen-schuld-dikke-bult aanpraten. Ik wil daters in het algemeen duidelijk maken dat er in veel gevallen echt wel tekenen te zien zijn in iemands profiel of mailwisseling dat er iets niet in de haak is. En dat is niet alleen –excusez le mot - achteraf-gelul.
Jezelf anders voordoen dan je bent kan overal
Jezelf anders voordoen gebeurt allereerst niet alleen op datingsites. Als een charmante psychopaat zich op een datingsite anders voordoet dan hij is… zal hij dat dan niet in de kroeg ook doen? Zal iemand zeggen: “Ik ben een gevaarlijke gek die vrouwen verkracht, maar ik doe het alleen via internet dus drink rustig een biertje met me?” Tuurlijk, op internet kun je een foto van een filmster of fotomodel neerzetten, en zeggen dat je chirurg of straaljagerpiloot bent om iemand te lokken, maar met een beetje oefening is daar echt wel doorheen te prikken… Op internet kun je makkelijk een profiel faken, maar tussen het bekijken van iemands profiel en iemand bij jou over de vloer te laten komen zijn er nog genoeg momenten waarin je een wolf in schaapskleren kunt herkennen.
Minderheid
“Ja luister,” krijg ik weleens te horen: “Er zijn veel mensen die zichzelf mooier en leuker voordoen dan ze zijn.” Inderdaad, er zijn mensen die dat doen, mensen die daar een kickje van krijgen. Sommige zijn er misschien zelfs goed in, maar de meeste zijn echter geen levensgevaarlijke verkrachters: hoogstens vervelende of irritante lui, soms intimiderend, zelden echt levensbedreigend. De meeste mensen hebben gelukkig een geweten, of zijn op zijn minst bang voor de gevolgen van een wandaad. De kleine minderheid die dat niet heeft is inderdaad gevaarlijk en in staat om achteloze slachtoffers te maken. De gevolgen kunnen vreselijk zijn. Slachtoffers kunnen lang, soms zelfs een leven lang last houden, moeite hebben mensen nog te vertrouwen en overal gevaar zien.
Het grote gevaar van de ‘charmante’ psychopaat is echter niet dat ie je via internet lokt met een opgeleukt profiel, maar dat ie zich ook in het echte leven weet te gedragen op een manier die de ander bekoort. Daar heeft de psychopaat geen internet voor nodig, en als ie dat wel zou hebben dan zijn er tekenen aan de wand die je van tevoren zou kunnen herkennen. Een incongruent profiel, rare eisen of verlangens, haast om af te spreken. Je belangrijkste wapen is hier je intuïtie: als je iemand niet helemaal vertrouwt, ook al kan je niet precies duiden waar dat aan ligt… stop er dan mee. En als je de ontmoeting toch een kans wilt geven: volg dan de algemene veiligheidstips die je bij elke goede datingsite kunt vinden.
Wil de verdachte nu opstaan!
Ik heb via RelatieKlik inmiddels meerdere klachten onderzocht van (meestal vrouwelijke) daters en heb vooralsnog nog geen verbazende dingen gezien. Hieronder de meest verdachte luitjes.
1. Advocaten, piloten, zakenmannen, chirurgen, enzovoorts
Profielen met beroepen die een hoge status genieten zijn op zijn minst een beetje verdacht. Teken aan de wand dat het nep is: te vaak koketteren over eigen beroepssuccessen, inkomen, meestal met spelfouten. Waarom? Mensen die succesvol zijn voelen de behoefte het niet daarover te hebben, het is normaal voor ze. En als ze hel (het) wel doen dan zullen ze dat eerder op een subtiele manier doen, waarschijnlijk zonder spelfouten.
Een recent voorbeeld uit de praktijk: een rare maar ongevaarlijke psychotische man uit een psychiatrische inrichting had een profiel waarin hij voor psychiatertje speelde. Eén rare zin (van de vele) uit zijn profiel zegt genoeg: “Ik voel me op me best als ik mensen aan het analizeren ben, dan zie ik dieper in die mens en zun missie. Als een puzel valt alles in elkaar.” Een ‘psychiater’ die (met taalfouten) schrijft dat ie het liefst mensen analyseert en mensen als een puzzel ziet, is gewoon erg verdacht. Een vrouw had tijdens de afspraak al gauw door dat deze vreemde man geen echte psychiater was en verbrak de afspraak. Zonder problemen overigens, maar ze was wel erg geschrokken.
Vertouw je het niet, maar vind je iemand wel interessant? Doe een google-sessie over het desbetreffende beroepsgroep en vraag die persoon naar een raar dilemma die met zijn beroep te maken. Als je doet alsof het om een situatie uit je eigen leven gaat zal iemand daar wel op ingaan. Beoordeel dan nog eens hoe waarschijnlijk het is dat die persoon advocaat, piloot of chirurg is. Als je er zelf niet achterkomt, vraag je het aan iemand (kennis of belangenorganisatie) die er verstand van heeft.
2. Te mooi om waar te zijn
Lijkt iemands profiel op meerdere vlakken te aantrekkelijk om waar te zijn? En is die persoon daarbij ook nog erg gewillig om contact met jou te hebben… Helaas, dan is het vast te mooi om waar te zijn. Meestal wordt het al snel duidelijk als die persoon daarna rare eisen of verlangens heeft. En meestal hoef je daarvoor niet eens af te spreken. Pas op voor ongeduldige types die overal voor in lijken te zijn.
3. Vreemdgangers en schuinmarcheerders
Die vraag wordt mij op dit vlak het meest wordt gesteld: kun je iemand herkennen die al een relatie heeft of er meerdere partners op nahoudt, puur voor de spanning? Een handige vogel die dit verborgen wil houden zal daarin best succesvol kunnen zijn, maar niet voor lang natuurlijk. Tekenen aan de wand dat iemand mogelijk liegt of niet oprecht is? 1. Mensen die het onderwerp relaties vermijden door heel algemeen of vaag te worden. 2. Mensen die op bepaalde momenten niet te bereiken zijn, of eisen hebben over waar en hoe en wanneer het contact moet plaatsvinden. Meestal met een aannemelijk leuk excuus. 3. Mensen die haast hebben met het contact en liefst zo snel mogelijk tot seks of lichamelijkheid willen komen. 4. Mensen die er niet helemaal bij lijken te zijn, onrustig zijn en niet de tijd nemen om jou goed te leren kennen. 5. Verdachte telefoontjes, waarbij iemand niet opneemt of wegloopt enzovoorts.
Dingen die je van een vreemdganger zou kunnen horen zijn: “Het is uit met mijn ex-vriendin, maar we wonen nog wel bij elkaar, totdat ik wat vind…”, “Mijn ex-vriendin is jaloers, en we hebben wel een kind samen dus bel me maar liever niet op dat tijdstip.” Of iets eerlijker: “Ik zit in de nasleep van een relatie, maar het is wel min of meer over…”
Iemand die wel single is maar bij wie het alleen om de seks te doen is kun je snel herkennen. Vaak is dat niet zo moeilijk want genotszoekers zullen meestal al snel laten weten wat ze willen. Dat bespaart tijd en energie. Als jij verder niet openstaat voor een vrijblijvende lichamelijke relatie dan zijn er waarschijnlijk genoeg trefwoorden en korte zinnen in iemands mail of profiel te vinden die jou het rode licht zouden moeten geven. Verdacht: ‘ruimdenkend’, ‘discreet’, ‘heerlijk genieten’, ‘masseren’, ‘hygienisch’. Heel vaak staat er eerlijk waar het de persoon om te doen is. Iets als: ‘ Ik ben hier niet voor een serieuze relatie.’
Bovengenoemde punten en citaten zijn allemaal tekenen dat iemand niet klaar is om een nieuwe relatie te beginnen. Misschien hoop je dat jij daarin verandering gaat brengen, maar er bestaat een grotere kans dat dat niet gebeurt. Dus als je meer wilt dan een seksueel avontuur, laat deze persoon voor wat hij is, en move on.
Vreemde vogels
Alle mensen zijn uniek, maar sommige meer dan andere. Sommige mensen doen en zien dingen net even anders dan de gemiddelde mens. Ze hebben andere sociale vaardigheden, interesses, omgangsvormenen gedachten. Misschien kleden ze zich anders of zien ze er afwijkend uit. Over het algemeen maken deze mensen het leven iets interessanter, en zijn de uitzondering op de regel. Met een beetje geluk kun je van deze excentriekelingen leren, of zijn ze een waardevolle aanvulling in je leven. Deze mensen hebben vaak te kampen met vooroordelen omdat ze niet begrepen worden. Met mijn verhaal wil ik geenszins angst aanwakkeren voor mensen die anders zijn dan jij, of mensen die jij op het eerste ogenblik niet begrijpt. Het zijn juist eerder de mensen in wie jij je sprookjespins(es)-ideaal kunt zien, die jou tijdelijk kunnen verblinden bepaalde foute tekenen te zien. We zijn allemaal gevoelig voor iemand die ons doet denken aan de ideale partner. En dat hoort ook zo, maar hou ondertussen wel je ogen en oren open.
Tot slot
Heb je tot hier gelezen? Dan heeft dit onderwerp je waarschijnlijk geraakt. Misschien heb je ooit iets vervelends meegemaakt of ben je er bang voor. Angst is een behoorlijke spelbreker als het om daten gaat. Maar wees gerust: de meeste mensen hebben geen gevaarlijke dubbele bodem en zijn op zoek naar echte intimiteit, net als jij. Het is wel goed er een keer over na te denken en een neus te ontwikkelen voor mensen met een ongewenste schaduwkant. Hoe ga je hiermee om? Ken je de veiligheidsregels? En wanneer gebruik je die, en wanneer niet? Als je aan iemand twijfelt en je eigen neus niet vertrouwt kun je ons altijd om advies vragen. Overigens moge het duidelijk zijn dat de meeste ‘leugenaars’ verder ongevaarlijk zijn. En de meesten daarvan zijn bovendien geen onherkenbare kameleons.
op 28 May 2008 om 8:47 am
hallo,
wat bedoelt u met belangenorganisaties ,waar moeten wij dan aan denken.
MVG stephanie
op 11 June 2008 om 4:51 pm
organisaties die de belangen van een specifieke groep mensen/ beroepsgroep behartigen… zoals bijvoorbeeld: de verenigde date-professionals associatie (VDPA), maar in bovenstaand geval dan voor advocaten, medici, psychiaters etc… snappie het nu?
op 16 September 2008 om 8:45 pm
Misschien een aantal tips
voor je gaat daten:
- ga eerst een aantal weken emailen
- ga daarna een aantal keer bellen op niet afgesproken tijden
- probeer uit te zoeken of dingen die er gezegd worden kloppen
(woonplaats, telefoonnummer)
daten:
- spreek op een neutraak terrein af, in een grote stad, op een plek waar
veel mensen zijn
- spreek de eerste keer niet bij je thuis af
- ga de eerste keer ook niet met iemand naar huis
- laat iemand weten dat je gaat daten
- laat die persoon ook weten wanneer je gearriveerd bent. Ik heb zelf een
aantal keren gedate en ook gevraagd tegen die andere persoon of ze niet
even moeten laten weten dat het vertrouwd is. Wanneer je het niet
vertrouwd, probeer dat die persoon dan ook te laten weten
- ga op je intuitie af
Ik heb al aardig wat ervaring op datingsites en als je goed leest en een beetje nuchter bent heb je al gauw genoeg in de gaten of een persoon op zoek is naar een serieuse relatie. Lees verder de tips om veilig online en offline te daten op deze site. Dit zijn echt stuk voor stuk nuttige tips.
op 16 September 2008 om 8:47 pm
O ja, en forceer niets en laat je niet forceren. Wanneer het echt klikt met iemand gaat dat vanzelf.
Oeps, wat spelfouten in het vorige berichtje zie ik wel. Maar ach… kan gebeuren.
op 17 September 2008 om 12:39 am
Bedankt martien, een hele goede aanvulling van je!!
op 28 September 2008 om 1:09 am
ik heb met een jongeman 5 weken gechat kwam er achter dat die stemmen hoort en alles loog omdat ik alles uitzoekte wat die loog tegen mij en ik had gelijk hij had mij niet alleen voorgelogen met zo vele anderen hij heb mij op de msn voorgelogen dat hij een docchter had van 7 jaar die achteraf niet bestond en ook zn goede vriendinnen waren allemaal verzinsels zelf was ik wel verlieft geworden op die jongen maar als ik naar hem toe wou komen had die een smoes ik ben iemand die niet zo gauw vertrouwen in een man heb gelukkig had ik me adres niet gegeven maar had het wel van hem gehad dus kon alles natrekken en omdat ik het niet vetrouwde hij was dj ik heb de eigenaar zelfs benadert en hij had alle dj s voorgelogen en hij durfde niet meer naar de eigenaar bleef maar mij opzoeken op de msn hij moest komen praten zo kwaad was die eigenaar van de djs dat hij er uit gegooit is maar toen kraakte hij me msn ging daar een ander radio stastion achter me foto zetten ik ging door het lint toch om mij zo dwars te zitten en ook zn baas snachts om half 1 heb die dat weer weg gehaalt ik heb zn baas gesproken hier over hij geloofde mij omdat ik 4 mensen op mijjn msn er naar heb laten kijken en nu een andere wachtwoord erin hoop dat het nu over is hij is goed gewaarschuwt door zn oude baas dus vrouwen kijk uit voor zulke mooie verhalen van mannen deze man is ook gevaarlijk omdat hij schizofreen is dat had ik door ook heb zn baas dat bevestigt aan mij omdat het lang het idee had dat er niet iets goed zat bij hem ook heb ik de geschiedenis staan van hem ivm al die leugens maar je krijg echt hierdoor een knauw en ik was van streek hierdoor hij is een week na mij verlooft met een jong meisje hoe ziek kunnen mensen zijn hoop dat de vrouwen hier wat aan hebben het was voor mij een leerles hoop voor de vrouwen die dit lezen goed nadenken wat ze doen ook ik ben er ingetuimelt dank gr corry
op 21 February 2009 om 8:56 pm
Internetdaten gevaarlijk.. wellicht niet. Maar over het anders voordoen kan ik nog wel een boekje open doen.
Ik vind het persoonlijk eng dat mensen inderdaad denken dat je er met een beetje kritische blik en zoals hier gezegd wordt wat oefening je er doorheen kan prikken. Ik zeg uit ervaring dat dat heel vaak niet zo is. Sommige zijn er goed in? Meer dan je durft te verwachten. Ik noem maar een voorbeeld van een jongen die ik via internet daten kende. 6 maanden lang ben ik met hem gegaan, ik kwam bij hem thuis, we liepen in ‘zijn’ buurt hand in hand.. ik kende alle familieleden en vrienden. Achteraf bleek hij 4 jaar samen te wonen. Iedereen had het spel gewoon meegespeeld en het huis waar ik al die tijd was geweest was van iemand die lange tijd in het buitenland verbleef. En laat dit nu niet mijn enige ervaring zijn met een meesterlijke leugenaar.
De reden dat ik sowieso al via internet contacten zoek is omdat mijn sociale leven niet zo denderend is.. JUIST omdat ik in het verleden te maken had met dit soort mannen. Dan ga je op in je relatie en laat je (stom stom stom) je vrienden even voor wat het is.. totdat je als een zielig hoopje mens eruit komt en diezelfde vrienden dan zeggen: ja, op die manier hoeft het niet voor mij! Maar je gaat niet in je uppie de kroeg in of wat dan ook… dus dan maar via internet en ook daar blijk je kennelijk met zulke types in aanraking te komen. En elke ervaring is weer een litteken erbij.
Ik vind het uiterst vreemd dat het probleem wel erkend wordt dat de figuren er rondlopen, maar dat je zelf in dit artikel min of meer verantwoordelijk wordt gesteld want je had maar op de tekenen moeten letten.
Geloof het of niet.. na al die slechte ervaringen is mijn lijstje van checkpunten e.d. behoorlijk gegroeit. Daarnaast neem ik alle ‘regels en adviezen’ in acht om een profiel te bestuderen en om ook het verdere contact te ‘monitoren’. Het is op zich al belachelijk dat het zo moet, want er gaat een hoop spontaniteit en plezier verloren op die manier.
Mensen die op sex uit zijn.. nee hoor.. die herken je ook niet altijd. Ook daar heb ik ervaring mee. Ze gedragen zich als een heer totdat ze je ingepalmd hebben… geven je het gevoel dat jullie een relatie hebben. tenslotte is het precies zoals een relatie dus vraag je er niet naar. Totdat je het na de sex een keer aanhaalt of over kinderen en samenwonen begint te praten.. en dan gooien ze het nog even op: “sorry, maar ik heb bindingsansgt, je moet me de tijd geven.” Allerlei angsten, maar niet de angst om met je naar bed te gaan en om je gruwelijk te kwetsen. Zelfs en misschien juist niet wanneer ze weten wat je al achter de kiezen hebt met mannen. Hoezo geweten?
De laatste man waarmee ik heb gedate.. die voldeed niet aan de eisen van mr perfect.. ook niet qua uiterlijk. Maar dat alles werd gecompenseerd met het feit dat hij me niet veroordeelde op imperfecties van mijn kant. Dus ik deed dat ook niet. Leuke date, voor herhaling vatbaar. Na de date hoorde ik ineens niet veel meer. Gevraagd hoe en wat… wat eindigde in een ordinaire ruzie waarin ik ineens van het perfecte meisje tot een weet ik niet wat bestempeld was. Een agressief en opvliegend karakter van hier tot ginder stak de kop op. Tja.. had ik niet met m moeten daten omdat ie in het leger heeft gezeten? Mensen hadden me gewaarschuwd: die kerels zijn vaak dominant.. Nee, want dan ben ik bevooroordeeld en dat vind men ook niet prettig… en dat hoort ook niet zo. Maar toch… als.. als.. als.. dan had ik nu niet het gevoel gehad dat ik niks waard ben omdat ik WEER erin ben getrapt ondanks al mijn zorgvuldigheid.
Om nog maar niet te spreken over de datende man die op mijn kosten zich vol eet in een restaurant. Tja.. als je hebt gegeten en men staat al met de jas aan buiten als de rekening komt kun je daar moeilijk herrie gaan staan schoppen dus betaal je maar. Na de date.. hoor je niks meer.
Ik kan me echt behoorlijk kwaad maken om dit artikel. Toen ik die mannen aantrok in real life zou het liggen aan mijn uitstraling.. nou.. al zet ik geen foto op mijn profiel… dan krijg ik nog met ze te maken!
Ik heb behoorlijk vaak gedate.. en meer van dit soort gekke gevallen dan normale. Dus zo weinig zijn het er niet naar mijn mening. Zou toch typisch zijn dat ik die paar die er zijn steeds tref.
op 21 February 2009 om 8:58 pm
Overigens wil ik wel duidelijk maken dat ik het hier over allerhande personen heb, maar dat JUIST de hoger opgeleiden je ook regelmatig te slim af zijn.
op 4 June 2009 om 3:48 pm
Nu, just me, een checklist afwerken is het natuurlijk ook niet.
neem je eigen rol onder de loupe, wat gaat er mis dat je zo verkeerd kijkt en zoekt. Dat is zinvoller…sorry dat ik zo hard ben, maar ja…
op 16 June 2009 om 7:09 pm
vind het oorspronkelijke artikel van admin2 erg boeiend,weer wat handige tips,en waar ik zelf ook sterk in geloof,als iets of iemand te mooi lijkt om waar te zijn is dat ook meestal zo
op 29 March 2010 om 8:49 am
kut verhaal
op 5 April 2010 om 3:19 pm
Een jaar na mijn scheiding had ik behoeft aan wat aanspraak. Geen date, sex of relatie, gewoon wat chatten via msn. Dit ook duidelijk in mijn profiel gezet en er volgde veel reacties. Eigenlijk haalde ik de dubieuze er zo uit, op gevoel eigenlijk. Uiteindelijk 8 uitgekozen met wie ik een msn-afspraak heb gemaakt. Ook daar is heel veel uit te halen, het grootste gedeelte viel al meteen af. Maar er was er 1 waarmee het wonderbaarlijk klikte en ik na een paar maanden chatten toch heb afgesproken. Nog geen jaar later zijn we getrouwd.
Deze zomer alweer 3 jaar geleden en nog steeds gelukkig met inmiddels een dochtertje van bijna een jaar.
Mijn tip; neem de tijd, ga voor vriendschap, alles wat er meer uitkomt is meegenomen.
op 27 June 2010 om 10:47 pm
Tja, tis waar de gekste gek kan een profiel ergens aanmaken, ik heb ruim 7 maanden een relatie gehad met een meid.. ze woonde nog thuis…en wilde heel graag op dr zelf.. maar gezien ze op school zat en weinig centjes had, ging dat moeilijk… voor ze mij leerde kennen, zou ze eerst een date hebben gehad met iemand anders.. waar ze ook heel entousiast over deed.. tot ze mij beter leerder kennen, wat vaker had gesproken op msn, tot ze opeens veel intresse in mij toonde, en mij leuker vond dan die ander.. en ze zou wel een smoes verzinnen om niet naar die andere date te gaan door te zeggen dat ze geen oppas had voor haar hond… [die andere woonde ook zelfstandig en had geen baan, ik dus wel] wat me ook opviel was 1 van onze 1e gesprekken dat ze vroeg of ik zelfstandig woonde…..
7maanden heb ik iets met haar gehad… 7 maanden lang kwam het woord “samen wonen”uit haar mond… wat ook 1 van onze laatste gesprekken was… ze wilde elke dag bij me zijn.. [samenwonen dus]en ik haar alleen in het weekend, zei ze.
ik zo”kom dan weer op woensdag ” nee dat gaat niet want ik heb geen dag vrij meer zei ze… toen ze het net had uitgemaakt kon ze wel op woensdag dr troep komen halen…
Ze had het uitgemaakt met als excuus: het gevoel is weg, terwijl ze 2 weken daarvoor me vertelde hoeveel ze van me hield en wat we hadden, ze niet opgaf….
3 weken na ze het had uitgemaakt, ontdekte ik dat ze al op zoek was naar een ander..
inmiddels heeft ze een nieuwe vriendin, met wie ze in no time samen woon plannen heeft.. en zo probeerde ze dat ook bij mij……
Echt, ik voel me zo bezeikt door dat mens, en dan ga je dr nog een weekend mee weg op valentijnsdag… wat een schijnheilig geval… en zij denkt nog steeds dat ik overal in trap…ik kijk de volgende keer wel uit als ik weer ga daten, of een relatie aan ga met iemand, want ook al heb ik maar 7 maanden met haar gehad, ik was echt kapot van verdriet… en zij ging rustig door met haar leven, of ik niks voor haar had betekend….