Welkom op het weblog van psycholoog Marcelino Lopez, mede-eigenaar van RelatieKlik en Knuz, tekstschrijver en zelfstandig coach te Amsterdam.
Dit blog is een klankbord voor onze gratis
relatiesites RelatieKlik en Knuz: een ideaal medium om mijn kronkels en nieuws over relaties, dating en psychologie te delen.
Over Marcelino
FAQ
Dilemma of niet? Daten met meerdere mensen tegelijk
“Help, ik weet niet wie ik het leukst vind! “
Daten met meerdere prospecten tegelijkertijd? Sommigen genieten er intens van, de meeste daters, op zoek naar ‘the one and only’, vinden het maar verwarrend. Als je openstaat voor een nieuwe persoon in je leven, dan is het niet ondenkbaar dat je al snel contact hebt met meerdere kandidaten tegelijkertijd. Mensen die misschien stuk voor stuk leuk, aardig en aantrekkelijk lijken. Een luxeprobleem. ‘Wat dan?’ vragen daters met een geplaagd geweten zich af: ‘Moet ik eerlijk zijn?’; ‘Moet ik me schuldig voelen?’; Zal ik gokken op degene die me het leukste lijkt en de rest teleurstellen?’; ‘Hoe kom ik er snel achter wie de juiste is?’
Hoe eerlijk ben je?
Niermand kan zeggen wat moreel gezien voor jou juist is, maar zelf zie ik er geen kwaad in als iemand meerdere mensen tegelijkertijd ziet. Zolang je twijfelt kun je sowieso geen goede beslissing maken. Hoe ver je daarin moet gaan is voor iedereen anders. Sommige mensen hebben meerdere intieme affaires tegelijkertijd en voelen zich daar prima bij. Anderen worden pas intiem met iemand als ze niet meer twijfelen over wie ze het leukst vinden. Of je het aan de anderen vertelt en hoe eerlijk je daarin bent is ook een persoonlijke kwestie, al pleit ik voor een eerlijke benadering zonder daarbij meteen al je twijfels, verlangens en ellende op tafel te gooien. Lijkt me voor alle spelers het meest bruikbaar. Je kunt best zeggen dat je meerdere mensen ziet en het allemaal niet precies weet. Dat volstaat. Het wordt pas vervelend, ongemakkelijk en leugenachtig als de ander verlangt, en vraagt, naar echte exclusiviteit en jij liegt over de hoeveelheid en aard van je contacten.
Seks met meerdere partners
Meestal voel je vanzelf wanneer het moment daar is om eerlijk te zijn en je twijfels te delen met de persoon waarmee je date. Je hebt geen enkele verplichting direct eerlijk te zijn tegen een ‘vreemde’ over wat je voelt voor anderen, maar als er seks met verschillende partners in dezelfde periode in het spel is, maakt de situatie gecompliceerder. Behalve dat seks gezondheidsrisico’s met zich mee kan brengen is het ook in deze tijd voor veel mensen nog steeds iets ‘heiligs’ en exclusiefs. Als het speelt is het wel zo aardig om hierin duidelijkheid bij elkaar te scheppen. Zeker als iemand duidelijkheid van jou vraagt, getuigt het van normaal fatsoen daar eerlijk over te zijn. Je eigen verlangens hierin boven die van de ander te stellen is wat mij betreft gewoon evil.
100% betrouwbaar
En hoe ga je om met tegenspelers die vanaf het begin op een nogal claimende manier exclusiviteit van je vragen? Mensen die - waarschijnlijk als gevolg van een aantal nare ervaringen met ontrouw - van het eerste contact absolute eerlijkheid van jou verwachten. Vaak herken je deze mensen al aan de waarschuwingen: “Als jij niet voor de volle 100% betrouwbaar en eerlijk bent zoek dan verder…” Misschien moet je dat sowieso maar doen. Niet echt uitnodigend zo’n houding.
Misschien hanteer jij ook zo’n strenge moraal ten aanzien van je toekomstige partner. Waarschijnlijk heb je een goede reden om deze glasnost te verlangen, maar het zorgt niet bepaald voor een open, intieme sfeer. Je bereikt eerder het tegenovergestelde van wat je verwacht. De meeste mensen zijn van nature geneigd hun gedachten en gevoelens te delen als ze zich daar uitgenodigd toe voelen nadat er een prettige positieve stemming is ontstaan. Om deze openheid als een soort voorwaarde te stellen, zorgt eerder voor een beklemmend en voorzichtig sfeertje waarin je elkaar wat wantrouwig aan het testen bent. De voorwaarden en wederzijds uitgesproken verwachtingen kun je beter bewaren als je elkaar beter kent (en denkt dat er misschien wel een relatie inzit). En je leert elkaar beter kennen als je in het begin niet teveel van elkaar verwacht…
Tot slot
Als je openstaat voor romantiek ontkom je vaak niet aan de verwarring van het hebben van meerdere contacten tegelijkertijd. Het lijkt mij nuttig om niet al te rigide om te gaan met dit soort situaties. Het hoort onlosmakelijk bij de zoektocht naar een levenspartner. Over het algemeen wordt het na een aantal ontmoetingen wel duidelijk wie er wel of niet bij je past. Soms moet je wat langer wachten en daten. Ook niet zo’n ramp. Als je iemand echt een kans wilt geven dan is het raadzaam om ruis in de vorm van scharrels tijdelijk te laten verdwijnen. Vaak gaat dat vanzelf omdat je je interesse daarin verliest, maar als jij iemand die graag alle lijntjes openhoudt dan moet je daar misschien wat meer moeite voor doen. Steeds maar alles openhouden zonder ergens ooit voor te kiezen is een onvruchtbare levensstrategie. Geloof me, ik weet er alles van.
op 22 February 2009 om 2:26 pm
Als je in de kroeg iemand tegen het lijf loopt die je leuk vindt ga je vervolgens toch ook niet die persoon 4 barkrukken verder ook maar even benaderen voor het geval dat. Ik richt me ook op internet niet op meerdere mensen tegelijk. Ja, zolang het heel oppervlakkig is nog wel. Maar als ik bij een bepaalde persoon een heel goed gevoel heb richt ik me toch echt daarop. Als je alle opties aan wil houden wek je bij mij alleen maar de indruk dat het je niet gaat om de persoon, maar om het feit dat je niet alleen kunt zijn. Everyone will do? Want naar mijn mening als je vrij veel mensen op zo’n site hebt die je geweldig vind.. dan kijk je niet zo nauwkeurig. Ik sluit zelf niet zomaar iemand uit, vaak is er niet veel voor nodig (profieltje lezen - soms een eerste bericht waarin een benadering me al niet aanstaat)..maar het komt echt niet voor dat ik met verschillende mensen uitgebreid contact onderhoud.. en zeker na een afspraak niet meer. 1 at the time please..
op 26 February 2009 om 9:51 pm
In het leven moet je keuze’s maken.
Of je gaat links om,of rechts om.
Is ook zo op knuz.
Of je gaat voor 1 iemand,waar je jezelf op vastpind.
Wat als gevolg heeft dat je vrij snel jaloers en ongeduldig kan worden.
De ene kant lijk je trouw te zijn aan de ander waar je op vastgepind bent,maar aan de andere kant werkt dat weer benauwend voor de andere.
Eerlijkheid is gewoon de sleutel in het geheel.
Als je allebei gewoon eerlijk bent tegen elkaar,met waar je mee bezig bent je ook elkaar alle vrijheid kan geven.
Maar helaas is dat gewoon niet altijd zo.
Het beste is gewoon zeggen dat je zoekt naar de geschikte partner en dat je keuze wilt maken daaruit.
Want daardoor moet de een weer laten zien dat het een betere partner zou kunnen zijn dan de andere.
Nadeel dat je gedumpt kan worden,als je al aardig gehecht begint te raken aan die persoon.
Vrouwen op knuz kunnen kiezen.
Mannen moeten gekozen worden eruit.
Het is niet andersom.
Zouden er meer vrouwen zijn dan mannen het natuurlijk weer omgedraait is.
Eerlijkheid duurt het langst.
Dan weet je zeker dat je de juiste zult treffen en geduld is ook van groot belang.
Het blijft moeilijk,als je keuze’s moet maken.
op 15 March 2009 om 5:56 pm
Moreel gezien is chatten en mailen met verschillende mensen lastig, Maar dat is daten in deze snelle wereld ook. Mensen willen instant gratificatie van hun verlangens, kijk alleen maar naar alle eisen in de profielen. Als je iemand niet op internet ontmoet, weet je helemaal niets van diegene af en toch heb je vaak leuke gesprekken en kunnen mooie relaties ontstaan. Er is teveel oppervlakkige info in zo’n profiel op internet, je emoties die ontstaan bij een blik, geur zijn helemaal niet aanwezig, voor mij toch vaak de basis om met iemand in gesprek te komen.
Kortom ga gewoon lekker een kop koffie met iemand drinken, niet profielen uitpluizen, geniet van zo’n contact op je eigen manier, wordt het wat alleen maar mooi, wordt het niks niet getreurd, better luck next time.
op 28 March 2009 om 1:36 pm
Dit artikel is duidelijk geschreven voor een Nederlands lezerspubliek. De reactie van justme bevestigt dat, wat hier de gangbare gedachte is. In andere culturen is dat namelijk niet per se evenzo.
Ikzelf heb ervaring met daten in de VS. Vanuit de Nederlandse gedachte, onbewust toen nog, wilde ik een partner al snel exclusief zien, zoals wij dat in Nederland doen. Je ziet elkaar een paar keer, het is duidelijk dat het klikt, je date exclusief, een op een. Nee dus.
In de VS is het juist gewoon dat je meerderen tegelijk date, precies andersom als hier. Het proces daar is langer en uitgebreider (wat mij btreft dus verwarrender) en meerdere intieme partners in die periode hoort daar ook bij. Ik was geschokt! De relatie hield geen stand, mede vanwege dat culturele verschil en andere.
Dus wat je zegt Marcelino, in het algemeen ga uit van je gevoel, ja dat klopt, maar let ook op waar je bent.
op 10 April 2009 om 5:22 pm
ik heb de afgelopen 2 dagen met 4 verschillende mannen gedate vraag me niet hoe ik het heb gedaan maar het is gelukt. Daarnaast.. vind ik er eentje op zich wel leuk.. de andere zijn speeltjes en het is gezellig.. evil? tja.. het gebeurd. Vraaf me af wat jullie er van vinden of je dit kan maken de ja of de nee?
op 21 May 2009 om 7:37 pm
Justme slaat de spijker op z’n kop, helemaal mee eens…
De ziekte van ‘alles openhouden’ (letterlijk en figuurlijk) heb ik gelukkig niet, echte liefde en compatibiliteit is waar ik voor ga, niets minder. Ronddaten heeft naar mijn inzien meer te maken met angst voor alleen-zijn en ‘all will do’ want voordat ik 1 iemand zie waarbij ik denk: zij kan weleens ECHT ‘compatibel’ met mij zijn (wat ze ook wel ‘de ware’ noemen) daar kan nog weleens een tijdje overheen gaan…
op 13 February 2010 om 4:50 pm
Als je naar een speeddate avond gaat dan spreek je ook meerdere mensen op 1 avond en ik zie dus GEEN ENKEL probleem in het daten met meerdere mannen in eenzelfde periode. Zodra ik het gevoel het dat het “ietsje” meer dan een date aan het worden is met iemand dan gaat ieder ander aan de kant. Dit klinkt raar maar stel je hebt een aantal vrienden waar je regelmatig mee omgaat en dan na een tijdje wordt het met 1 van die vrienden een relatie, dan is dat toch ook ok. Waarom zou dan daten met meerderen niet ok kunnen zijn. Zolang je maar niet met elke dat het bed in duikt.
op 13 February 2010 om 4:53 pm
Nog 1 opmerking. Rick zegt : “echte liefde en compatabiliteit is waar ik voor ga, niets minder”. Maar……. er is toch nog geen sprake van liefde als je alleen nog maar met elkaar een date gaat hebben?????? Je moet elkaar toch eerst leren kennen en als er dán liefde uit vóórtkomt..ja dan ga je natuurlijk niét verder daten. Maar zolang er nog geen “liefde” in het spel is, wat is dan het probleem???
op 13 February 2010 om 5:03 pm
Nog een opmerking. Just me zegt “als je in de kroeg met iemand in gesprek raakt die je leuk vindt dan ga je toch ook niet 4 barkrukken verderop ook weer in gesprek met een ander”. Nee inderdaad maar dan heb je de persoon al gezien en vind je de persoon op basis daarvan leuk. Maar als je met elkaar aan het mailen bent dan weet nog niet hoe die persoon in het echt is, je kunt dan nog niet goed beoordelen óf die persoon wel “leuk” is. Dus kun je gerust met wat verschillende mannen mailen en een afspraakje maken en als je er dan 1 leuk vind nádat je die persoon ook in het echt hebt gezien en de ander vind jou ook leuk, kijk dán stop je met de anderen. Ik vind het raar dat de meesten die hier reageerden meteen beginnen over oneerlijke van met liefde te spelen. Dat is ook oneerlijk maar we hebben het bij het daten toch niet over liefde, althans, niet meteen!
op 12 April 2010 om 11:49 am
Ik snap echt niet waarom ik niet m eerderde dates mag hebben! Je kunt toch niet zeggen,jij bent zooooo leuk ik hou het bij jou? Mannen hebben al niks op hun profielen staan,foto’s lijken vaak niet! Ik heb vorige week 5 berichten rond gestuurd en nog niks gehoord! Dus hoezo moet ik het er bij 1 houden???
Wat de persoon op de barkruk betrefd! Die ZIE je, je ZIET hoe die reagerd en beweegd, vidn ik echt totaal wat anders.
Enne dat gevoel, kun je niet sturen, ik zal nooit met mijn hoofd een keus maken!
op 6 August 2010 om 1:11 pm
Ik ben zonder voorbedachte raden in deze situatie terecht gekomen. Ik heb een aantal dates gehad met een jongen, waarna het in de derde intiem werd. Dit is nog een keer voorgekomen bij de vierde keer dat ik hem zag. Het voelde heerlijk, maar het begon al wat aan me te knagen dat met elkaar afspreken heel moeilijk is. Daar kan makkelijk een week of 2/3 overheen gaan. Hij woont dan ook iets verder weg en kom hem niet zomaar ergens tegen.
Afgelopen week liep ik tegen iemand aan, één blik was genoeg. En dan ga je dus al, gevoelens voor twee mannen tegelijk. Maar deze was heel anders, vroeg me direct op date. Hij neemt het initiatief, niet ik! Heerlijk. Ik heb hem nu al meerdere malen gezien, maar nu wordt het dus moeilijk. Wat ga ik doen? Iemand nog een tip
op 6 August 2010 om 1:13 pm
Daar komt dan nog bij dat ik met de een wel het bed heb gedeeld en met de ander nog niet. Het lijkt wel of ik wacht, vind ik het specialer? Ben ik er bang voor…twijfels, twijfels!