Weblog van psycholoog Marcelino Lopez

Door hard to get te spelen vergroot je de aura van begeerlijkheid wordt vaak gedacht. Wel, dat klopt niet. Maar te makkelijk lijken doet ook weinig voor je. Uit onderzoek op speeddate-avondjes blijkt dat mensen een neusje hebben voor de mensen die veel verschillende types interessant vinden. En ze vinden die mensen beduidend minder interessant. Zowel makkelijk doen, als moeilijk kun je tegen elkaar afstrepen als het erom gaat interessanter te worden. Hard to get spelen kan ook al snel als arrogant of moeilijk overkomen, en daar houden de meeste mensen over het algemeen ook niet zo van. Onderzoekers hebben gemerkt dat het gaat om om een subtiele combinatie: als iemand denkt dat jij over het algemeen moeilijk bent, maar wel makkelijk voor hem of haar, dan vergroot dat je aantrekkelijkheid.

Voor een tv-documentaire zoekt de VPRO een aantal singles om gefilmd te worden in aanloop naar een groot single feest aan de IJ-oevers in Adam-Noord i.s.m. het Metropole Orkest op 15 juni 2012. Ben jij single, wil je naar dit feest en lijkt het jou leuk om mee te werken aan deze documentaire? Neem dan contact op met: m.siahaya@vpro.nl

Een aantal ambitieuze onderzoekers heeft, binnen heel Europa, meer dan 2 miljard telefoontjes en sms’jes bestudeerd. Niet om een clubje terroristen op het spoor te komen, maar om het romantische gedrag van mannen en vrouwen te analyseren. De conslusies: vrouwen bellen gemiddeld tussen hun twintigste en vijfendertigste het meest met hun partner. Daarna bellen en sms’en vrouwen vooral vaker met hun dochters. Mannen bellen het vaakst met hun lief vanaf begin dertig, en dat doen ze zo’n zeven jaar, waarna ze weer vooral hun vrienden contacten.

Volgens hoofdonderzoeker Robin Dunbar laat zijn onderzoek zien dat paarvorming belangrijker is voor vrouwen dan mannen. Dat klopt met wat evolutiebiologen erover zeggen. “Dit is het echter het eerste sterke wetenschappelijke bewijs dat romantische relaties worden gedreven door vrouwen.’ zet Dunbar. Verder meent hij “dat wij van een mannenheerschappij naar een vrouwenheerschappij gaan. Relaties van mannen zijn vaak erg casual. Ze functioneren vaak op de hoogste politieke niveaus, maar aan het eind van de dag wordt de structuur van de maatschappij bepaald door vrouwen, precies zoals we bij andere primaten zien.”

Bron: Psychology Today

Via Bakadesuyo

1. Mannen zijn romantischer dan vrouwen. Ze zeggen eerder ‘ik hou van jou’, ze herinneren zich hun eerste zoen beter en eindigen vaker een relatie omdat de ‘magie’ er niet was.

2. Liefde betekent jezelf een beetje voor de gek houden. De meeste mensen vinden hun partner bijvoorbeeld aantrekkelijker dan dat de partners zichzelf vinden.

3. Babypraat is goed voor de relatie. Jep, echt waar, stelletjes die tegen elkaar praten zoals ouder en baby, blijken veiliger aan elkaar gehecht te zijn dan stellen die dat niet doen.

4. Romantici hebben geen langere relaties dan meer nuchtere types.

5. Je eigen ervaringen met liefde voorspellen waarschijnlijk hoe optimistisch je bent over de liefde. De relatie van je ouders voorspelen hoe optimistisch je bent over het huwelijk. Zie hier.

Zoals ik al zei. Wil je dat een date spannend eindigt? Huur een horrorfilm.

Deze zou ik niet kiezen:

Online datingdeskundige Eric Klaassen en psycholoog Marcelino Lopez schrijven een hoopvol boek over liefde. Het gaat heten Liefde in tijden van Facebook. Interviewer en raspessimist Merkel Hornbach sprak Lopez tijdens het schrijfproces.

Door Merkel Hornbach

Waarover gaat het boek?
‘Het wordt een populair wetenschappelijke liefdesgids, vooral handig voor alleenstaanden en mensen die een leukere relatie willen. We verdiepen ons in zaken als partnerkeus, verleiden, daten, communicatie, seks en moderne manieren om aan een partner te komen, zoals internet. We vroegen ons daarbij vooral af: wat werkt wel, wat werkt niet. We hebben ons vooral gehouden aan wat de wetenschappelijke onderzoeken over dit thema te zeggen. We hebben dus niet lukraak onze eigen filosofietjes over liefde opgeschreven.’

Het zoveelste boek over liefde, waarom?
‘Tja, de liefde blijft boeien. Ons universum is gebouwd of seks en intimiteit. Daarom zijn jij en ik hier nu. Het is de nummer één reden waarom mensen gelukkig of ongelukkig zijn. In zekere zin heeft dit boek zichzelf geschreven, als antwoord op de vele vragen die wij hier vanwege onze beroepen over kregen. Ik heb een datingsite opgericht, ik heb veel singles en stellen gecoached en Eric is online datingsite deskundige. We besloten onze krachten te bundelen.’

Ik ben onvrijwillig single en tamelijk ongelukkig. Kan dit boek mij helpen?
‘Vast wel, maar alleen erover lezen zal je niet snel helpen. Een positieve insteek en bereidheid dingen anders te doen wel. De liefde gedraagt zich vrij grillig. Het boek is bedoeld als leidraad om meer grip te krijgen in de glibberige arena van de liefde, maar uiteindelijk zul je zelf met de adviezen en inzichten moeten experimenteren. We behandelen de meest voorkomende misverstanden, valkuilen en dilemma’s die mensen tegenwoordig op het liefdespad tegenkomen.’

Wat zijn die?
‘De belangrijkste is natuurlijk het vinden van een goede partner. Waar herken je die aan? Hoe heb je meer kans die te vinden en kan een partner die nu ongeschikt lijkt nog ten goede veranderen? Andere problemen zijn tegenstrijdige eisen, moeite hebben met contacten leggen, vallen op de verkeerde, de liefde fris en sprankelend houden en het hete hangijzer: weinig zelfvertrouwen. Hoe je het ook wendt of keert: hoe je jezelf ziet heeft veel invloed op je liefdesleven. Mensen die een beetje blij zijn met zichzelf hebben over het algemeen een leuker liefdes- en seksleven. Mensen die zich voor hun geluk en zelfvertrouwen afhankelijk voelen van een relatie hebben het lastiger. Al vinden ze de leukste, meest loyale partner die er bestaat, grote kans dat zich nog steeds zorgen maken en niet kunnen genieten van het samenzijn met hun partner.’

Ik ben blij met mezelf, maar niemand die me wil? Hoe verklaar je dat dan?
‘Misschien ben je wel teveel met jezelf bezig? Het zou kunnen dat je je niet genoeg interesseert in de ander. Mensen raken gevleid waneer iemand oprecht in ze is geïnteresseerd.’

Ach, kom op. Ik ben interviewer van beroep, ik interesseer me genoeg voor anderen. Laten we eerlijk zijn: ik ben gewoon een lelijke dwerg die vrouwen niet zien staan.
‘Je overdrijft natuurlijk. Je bent inderdaad kleiner dan Tom Cruise, en ziet er nogal alternatief uit, maar het is een misverstand dat uiterlijk allesbepalend is om en leuke partner aan de haak te slaan. Mooi zijn helpt, maar ik ken genoeg mensen met het uiterlijk van een goedgevormde aardappel die erg succesvol in de liefde zijn. Jouw aparte uiterlijk en karakteristieke neus zou ook een pré kunnen zijn. Het wordt alleen lastig als je denkt dat een afwijkend of middelmatig uiterlijk jou niet interessant maakt. Je persoonlijkheid wordt alleen extra belangrijk. Een vriend van mij heeft objectief gezien het uiterlijk van een stoere filmster. Maar hij straalt iets anders uit, dan hij in werkelijkheid is. Hij is – dat zegt hij zelf – een saaie burgerman die gewoon met een leuke vrouw op de bank tv wil kijken. Vrouwen kijken altijd eerst naar hem, maar laten hem al snel weer links leggen omdat hij weinig te melden heeft. Erg lullig, want hij is echt leuk. Hij wordt daar heel onzeker van. De wereld is niet rechtvaardig, maar als jij met je snelle intelligentie en humor geen leuke vrouw kunt vinden, dan is er weinig hoop voor de mensheid. Jean Paul Sartre zag eruit als een gerimpelde kikker, en toch waren vrouwen dol op hem.’

Ik heb inderdaad nogal hoge eisen. Het liefst wil ik een playmate met de binnenwereld van Stephen Hawking.
‘Tja, ik weet niet of ons boek jou daaraan kan helpen. Wie weet kunnen ze in de nabije toekomst een mooie 3d-computersimulatie maken voor je. Ik heb begrepen dat slimme koppen daar nu mee bezig zijn. Als je een partner van vlees en bloed wilt zul je misschien wat water bij de wijn moeten doen.’

Oké, genoeg over mij. Wat hebben minder cynische mensen dan ikzelf aan het boek? Waarom zij na het lezen beter in de liefde?
‘Ik hoop allereerst ze er meer zelfkennis aan overhouden. Kennis over je eigen brein en inzicht in je eigen blinde vlekken is een belangrijke voorwaarde voor goede communicatie en relaties. Je filtert misverstanden en laat je op die manier minder leiden door irreële angsten en twijfels. Veel mensen denken ten onrechte dat een leuke relatie of spannend seksleven niet aan hen is besteed. Ze denken dat ze daarvoor mooier moeten zijn, grappiger, langer, hoger opgeleid, slimmer. Of dat het allemaal aan hun partner ligt dat de liefde geen feestje is. Dat kan een blinde vlek worden. Zo kan iemand denken dat zijn neus een turn-off is, terwijl hij in realiteit moeite doet om niet afgewezen te worden, door niks meer te proberen. Het niksdoen en de angst voor afwijzingen zijn een veel reëler probleem, dan de neus. Als je iets aan jezelf niet zo fraai vindt, dan denk je al snel dat een gebrek aan succes daaraan ligt.’

Ik ben heus niet van wars van positieve uitspraken, maar je moet toch toegeven dat mannen vaak op een mooi uiterlijk zijn gefocust en vrouwen op sociale status?
‘Dat zijn inderdaad conclusies van statistisch onderzoek, maar het is een slechte reden om daardoor aan te nemen dat je als vrouw met afwijkende maten of man zonder status gedoemd bent celibatair te leven. Dan snap je statistiek niet. Het zijn nader beschouwd heel lichte, algemene voorkeuren, gemeten bij een grote groep mensen. Vooral de media overdrijft vaak de verschillen tussen mannen en vrouwen. In de praktijk bestaan mensen uit een veel verschillende eigenschappen die al dan niet aantrekkelijk zijn. Persoonlijkheid, humor, een mooie glimlach, passie, uitstraling, oprechtheid, hobby’s en interessen. Het is een ongrijpbare optelsom van zaken die tezamen kunnen maken dat jij – in een bepaalde situatie – aantrekkelijk voor iemand bent. In de praktijk heeft een romantische klik meer met toeval en timing te maken, dan puur lichamelijke kenmerken. Je moet elkaar wel aantrekkelijk vinden, maar stemming en context is veel belangrijker voor de uiteindelijke vonk.’

Heb je een voorbeeldje?
‘Het blijkt dat mensen veel sneller verliefd zijn, als ze in een rare, wankele verandering van levensfase zitten. Kortom, als ze geestelijk enigszins – niet teveel natuurlijk – uit evenwicht zijn staan ze extra open voor een ander. Na een verhuizing, verandering van baan, enzovoorts. Ook ongemakkelijke momenten brengen mensen samen. Samen opgesloten zitten in de lift. Per ongeluk een kopje koffie over iemand stoten. Op die momenten kun je extra gevoelig zijn en sta je meer open voor iemand die je daarvoor misschien niet zag staan.’

Ah, drankjes morsen, daar ben ik goed in. Heb je nog meer positief nieuws voor doemdenkers over liefde?
‘Het verschil tussen mensen die gelukkig zijn in de liefde en de mensen die dat niet zien, is hoe zij naar de dingen kijken. Ze genieten van het proces, en zijn minder gericht op het eindresultaat. De pechvogel denkt: ‘Shit, weer niet gezoend.’ De geluksvogel denkt: ‘Niet gezoend, maar wel een leuk gesprek gehad en zijn vriend lijkt me ook leuk om te leren kennen.’ Positieve, gelukkige mensen trekken eerder anderen aan. Allereerst zijn ze vaak actiever waardoor ze meer mensen tegenkomen, daarnaast zijn mensen graag bij ze in de buurt. De kans dat er tussen die mensen een geschikte partner zit, is veel groter. Er is weinig aantrekkelijker dan iemand die lacht en gelukkig is. Dat is helaas meer een aangeboren eigenschap, zoals talent voor sport, maar met de adviezen van ons boek kun je ver komen. Geluk is voor ongeveer 40 % maakbaar, blijkt uit serieus psychologisch onderzoek. Er is dus hoop voor je.’

Noem eens een simpele tip om gelukkiger te worden?
‘De snelste manier om gelukkig te worden is een potlood tussen te tanden te stoppen. Ik maak geen grapje. Door gelukkig te doen, word je gelukkiger. Wij denken bijvoorbeeld dat we eerst iets grappigs moeten vinden voordat we lachen. Het rare is dat het net zo goed andersom kan. Je kunt ook gewoon lachen, en daardoor iets grappigs gaan vinden. Dat is bijvoorbeeld waarom lachmeditatie werkt. Op een gegeven moment wordt het echt grappig, zonder dat het grappig is. Het is een van de belangrijkste inzichten van de psychologie en de reden waarom veel therapieën effect hebben.’

Dus, de belangrijkste conclusie van je boek: als je single bent, en ongelukkig… doe een potlood tussen je tanden?
‘Nee, de belangrijkste conclusie is: doe een potlood tussen je tanden, terwijl je dit boek leest. Het boek heeft veel meer leuke en handige inzichten te bieden. ‘

Dit was de vraag die biologisch antropoloog Helen Fisher sinds 2004 een aantal jaren bezig hield. Zij besloot het verder te onderzoeken. We wisten al dat mensen in de praktijk vaak verliefd worden op mensen van dezelfde etnische en sociale achtergrond, met een vergelijkbare intelligentie, opleiding en aantrekkelijkheid, en overeenkomstige normen en waarden. Daarnaast worden ze eerder verliefd op mensen die bij hun in de buurt wonen of werken, die aardig voor hen zijn en hen ook aantrekkelijk en leuk vinden. En dan vooral als de tijd rijp is en ze er open voor staan. Vaak is dat in een nieuwe periode, na een verhuizing, nieuwe baan, relatiebreuk enzovoorts.

Fisher vroeg zich af of er nog meer achterliggende patronen te onderscheiden waren die mensen bij elkaar brengen, en houden. Zij kon het zich niet voorstellen dat Moeder Natuur de menselijke paringdans zo aan het toeval zou overlaten.

Ze was vooral benieuwd of er specifieke karaktertrekken zijn die elkaar aantrekken (of afstoten). Hierom besloot ze eerst meer onderzoek te doen naar verschillende persoonlijkheidstrekken. Na uitgebreid onderzoek ontdekte ze dat verschillende karakterstrekken gelinkt zijn aan het meer en minder voorkomen van bepaalde neurotransmitters of hormonen in onze hersenen: dopamine, testosteron, oestrogeen, serotonine. Ze vloeien allemaal rijkelijk in ons brein, maar wel in verschillende verhoudingen. Een relatieve grote invloed van één (of meer) van die hromonen maakt ook dat de kans op specifieke karaktertrekken wordt vergroot. Hoewel de meesten van ons een unieke ‘hormonenmix’ zijn, kwam Helen met vier ‘zuivere’ persoonlijkheidstypen op de proppen, elk gedomineerd door één van de vier hormonen. Die typen blijken in de liefde ofwel hetzelfde type te zoeken, ofwel een tegengestelde. De leus opposites attract blijkt dus gedeeltelijk waar.

Hieronder een overzicht van de bevindingen van Fisher:

Dopamine: de Verkenner
Veel dopamine in je brein geeft volgens Fisher een persoonlijkheid die zij beschrijft als de Verkenner. De Verkenner houdt van avontuur, is creatief, nieuwsgierig, optimistisch, onafhankelijk, vrijdenkend, impulsief en erg seksueel ingesteld. Lastig kan zijn dat ze in hun drang naar vrijheid wat onbetrouwbaar, grillig en onvoorspelbaar zijn. Verder zijn het eerder doeners, die weinig praten over hun gevoelens, en relatief weinig zelfkennis hebben. Iemand met de deze persoonlijkheid valt meestal voor een andere verkenner.

Serotonine: de Bouwer
Bouwers zijn mensen die veel van de hersenstof serotonine hebben. Hier krijg je volgens Fisher mensen van die houden van vastigheid, zekerheid, orde en netheid. Zij zijn traditioneel, voorzichtig, kalm en op feiten gericht en geven graag leiding. Zij zijn sociaal en streven vaak naar een vaste relatie of huwelijk. Nare eigenschappen kunnen zijn dat ze eigenwijs, erg kritisch zijn en niet echt open staan voor nieuwe ervaringen. De Bouwer valt op iemand die stabiel is, voorspelbaar en die trouw is aan het gezin, iemand zoals hem- of haarzelf.

Testosteron: de Regelaar
Een Regelaar, gedomineerd door het (mannelijke) hormoon testosteron, gaat recht op zijn doel af, is veeleisend, analytisch, logisch en heeft en grote presteren. Hij houdt van informatieve gesprekken, overdrijft niet graag, noch manipuleert of veroordeelt hij anderen niet. Zij raken niet snel in vuur en vlam, maar als ze verliefd worden laten ze niet gauw los en willen ze er helemaal voor gaan. Zij kunnen snel boos worden, erg direct zijn, moeilijk over gevoelens praten. Ook kunnen ze de neiging hebben erg op te gaan in hun werk en daarbij machtsbelust, veeleisend en koppig zijn. De Regelaar valt voor iemand die tegenwicht kan geven: een Onderhandelaar. Hoewel testosteron typisch wordt gezien als een mannelijk hormoon zijn er genoeg vrouwen bij wie dit het dominante hormoon is.

Oestrogeen: de Onderhandelaar
De Onderhandelaar is een gevoelsmens en heeft veel inlevingsvermogen. Onder invloed van het (vrouwelijke) hormoon oestrogeen zijn Regelaars erg romantisch en raken ze snel verliefd. Hoewel dit type vaker een vrouw zal zijn, zijn er ook mannen die geleid worden door oestrogeen. Deze mensen zijn vaak flexibel, meegaand, welbespraakt, hebben een rijke fantasie, communiceren vaak met een omweg, en zijn erg op relaties en harmonie gericht. Valkuilen kunnen zijn dat ze soms te goed van vertrouwen zijn, eindeloos doen over het maken van een beslissing, en vaak onduidelijk zijn wat zij precies willen of bedoelen. Zij zijn, volgens Fisher, geneigd ongevraagd mensen adviezen en veel na te denken over wat er allemaal mogelijk is, echte dromers. De Onderhandelaar heeft een romantische voorkeur voor een Regelaar, aldus Fisher.

Deze handleiding kunnen sommige mensen prima gebruiken. Het leert mensen die sociaal onhandig zijn of te vol van zichzelf te controleren of hun publiek eigenlijk wel luistert. Waarom zou je überhaupt praten als het ‘niemand’ iets kan boeien?

1. Iemand is waarschijnlijk niet geïnteresseerd als ie zich herhaaldelijk verlaat op korte, oppervlakkige antwoorden en verder geen vragen stelt. Vooral wanneer iemand enigszins monotoon met dooddoeners antwoordt als: ‘oh, echt?, ‘leuk’, ‘gaaf hoor’, ‘wauw’, ‘inderdaad’.

2. Als mensen herhaaldelijk vragen stellen die niet relevant zijn voor het verhaal of om een heel oninteressant antwoord vragen dan ben je elkaar aan het vervelen. Oprechte vragen zorgen vaak voor meer flow en verdieping van je verhaal, oppervlakkige vragen houden die juist tegen. ‘Wanneer was je dan bij haar op bezoek?’ of ‘Ben je al vaker met de auto gegaan?’

3. Als mensen jou niet onderbreken of om verduidelijking vragen dan kan het zijn dat iemand jou gewoon laat uitpraten zonder van plan te zijn zich echt in het gesprek te mengen. Mensen die je verhaal willen volgens zullen af en toe om verduidelijking willen vragen om de rest van het verhaal goed te snappen.

4. Dit doe ik vaak als ik niet geïnteresseerd ben (en niet dringend naar de WC moet): ik verander van onderwerp. Zo stel ik te pas en te onpas de vraag ‘ hoe is het eigenlijk in de liefde?’ als iemand te lang doorgaat over loonsverhoging, subsidies, of iets anders wat ik niet van plan ben te onthouden.

5. Mensen die in elkaar geïnteresseerd zijn spiegelen elkaar vaak in gedrag en manier van praten. Dat noemen we spiegelen. Als iemand dat helemaal niet doet dan kan het zij dat iemand in zijn hoofd met heel andere dingen bezig is. Als iemand tussendoor in de richting van zijn horloge, de klok of deur kijkt dan weet je ook hoe laat het is.

Bedankt WI. Meer lezen? Lees het artikel op Psychology Today.

Onderstaande oproep is van een bevriende redacteur bij Endemol:

Endemol produceert een gloednieuw programma waarvoor we leuke, slimme en ambitieuze singles zoeken (tussen de 26 en 34 jaar) die mee willen doen aan een avontuurlijk en intelligent programma in de lijn van Expeditie Robinson om de ware te vinden. Een echt feel-good programma waarin de singles elkaar door middel van spannende fysieke en intellectuele uitdagingen moeten leren kennen. Als je geïnteresseerd bent moet je in mei drie weken beschikbaar zijn, want dan nemen we het programma op in een paradijselijk oord aan de andere kant van de wereld. De uitzendperiode is komend najaar. Mocht je interesse hebben, mail dan je gegevens naar ruby.pluym@endemol.nl en zij zal vervolgens contact met je opnemen.

Familiarity creates liking is een bekend citaat uit de psychologie. Vrij vertaald betekent het dat alleen al het regelmatig bij elkaar in de buurt zijn voor een gevoelsmatige band zorgt. En als daar een vleugje aantrekkingskracht bij komt kijken… 1+1=2.

Daarom is het goed om als single vaak bij leuke mensen in de buurt te zijn. Het zorgt ervoor dat iemand jou kan ontdekken. Maar je zult waarschijnlijk wel een beetje je best moeten doen om in de smaak te vallen. Sommige mensen vallen van nature op. Door een mooie bos krullen of krachtige uitstraling bijvoorbeeld. De meesten van ons zien er gemiddeld uit en moeten het hebben van een onze persoonlijkheid. Een paar tips om op te vallen:

- Experimenteer met uiterlijk en kleding: ‘Hee, je ziet er anders uit vandaag…’
- Kijk iemand iets vaker iets langer aan dan normaal
- Wees vaker op plekken waar je gezien wordt: ‘Oeps, tweede keer dat ik je toevallig aanstoot.’
- Wees gelukkig, lach veel
- Zorg dat je het gezellig hebt met vrienden of vriendinnen
- Sta eens vrijwillig achter de tap, een loket of op een podium
- Werk op een plek waar je met verschillende mensen omgaat

Meer lezen?