Category: Communicatie

Een flater slaan is leerzaam (maar ook te vermijden)

Sommige mensen – veel ballen, dito zelfvertrouwen – houden van uitdagingen. Je kent ze wel. Hun baas vraagt ze op een drukbezocht congres een presentatie te geven over een onderwerp waar ze niet in thuis zijn en ze bijten zich er maar al te graag in vast. Als je bent zoals de meesten dan vind je het gewoon eng en vermijd je het liever. Waarom?

Nogal wiedes, als je ergens geen ervaring mee hebt dan is de kans om fouten te maken groot. En fouten maken voor een groot publiek voelt gewoon naar.

Is er iets aan deze weerstand te doen? Kun jij ook worden zoals mevrouw Alles-is-een-uitdaging of meneer Ik-zie-het-als-een-leermomentje?

Volgens een mevrouw van Psychology Today wel. Haar drievoudige advies in het kort:

1. Geef jezelf toestemming om een flater te slaan, want dan maak je minder fouten.
2. Wees niet bang hulp te vragen.
3. Vergelijk jezelf niet met anderen, vergelijk jezelf met jezelf-gisteren. Als je beter wilt worden focus je dan op vooruitgang, niet op perfectie.

Tja, zou het? Ik zou het mijn baas lekker zelf laten doen.

eKudos Nu Jij

Communiquette: minder schelden, drammen, interrumperen en gelijk willen hebben

Hoe intiemer de band die je met iemand hebt, hoe meer je jezelf kunt zijn, hoe meer je ‘goede manieren’ achterwege kunt laten. Veel mensen redeneren zo. En daar is wat voor te zeggen, maar een minimum aan goede manieren houdt een relatie gezond. Dat is ook wat waard.

Ondanks dat een goede ruzie op z’n tijd de lucht juist kan klaren, doe je er goed aan onnodige schade te beperken door onderstaande valkuilen te vermijden. Ze lijken voor de hand liggend, maar veel mensen trappen er regelmatig in.

Niet nodeloos interrumperen
Door elkaar tijdens gesprekken niet steeds in de rede te vallen en te luisteren wordt het gemakkelijker niet in miscommunicatie te verdwalen. Bovendien geef je de ander het gevoel dat je hem of haar serieus neemt, waardoor de kans groter is dat deze hetzelfde doet. Elkaar interrumperen en je stem verheffen zorgt al snel voor een spiraal van verdergaande opgefoktheid.

Wacht op het goede moment
Als de boodschap confronterend is, doe je er goed aan om deze te geven op een moment dat er tijd en ruimte voor is. Het is heel begrijpelijk dat je niet wilt wachten wanneer je iets op je hart hebt. Toch kun je jezelf en de ander tekort doen door op het verkeerde moment je boodschap te zingen. Zoals wanneer je partner wil slapen, naar zijn werk gaat, of gestresst is voor een belangrijke bespreking.

Je kunt ook beter even wachten met zingen wanneer je gevangen zit in een donkere onweerswolk. Boos zijn is een functionele emotie, maar voor het oplossen van conflicten kan het goed zijn even te wachten totdat de harde kantjes van je gevoel wat zachter zijn geworden. Eenmaal in de donkere wolk laat je je makkelijker verleiden tot het smijten met scheldwoorden en onchristelijkheden. Ook kun je, als de emoties wat bedaard zijn, kaf van koren scheiden om de essentie van je boodschap te geven.

Pas op met driftbuien
Sommige mensen maken van hun hart geen moordkuil. Prettig voor hen, minder voor hun arme partners. Vooral mensen met driftbuien hebben vaak niet door hoezeer ze hun partners bang maken en hun vertrouwen beschadigen. Als een partner zich niet veilig voelt binnen een relatie is scheefgroei onvermijdelijk. Iemand zal zich eerder willen terugtrekken en minder delen met zo’n partner, vaak met het gevolg dat de driftkikker nog meer reden ziet om boos te zijn. ‘Waarom zei je niet dat je weer naar de sportclub gaat, dan had ik verdomme ook wat leuks gepland?” De angst voor ruzie maakt dat de intimiteit snel afneemt. Verlangens zullen eerder uit angst worden ingewilligd dan uit affectie.

Scheldwoorden doen meer pijn dan je denkt
Scheldwoorden en een vernederende manier van praten zorgen ook vaak voor blijvende schade. Zelfs als het niet slecht wordt bedoeld. Ik denk aan een man die zijn vrouw regelmatig ‘muts’ en ‘doos’ noemde. Vaak combineerde hij het met een oprechte glimlach. ‘Kom op doos, ik hou van je, doe eens lachen, ik bedoel het niet slecht.’ Hoewel het duidelijk was dat de man het liefkozend bedoelde maakte zijn dwingende en goedkope taalgebruik een eind aan elk gevoel van intimiteit en affectie. Zij walgde van zijn manier van praten.

Drammen, drammen, drammen
Je kent ze vast. Mensen die in het buitenland hun eigen taal in een hoger volume spreken omdat ze verwachten dat de ‘buitenlanders’ ze dan wel begrijpen. In plaats van begrip roepen ze meestal weerstand of angst op. In intieme relaties gebeurt vaak iets wat daar op lijkt. De partner reageert amper of niet zoals gewenst , dus het verwijten- of moeilijke-vragen-salvo gaat omhoog. De ander reageert nog steeds niet voldoende? Gewoon doorgaan tot de ander het echt begrijpt denkt de aangedane partner. Het zou best kunnen zijn dat de kwartjesmachine van je partner olie nodig heeft, maar de kans is groter dat de boodschap al doorgedrongen is. Alleen voor de drammer nog niet: iemand is nu niet bereid om zijn boodschap op deze manier te slikken. Terecht.

Het laatste woord is niks waard
Veel mensen hebben niet zulke fijne relaties en vriendschappen omdat ze vaak het laatste woord willen. Een stevige discussie op zijn tijd is prettig, maar overdrijf het niet. Er zijn ontelbare manieren om de werkelijkheid te interpreteren en iedereen heeft recht op een eigen versie. Als de ander jouw versie beter wil leren begrijpen dan komt dat vanzelf wel. Het lukt zeker niet door de ander te willen overtuigen van je gelijk. Het is de grootste garantie op een vervelend samenzijn.

Er zijn verschillende manieren om de ‘waarheid’ te zeggen: oefen daarmee
Sommige mensen stellen veel prijs op eerlijkheid en zeggen onomwonden waar het volgens hen op staat. Daar is iets voor te zeggen. Het zijn de mensen waarover anderen zeggen: ‘Je weet wat je aan hem of haar hebt.’ Het zijn soms ook mensen die als lomp of koppig worden gezien. Sommige partners vinden dat ze alles gewoon moeten kunnen zeggen zoals ze dat ervaren. Dat lijkt redelijk, maar kan voor een relatie schadelijk zijn.

Hoewel ‘eerlijk zeggen’ wat je vindt ook bewonderenswaardig is, is het omwille van een harmonieuze relatie goed om af en toe een stap terug te doen en stil te staan bij hoe die eerlijkheid overkomt. Vooral als je partner er ongelukkig van word. Als je iets kunt zeggen zonder onnodig iemand te kwetsen dan verdient dat de voorkeur. Dan blijkt misschien dat de partner de kritiek best kan hebben. Het helpt wanneer je ook waardering kunt hebben en uiten voor de positieve kant van de zaak.

Ongezouten eerlijkheid geeft een zure nasmaak:
Hij: ‘Wat een stom boek heb je me eigenlijk gegeven, dat jij zoiets kan lezen.‘
Zij: ‘Ik zal nog eens iets voor je meenemen eikel.’

Gezouten eerlijkheid smaakt beter:
Hij: Ik snap dat je het een leerzaam boek vindt, maar ik vind het toch echt te simpel geschreven. Had jij dat niet?
Zij: Ik vond het ook iets te makkelijk inderdaad. Echt zo’n Amerikaans zelfhulpboek. Maar ik moet zeggen dat ik er wel iets aan gehad heb.

Dit artikel is onderdeel van deel 4 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

eKudos Nu Jij

Communicatieregel 16. Draai de zaak niet om

Wat voor jou geldt hoeft niet voor de ander te gelden. Een veelgebruikte truc in liefdesrelaties is zaken om te draaien a la: ‘Jij mag van mij toch ook altijd een avondje doorzakken zonder het te laten weten.’ Dat is namelijk niet relevant. Als het voor je partner WEL belangrijk is dan is dat de kwestie waar je het over zult moeten hebben.

Als je samen bent, denk je soms voor twee. Jouw acties en stemming hebben effect op de ander. Als jij van rommel houdt betekent dat niet dat je niet mee hoeft te doen aan het huishouden. Datzelfde geldt voor vreemdgaan, drinken, schelden, familiebezoek. Je partner heeft hierin waarschijnlijk andere behoeften – en dat is prima – en jullie zullen hierin een aanvaardbare balans moeten vinden. Compromissen horen bij een prettig samenzijn.

Omdraaitruc
Peter: ‘Ik was ongerust, waarom liet jij me niet weten dat je pas zo laat thuis zou komen?’
Ellen: ‘Jij mag van mij toch ook altijd een avondje doorzakken zonder het mij te laten weten.’(Niet relevant)
Peter: ‘Ja, maar ik vind dat nou eenmaal wel belangrijk.’

Ellens antwoord klinkt redelijk, maar is niet relevant. Ze geeft geen echt antwoord op het verzoek van Peter om haar te bellen als ze het laat maakt. Misschien vindt Ellen het niet belangrijk, maar Peter wel. Het had ook zo kunnen gaan:

Peter: ‘Ik was ongerust, waarom liet jij me niet weten dat je pas zo laat naar huis zou komen?’
Ellen: ‘Sorry schat, de borrel liep wat uit, volgende keer zal ik bellen als ik later kom. Ik vergeet dat jij daar meer moeite mee hebt dan ik.’
Peter: ‘Ja, ik hoop dat je het een keer onthoudt. Was het gezellig met je collega’s?’

Dit artikel is onderdeel van deel 3 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

eKudos Nu Jij

Communicatieregel 15. Niet nodeloos inhaken op foutjes of irrelevante uitspraken

Een ander groot nadeel van lange betogen: ze bieden voor de ander al snel mogelijkheid om het antwoord op jouw boodschap te omzeilen door op een irrelevant punt in te gaan. Iets wat er niet toe doet kan ineens een punt van discussie worden. Als jij je hierin herkent: stop met deze debatteertruc. Het doet de relatie geen goed. Inhaken op foutjes of zaken die irrelevant zijn maken van je communicatie een doolhof, zonder uitgang.

Irrelevant:
Sofie: Wil je volgende keer alsjeblieft ook doen wat je belooft: het lijkt me zo leuk om weer eens te badmintonnen samen? Ik heb daar echt zin in.
Hein: Nou, laatst noemde je badminton anders nog een sport voor ouwe wijven… en wilde je misschien op flamenco gaan, dus… zo leuk vind je het ook niet. (Niet relevant)
Sofie: Huh… nou ja flamenco lijkt me ook leuk ja. Maar ik geniet heus wel van een potje badmintonnen. Ik heb niet voor niks nieuwe rackets gekocht.
Hein: Maar dat is vooral omdat je een shopaholic bent en die rackets in de aanbieding zijn. (Niet relevant)
Sofie: Zeg, doe niet zo onaardig, wil je nou badmintonnen of niet?
Hein: Ja, zodat jij me een oud wijf kan noemen zeker, haha. Laat maar…

Relevant:
Sofie: Wil je volgende keer alsjeblieft doen wat je belooft: het lijkt me zo leuk om weer eens te badmintonnen samen? Ik heb daar echt zin in.
Hein: Ja, volgende keer ga ik echt mee.

Dit artikel is onderdeel van deel 3 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

eKudos Nu Jij

Vrouwelijke tranen verlagen mannelijk libido

Huilen is een uniek menselijk fenomeen waarvan de functie niet goed begrepen wordt. Verdriet snappen we, maar waarom daar tranen aan te pas moeten komen? Evolutionair gezien is dat niet direct voor de hand liggend. In muizen zijn tranen een chemosignaal (feromoon) dat seksueel gedrag regelt. Een feromoon is een chemische stof die boodschappen overbrengt tussen individuen van eenzelfde soort. Onderzoek bij muizen heeft laten zien dat vrouwtjes die geen feromonen kunnen waarnemen zich als mannetjes gaan gedragen. Hoewel feromonen bij de meeste diersoorten een grotere rol spelen dan bij de mens hebben ze nog steeds behoorlijke invloed op ons seksueel functioneren. De onderzoekers van deze studie hadden het vermoeden dat tranen bij mensen misschien ook wel een ‘feromonale’ werking zou kunnen hebben. Dit hebben ze onlangs getest. Uit hun onderzoek bleek dat alleen al het opsnuiven van tranen van vrouwelijke donoren er voor zorgde dat mannen minder seksueel verlangen ervoeren bij het zien van vrouwengezichten dan wanneer zij niet hadden ‘gesnoven’. Bij eerstgenoemden werden ook lagere testosteron-niveaus waargenomen.

Dus, mannen, nog een goede reden om vrouwen goed te behandelen.

eKudos Nu Jij

Communicatieregel 14. Verwar je mening niet met de werkelijkheid

Sparren met ideeën en een potje discussiëren kan leuke, verrassende inzichten opleveren. Vooral als beide partijen eerlijke argumenten gebruiken en niet overhaast conclusies trekken. Veel mensen verwarren hun beleving of interpretatie van de werkelijkheid namelijk met de werkelijkheid zelf. Een logisch gevolg daarvan kan zijn om die werkelijkheidsbeleving op te dringen aan anderen. En dat schept soms problemen.

Als je niet goed kunt leven met het feit dat ook jouw gesprekspartner een eigen representatie van de werkelijkheid heeft en dingen op zijn of haar manier doet dan heb je een zwaar leven voor de boeg. Nergens zie je dat zo duidelijk als in relatietherapie. Vaak is het een van beiden die meent te weten wat goed voor de ander is: ‘Mijn vrouw zou meer moeten sporten, en minder tv-kijken. Ook het dagelijkse wijntje zou ze best kunnen laten staan. Ze geeft bovendien een slecht voorbeeld aan onze dochter van 17.’

De man verwart zijn subjectieve mening met een objectieve werkelijkheid. Hoewel zijn mening misschien aannemelijk klinkt en bovendien goed bedoeld is, is het niks meer dan een veronderstelling. Eentje die hun relatie geen goed doet.

Zou zijn vrouw meer moeten sporten? Zou zijn vrouw niet zelf weten wat goed voor haar is? Is de fietstocht naar haar werk, en haar werk als bloemist niet sportief genoeg? Is tv-kijken eigenlijk wel zo slecht? En een wijntje? En kan de dochter niet zelf bepalen wat goed voor haar is?

Over de antwoorden op al deze vragen kun je van mening twisten, maar geen enkele mening daarvan is de allerhoogste werkelijkheid. Veel relaties worden een ware hel door dit soort mening-versus-feit-misverstanden. Het wordt een welles-nietes-relatie. Als politiek en religie om de hoek komen kijken kan het zelfs gevaarlijk worden.

Daarom, gun de ander een eigen wereldbeeld, eigen ideeën, eigen ervaringen en leer eerlijk te discussiëren. Van een betweter is het heel moeilijk iets aan te nemen.

Dit artikel is onderdeel van deel 3 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

eKudos Nu Jij

Communicatieregel 13. Lees geen gedachten, vraag het gewoon!

Sommige mensen denken – vaak onterecht – dat ze weten wat de ander denkt of voelt. En die ‘kennis’ schuiven ze niet onder stoelen of banken. En zelfs al heb je het vaak bij het juiste eind en ben je gezegend met mensenkennis en intuïtie: het zorgt niet voor een goede sfeer door te doen alsof je beter weet wat je gesprekspartner voelt en denkt dan hem of haarzelf. Vooral als deze jouw telepathische krachten ontkracht doe je er goed aan hem of haar daarin serieus te nemen. Onderstaande uitwisseling laat duidelijk hoe het mis kan gaan.

Gedachten lezen zorgt voor een slechte sfeer
Hij: ‘Oh jee, je bent weer eens chagrijnig. Ik zie het aan je!’
Zij: ‘Valt wel mee. Gewoon een zware dag op het werk. Dat komt zo wel goed.’
Hij: ‘Ik ken je toch. Je hebt er de pest in. Wat is er toch?’
Zij: ‘Please, niet overdijven, het gaat wel, na een kopje koffie ben ik weer oké.
Hij: ‘Ik zie het toch aan je, je bent niet oké. Zeg gewoon wat er is.’
Zij: ‘Ook dat nog, als je zo doorgaat, ga ik gelijk wel naar bed. Wat een dag. Ik was blij dat ik naar huis kon, maar dat is nu weer voorbij…’
Hij: ‘Als dat niet chagrijnig is , dan weet ik het niet meer. Ga maar Jan, graag.’

Sfeerverhogender is het door je partner serieus te nemen:
Hij: ‘Oh jee, je ziet er niet vrolijk uit. Chagrijnig?
Zij: ‘Valt wel mee. Gewoon een slechte dag. Dat komt zo wel goed.’
Hij: ‘Oh vervelend, was het niet leuk op je werk dan?’
Zij: ‘ Ik wil er eigenlijk niet over praten schat, maar misschien als je een kopje koffie voor me maakt wel.’
Hij: ‘Mmm, koffie, coming up.’

Ga er niet vanuit dat je partner weet wat jij wilt of nodig hebt
In het verlengde van bovenstaande voorbeeld: vooral liefdespartners doen mopperend klusjes waarvan ze vinden dat hun partner die had kunnen doen. Zonder het hun partner te vragen doen ze het zelf omdat ‘vragen al bijna net zoveel moeite is als zelf doen.’ Of gevaarlijker: ‘Ik vraag het maar niet, want hij zou het gewoon uit zichzelf moeten doen.’ Als partners dit lang doen worden ze steeds bozer en teleurgestelder. Ze zullen het hun partner verwijten, maar eigenlijk hebben ze het aan zichzelf te danken. Misschien kan je partner inderdaad wat attenter worden, maar als jij niet vraagt of aangeeft wat je nodig hebt, dan geef je je partner geen eerlijke kans.

Dit artikel is onderdeel van deel 3 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

eKudos Nu Jij

Communicatieregel 12. (Dubbel)check de bedoeling van de ander

Omdat de vorige communicatieregel voor veel mensen nogal een open deur betrof, hier dan: luisteren en vragen stellen voor gevorderden.

Veel ruzies en misverstanden ontstaan doordat gesprekspartners ervan uitgaan dat ze heus weten wat de ander bedoelt. Juist mensen die elkaar voor vanzelfsprekend nemen, partners die al jaren samenwonen bijvoorbeeld. Ze gaan er ten onrechte vanuit dat ze partnerlief door en door kennen. In relatietherapie blijkt soms dat dat helemaal niet klopt.

Veel mensen verwarren het woord met het ding. Als twee partners dezelfde woorden gebruiken – bijvoorbeeld ‘liefde’ of ‘eerlijk zijn’ – dan betekent het niet dat die mensen ook hetzelfde bedoelen. Ook al denk je dat je je gesprekspartner goed kent: onbevooroordeeld luisteren en doorvragen is beter voor het contact dat ervan uitgaan dat je hetzelfde bedoelt. Op die manier corrigeer je elkaar in de communicatie en kom je tot elkaar. Wat bedoelt je gesprekspartner eigenlijk met liefhebben, eerlijk zijn, snel afspreken, serieus genomen worden, een opgeruimd huis, enzovoort? Hebben jullie het wel over hetzelfde?

Onduidelijke, verwarrende communicatie
Zij (teleurgesteld): “Ik vind het gewoon belangrijk dat je er voor elkaar bent.”
Hij: “Ja, ja, dat vind ik toch ook.”
Zij: “Nou daar zie ik helemaal niks van.”
Hij: “Wat een onzin, ik ben er altijd voor je, dat weet je toch.’
Zij: Waar was je gisteren toen ik het zo moeilijk had op mijn werk.
Hij: Ik was gewoon bezig in het magazijn met Cees, ik kan toch niet zomaar weggaan.
Zij: Zie je dat bedoel ik nou, je bent er gewoon niet voor me als het echt nodig is.
Hij: Wel waar, ik wist niet dat het zo zwaar was voor je.’
Zij: Je weet heus wel hoe belangrijk die nieuwe baan voor me is.
Hij: Ja, dat weet ik natuurlijk wel, maar ik vind het kortzichtig dat je zegt dat ik er niet voor je ben. Ik heb je laatst nog meegenomen naar Carré.
Zij: Ja, maar dat is gewoon omdat jij het zelf leuk vindt, dat heeft niks met mij te maken.
Hij: Wel waar, zo leuk vind ik Herman van Veen niet.
Enzovoorts.

In dit voorbeeld is het voor beiden onduidelijk wat ‘er voor elkaar zijn’ betekent. Omdat ze het niet corrigeren en niet concreet voor zich zien wat ze van elkaar verwachten blijft hun communicatie moerassig. In onderstaande voorbeeld gaat het beter. Mark corrigeert de communicatie zodat hij en Jennifer tot elkaar kunnen komen.

Verhelderende, corrigerende communicatie
Zij (teleurgesteld): “Ik vind het gewoon belangrijk dat je er voor elkaar bent.”
Hij: Ja, dat klinkt redelijk, maar wat bedoel je daarmee? Ik kan niet in jouw bovenkamer kijken.
Zij: Je weet best hoe belangrijk die baan voor me is. Dat had je toch wel zelf kunnen bedenken. Toen ik je belde na dat gesprek had ik je nodig, ik wilde dat je naar me toe kwam of zo. Je had me toch even kunnen ophalen.
Hij: Sorry Jen, ik ben geen helderziende. Hoe kan ik weten dat jij dat wilde als je me dat niet vraagt?
Zij: Dat is zo,maar had je anders wel gekomen?
Hij: Ja natuurlijk, als ik had begrepen dat ze je je zo slecht voelde en dat je zou willen dat ik je zou ophalen…
Zij: Mmm… okay.

Dit artikel is onderdeel van deel 3 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

eKudos Nu Jij

Communicatieregel 11. Luister en stel open vragen

In dit derde gedeelte van de cursus hebben we het over het corrigeren van misverstanden. Dat vraagt om een open deur waar veel mensen toch te weinig doorheen lopen: luister en stel open vragen. Verreweg de meeste misverstanden en moeilijk lopende communicatie hebben ermee te maken dat iemand niet goed luistert (maar wel veel praat).

Open vragen zijn daarbij belangrijk omdat ze de toehoorder niet in een hoek drukken en het gesprek de kans geeft zich vrijelijk te ontwikkelen. Je maakt al snel een valse start als je niet een beetje breed, fris en alert het gesprek in gaat. Let op het verschil hieronder.

Dit artikel is onderdeel van deel 3 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

Gesloten vragen remmen en verstoren de communicatie:
Hij: Ben je niet kwaad op Marleen dat ze niet komt?
Zij: Eh… nou ja een beetje misschien? Maar ik vind het vooral jammer.
Hij: Ben je niet boos dan?
Zij: Nee, waarom zou ik boos moeten zijn?
Hij: Nou, omdat iedereen komt behalve je bloedeigen zus. Wat zal je moeder denken?
Zij: Mmm… weet ik veel.

Open vragen stimuleren een vrij en eerlijk gesprek
Hij: Oh je zus komt niet. Wat vind je daarvan?
Zij: Ik vind het jammer, maar blijkbaar zit ze niet zo lekker in haar vel. Ik neem het haar niet kwalijk verder. Ik zal haar morgen wel even bellen om te vertellen hoe het was.

eKudos Nu Jij

Goedbedoelde profielteksten op datingsites (met vrije vertaling)

Wat staat er echt in je profiel?

Uiteraard is een goede profieltekst subjectief. We hebben allemaal andere verlangens en daarbij matchende partners in ons hoofd, maar iets te vaak zie ik heel algemene, nietszeggende profielteksten. Oproepen waarbij ik me niet uitgenodigd zou voelen om te reageren. Ik voel me over het algemeen erg snel uitgenodigd.

Hieronder mijn persoonlijke lijstje met don’ts van het profielschrijven. Ze zijn geanonimiseerd afkomstig uit onze eigen database. Mocht jouw tekst erop lijken… ik hoop niet dat je je aangesproken of beledigd voelt. Het zijn variaties van veel voorkomende voorbeelden. En mijn mening doet er verder niet toe… als jij maar aan een leuke partner komt.

Meest voorkomende categorie: algemeen en nietszeggend:
“Ik ben spontaan, leuk, eerlijk en ik hou van humor, op vakantie gaan, lekker eten, glaasje wijn erbij. Ik hou van gekke, spontane acties en ik vind het leuk als iemand mij kan laten lachen. Ik ben vrolijk en opgeruimd, maar ik heb wel mijn buien, daar moet je tegenkunnen.”

Synoniem met: “Ik ben een homo sapiens. Verder drink ik vloeistoffen en eet ik voedsel, ik slaap in een bed en ik hou van warme kleren als het koud is. Als ik niet loop, zit ik op de fiets of in de auto. De auto pak ik vooral als het regent of de stad uit moet. ”

Als je een knappe foto plaatst word je voor dit gebrek aan creativiteit niet genadeloos afgestraft. Verreweg de meeste profielen zijn een variatie op bovenstaande. En inderdaad, we lijken allemaal nogal op elkaar, maar waarom je zou je dit willen benadrukken op een datingsite met duizenden concurrenten?

“Gezellige man van 1 meter 80, respectabele baan, in bezit van appartement en auto zoekt lieve vrouw om toekomst op te bouwen…”

Leest als: “Ik heb weinig te melden… maar dat hoeft toch geen bezwaar te zijn? Ik heb immers een huis en een baan.”
Deze mannen kunnen net zo goed een vrouw bestellen via een Russisch postorderbedrijf. Sterker nog: deze bedrijven zijn voor dit soort mannen gemaakt.

Categorie: ronduit beledigend
“Als je dun, lang, blond, niet creatief, onserieus, dik, laagopgeleid bent en niet kunt spellen of koken (en noem maar op), dan hoef je me niet te mailen… ben je knap, donker, hoogopgeleid, atletisch, en heb je een mooie auto, of luxe keuken (en noem maar op) … dan hoor ik graag van je.”

Vertaling: “Ik ben egocentrisch, arrogant, kieskeurig en ongeduldig en dat is prima. Ik heb dat geaccepteerd en dat moet jij dus ook doen. Als je op mij reageert dan ben je ofwel te mooi om waar te zijn of ronduit masochistisch. In het laatste geval ben ik trouwens niet in je geïnteresseerd.”

Deze mensen (vaak vrouwen) zijn vaak belaagd door veel geïnteresseerden die niet hun type zijn. Ze staan daarom standaard in de afwijzingsmodus. Gek genoeg heeft hun kritische houding op veel daters een speciale aantrekkingskracht en willen ze –net als in het casino – een gokje wagen. Arrogante mensen doen alsof ze de jackpot zijn en dat trekt aan. Meestal verhuizen ze vaak naar een nichesite, eentje voor rijke of mooie mensen bijvoorbeeld.

Categorie: naiëf en onzelfstandig
“Na een moeilijke periode heb ik besloten het weer een kans te geven. Ik vraag me af: bestaan er ook mannen die wel eerlijk zijn en niet alleen hun %X9* achterna lopen… Ik ben benieuwd?
Ps. Als jij seks wilt kun je ook naar de rosse buurt, daar heb je mij niet voor nodig.”

Lijkt verdacht veel op: “Ik ben vaak het slachtoffer geweest van eikels of foute mannen. Echte mannen die ik mijn lokale stamkroeg of op hippe feesten tegenkom. Dat zijn echte mannetjes die veel bier drinken en het lef hebben om mij aan te spreken. Daar hou ik van. Andere mannen ken ik niet, hoef ik niet of herken ik niet. Mijn zelfmedelijden is terecht. Ik wil nu een keer een foute man, die niet fout is.’

De mannen die hierop reageren zijn vast eerlijk, maar meestal niet het type waar zij op vallen.

“Ik wil nu wel eens een lieve, eerlijke vrouw die GEEN spelletjes speelt en snapt dat levenswijsheid meer waard is dan een diploma of goede baan…”

Vertaling: “Ik snap vrouwen gewoon niet. Sterker nog: ik snap ook helemaal niet hoe de wereld werkt. Ik heb behalve een gebrek aan een diploma ook een gebrek aan levenswijsheid, maar ik ben ook niet echt bereid te leren. Ik wil iemand zoals mama, iemand die me neemt zoals ik ben.”

Categorie: romantisch bedoeld, maar…
“Liefde is samen huilen, samen lachen. Jij en ik, door passie en vuur gesterkt. Samen kunnen we ook de moeilijke momenten van het leven aan! Liefde is niet alleen elkaar in de ogen kijken, maar ook in dezelfde richting kijken…”
Enzovoorts, enzovoorts.

Klinkt als: “Ik wil dat jij de hoofdpersoon uit mijn favoriete film bent. Natuurlijk ben je gewoon een mens van vlees en bloed, maar als jij net als ik genoeg fantasie en ambitie hebt kunnen wij samen net doen alsof we in een romantische film spelen!”

Categorie: zo doorzichtig dat het pijn doet
“Ik wil graag in contact komen met leuke en spontane vrouwen… dus, mail me als je me meer wil weten.”

Wordt gelezen als: “Het maakt me geen reet uit wie je bent: als je een makkelijke vrouw bent… reageer!”

Categorie: Iets minder doorzichtig
“Ik ben een echte levensgenieter. Je leeft nu, niet morgen. Ik hou van ongecompliceerde, natuurlijke vrouwen met een hoog knuffelgehalte die open staan voor nieuwe dingen… Trefwoorden: tantra, masseren, spiritualiteit. ”

Leest als: “Ik ben een geile donder… en seks noem ik tantra omdat het beter klinkt!

Categorie: lui en passief
‘Tja, wat moet je hier nou neerzetten. Als je wat wil weten, vraag maar gewoon.’

Vertaling: – Gaap ! -

eKudos Nu Jij