Category: Communicatie

De dood van een vriendschap (of een nieuwe start?)

Ik heb al vaker over de mechaniek van een goede vriendschap geschreven. Mijn ideeën daarover zijn geen ingewikkelde wiskunde of mooie poëzie. Ik zou het heel saai samenvatten als: doe zoals je wilt dat de ander tegen je doet. Het is handig als je daarbij helder communiceert en niet al teveel last hebt van trots.

Voor het vrouwenblad Cosmopolitan ben ik zojuist geïnterviewd over de mechaniek van de het ‘uitmaken’ van een vriendschap. Omdat ik nogal lui ben, recycle ik mijn input aan het blad voor een eigen artikeltje. ‘Mijn ideeën over het ‘omgaan met een fragiele vriendschap’ zijn geen ingewikkelde wiskunde of mooie poëzie. Ik zou het heel saai samenvatten als: doe zoals je wilt dat de ander tegen je doet. Het is handig als je daarbij helder communiceert en niet al teveel last hebt van trots.’

Hieronder een transcript van het interview.

Wat vind jij van mensen die een vriendschap laten doodbloeden? Is dat altijd ‘fout’?
‘Ikzelf vind het laten doodbloeden van vriendschappen geen kwalijke zaak. Het ligt in de Natuur der Dingen dat ze een langzame, vaak ongemerkte dood sterven. Ik vind het juist fijn dat niet alles volgens heftige schokken en confrontaties verloopt. Zonder er al teveel erg in te hebben merk je dat je geen last meer hebt van puistjes, dat je al meer dan een maand niet meer klaagt over je baas, dat het herfst is geworden, enzovoorts. Het langzaamaan wennen aan nieuwe situaties is wat het leven dragelijk maakt. Dat geldt ook voor de verschillende fasen in relaties met de mensen om je heen.’

‘Ik vind het woord ‘doodbloeden’ overigens niet de lading dekken. Soms kan een vriendschap na jarenlang weer ineens opbloeien. Door een toevallige ontmoeting in de supermarkt of op Facebook. Door de vriendschap onnodig dood te verklaren doe je elkaar tekort.’

Dus jij zou het nooit officieel uitmaken met iemand?
‘Ligt eraan. Soms vraagt de situatie wel om een confrontatie en een eerlijk gesprek. Wanneer je bijvoorbeeld zwaar bent teleurgesteld of wanneer je merkt dat de wederzijdse verwachtingen niet meer kloppen. Dan is het zinnig daar met elkaar over te hebben. Wanneer je vindt dat iemand jou onrecht heeft aangedaan kan een goed gesprek helpen bij de verwerking van je wrokgevoelens of verdriet. Hetzelfde geldt wanneer jij voelt dat jullie interactie niet gelijk oploopt en dat iemand veel meer van jouw tijd, aandacht en moeite vraagt dan jij kunt of wilt geven. Zo’n gesprek kan de vriendschap – in ieder geval ten dele – redden. En als je dat per sé niet wilt, dan kun je het alsnog uitmaken.’

Moet je altijd ‘verhaal gaan halen’ bij je vriendin als zij je zonder echte reden dumpt?
‘Ik zou er zeker naar vragen als je met vragen en verwarring achterblijft. Sommige mensen nemen nog weleens interne beslissingen over relaties zonder dat ze de ander een kans geven te reageren, laat staan dat ze iets te doen om de vriendschap te oliën. Veel mensen gaan er ten onrechte vanuit dat een vriend uit zichzelf moet weten waaraan ze behoefte hebben. Het gebrek aan communicatie – vooral de positief geformuleerde – is een relatiekiller. Vraag om een eerlijk antwoord naar het waarom van haar beslissing.’

Is naar jouw mening een verbroken vriendschap als een verbroken relatie? Kan het hetzelfde voelen? Hoe kom je dat te boven?
‘Natuurlijk. Sommige vriendschappen kunnen dieper gaan en bestaan langer dan menig liefdesrelatie. Sommige vrienden van mij hebben meerdere liefdesrelaties van mij stuk zien lopen. Elk groot verlies of het nou om een liefdesrelatie, vriendschap of leven gaat, vraagt om een periode van rouw. Dat is voor iedereen anders. Sommige mensen vergeten, vergeven en rouwen razendsnel, anderen doen er jaren over. Sommige rouwen met ups en downs, anderen doen het in één keer heel grondig. Er zijn geen vaste regels. Wanneer je echter zodanig blijft hangen in het verlies dat je leven daardoor op de rem staat, dan heeft het zin om de pijn of wrok actief een plek te geven. Bijvoorbeeld door erover te schrijven.’

Hoe kun je het beste zelf een vriendschap verbreken als je het niet meer ziet zitten?
‘Wat mij betreft ligt dit helemaal aan de situatie en jouw behoeften hierin. Als iemand het niet helemaal verbruid heeft, dan lijkt mij een goed en eerlijk gesprek een mooi begin. Wie weet ontstaat er tussen jullie een vernieuwde vriendschap. Nog een laatste advies: laat je niet teveel leiden door een gekwetst ego en trots. Ik ken een hoop mensen die constant relatieproblemen met hun omgeving krijgen doordat ze zichzelf te serieus nemen.’

eKudos Nu Jij

Clients from hell: ‘Ik wil iets met zwartwit, maar dan in kleur.’

Als eigen baas heb ik er weinig mee te maken, maar van vrienden weet ik dat ze bestaan: clients from hell. Cliënten, opdrachtgevers en bazen die onmogelijke of ondoorzichtige eisen stellen. De gelijknamige website geeft een mooie bloemlezing met waanzinnige voorbeelden van ‘hoe niet te communiceren’.

Cliënt: ‘Ik wil een banner.’
Werknemer: ‘Okay.’
Client: We willen een klassieke look, maar dan modern.

Cliënt: ‘Ik ben teleurgesteld dat je < ... > niet gedaan hebt.’
Werknemer: ‘Huh, maar je hebt me helemaal niet om < ... > gevraagd.’
Cliënt: Nee, maar ik had verwacht dat je mijn verwachtingen zou overtreffen.

Cliënt: ‘Ja zeg, je zou me inmiddels toch goed genoeg moeten kennen om opdrachten van mij te negeren die ik uiteindelijk toch niet goedkeur.’

Cliënt: ‘We zijn er bijna, kun je alleen het woord ‘skip intro’ vervangen door ‘volgende’.’
Werknemer: ‘Natuurlijk. Grappig, want dat stond er al, totdat jij wilde dat ik het zou veranderen. Had ik het ook een keer bij het rechte eind…’
Client: ‘NEE, JIJ HAD HET MIS. IK HAD HET GOED. BEIDE KEREN.’

Cliënt: ‘En kun je alsjeblieft de video uitprinten en meenemen.’

Bedankt Welingelichtekringen.

eKudos Nu Jij

Johann Hari over het publiekelijk kunnen geven en ontvangen van kritiek

Brits journalist Johann Hari is een belangrijk voorvechter van de vrijheid van meningsuiting en een voornaam criticaster van de ‘onaantastbaarheid’ van religie. Ik ben het met zijn missie eens. Georganiseerde religie – en de soms belachelijke uitwassen daarvan – wordt wereldwijd veel te vaak een hand boven het hoofd gehouden. Hoe zijn we in het verleden uit onnozele veronderstellingen en ideeën gepraat? Doordat er openlijk kritiek op mogelijk was.

Hari die onlangs zelf publiekelijk aan de schandpaal werd genageld omdat hij in eigen woorden ‘iets serieus fout heeft gedaan’, voelt de noodzaak meer dan ooit van het vrijelijk en openlijk bekritiseren van wat dan ook: ‘Ik heb geleerd dat je vrijheid van meningsuiting het meest nodig hebt als je het zelf bij het verkeerde eind hebt. Pas wanneer mensen vrij zijn om jouw fouten te benadrukken, en vooral wanneer ze dat publiekelijk en met hoongelach doen, pas dan voel je noodzaak om het wel goed te doen. Hoe pijn het ook kan doen – en geloof me, het deed echt pijn – ik voel nu meer dan ooit hoe belangrijk vrijheid van meningsuiting is.’

Luister hieronder naar zijn hele praatje. Het is inspirerend. Misschien vind je dit onderwerp een oude koe, maar het is er één die helaas nog lang niet uitgemolken is.

eKudos Nu Jij

Welke ingrediënten maken een leuke klik?

Wanneer had jij voor het laatst een echte klik met iemand? Ik bedoel nu niet per se een romantische klik, gewoon een leuke, prettige klik. In de vorm van een fijn gesprek of samenzijn, waarbij je misschien zelfs even de tijd vergat. Een leuke klik lijkt ongrijpbaar, iets wat je niet kunt forceren en moeilijk kunt beschrijven. Het voelt gewoon natuurlijk en goed, maar waarom eigenlijk? En waarom lijkt het zo weinig te gebeuren?

Als je je er een beetje in verdiept kom je waarschijnlijk tot de zelfde conclusies als ik. De klik bestaat zonder uitzondering uit vier elementen:

1. Delen van ervaringen: het gevoel van samenzijn ontstaat wanneer je het gevoel hebt dat je iets deelt. Een visie, een interesse, een gevoel, een reis, een werkvloer, een geheimpje, dezelfde kledingsmaak, een button. Het gevoel van herkenning ontstaat soms al wanneer iets heel lulligs met elkaar deelt.

2. Elkaars grenzen in de gaten houden zodat je kunt ontspannen: sociale vaardigheden zijn essentieel. Mensen die oog houden voor elkaars grenzen en verlangens en die respecteren geven elkaar een veilig en vertrouwd gevoel. Een klik gedijt in wederzijds vertrouwen. Pas wanneer je allebei het gevoel hebt dat je veilig en vertrouwd in elkaars buurt kunt zijn dan kun je de grenzen tussen jullie laten vervagen. Op die manier ontstaat intimiteit.

3. Samenzijn in het hier en nu: jullie maken je geen zorgen over wat je met het contact moet, en waar of wanneer het gaat eindigen. Er is aandacht voor wat er in het huidige moment (tussen jullie) gaande is. In zekere zin vergeten jullie jezelf en gaan jullie op in het gesprek zelf. Er is geen groter, overkoepelend doel voor jullie samenzijn. Het gaat vanzelf. Er zijn geen harde verwachtingen naar elkaar of over de aard van het contact. Het samenzijn zelf is onderhoudend genoeg.

4. Het gevoel dat je allebei jezelf kunt zijn: om bovenstaande voelt het contact als een gezamenlijke ontdekkingstocht waarbij je geïnteresseerd en nieuwsgierig blijft naar wat er nog komt. Jullie doen je allebei niet anders voor dan je voelt en denkt waardoor het contact zowel kwetsbaar als krachtig is. Dit versterkt de band meer en meer. Je bent niet zelfbewust, en teveel bezig over wat je nou wel of niet kunt zeggen. Jullie zijn het erover eens dat jullie het oneens mogen zijn.

Al deze vier zaken overlappen elkaar en zorgen tezamen voor een natuurlijke balans in het contact. Ze geven het gevoel van een ongedwongen samenzijn. Vaak voelen mensen zo’n soort klik pas als ze elkaar een tijdje kennen. Pas dan zijn ze ontspannen en vertrouwd genoeg. De meeste mensen herkennen het als ze stilzwijgend bij elkaar kunnen zijn. Hierom zullen ze paradoxaal genoeg juist niet snel om woorden verlegen zitten. Als je je niet druk maakt om elkaar, dan ontstaan er spontaan nieuwe gedachten en invalshoeken in jullie interactie.

Wanneer seksuele spanning de klik verstoort
Wanneer het gaat om een romantische klik wordt het ingewikkelder. Als er seksuele spanning en lichamelijke aantrekkingskracht bij komt kijken raken veel mensen vaak van de kaart. Ineens worden ze ongemakkelijk, zelfbewust en zelfs angstig omdat ze afgewezen kunnen worden. De vier elementen waar het eerder over hadden missen in het verleidingsproces van de meeste mensen totaal.

De meeste mensen proberen doelbewust en gefocust iets bij een ander te bereiken. Logisch, ze willen indruk maken. Het gaat ze niet om het praten of samenzijn zelf, maar ze doen moeite om de ander emotioneel of fysiek aan zich te binden. Vaak worden ze daar verlegen, onrustig, zenuwachtig op opgefokt van. Sommigen vermijden die persoon maar helemaal, om aan dit ongemakkelijke gevoel te ontsnappen. Als er genoeg wederzijdse aantrekkingskracht is zullen mensen deze ongemakkelijk periode samen doorkomen, maar als het te geforceerd voelt dan haakt een van beide waarschijnlijk voortijdig af.

Om deze redenen vinden de meeste ‘kliks met happy ending’ niet in de kroeg, maar op het werk, of op de sportclub. Daar krijgt het contact de kans zich spontaan en vanzelf te ontwikkelen zonder dat er teveel druk op de ketel ligt. Je bent daar toch al bij elkaar. En je merkt vanzelf of er een spanning tussen jullie bestaat.

Het klinkt nogal krampachtig om dit gevoel in stukjes op te breken en te analyseren, maar toch is het nuttig om dat eens te doen. Bij veel mensen gaat het ergens in onze vier stappen mis.

Deel vaker leuke of memorabele ervaringen met anderen
Veel mensen hebben zonder het te weten voor zichzelf de situatie gesaboteerd om op natuurlijke wijze mensen tegen te komen en een leuke ervaring met ze te delen. Uitgaan naar kroegen is lang niet altijd de beste manier om mensen tegen te komen. Wil je dat iemand jou ziet ziet staan dan moet iemand jou in eerste plaats kunnen zien staan. Als je weinig onderneemt is de kans kleiner dat dit gebeurt. Daarnaast is het nuttig om wat minder bescheiden te zijn en jezelf wat toegankelijker te maken voor mensen. Als jij je meer laat zien (zowel geografisch als wat er zich in je hoofd afspeelt) dan wordt je ook meer gezien.

Hou grenzen en wensen van de ander in de gaten
Veel mensen missen de sociale vaardigheden om aan te voelen waar anderen behoefte aan hebben. Niet iedereen is even goed in het ‘lezen’ van andere mensen. Voor een goede band met anderen is het nodig dat je mensenkennis opdoet, zodat je de grenzen van anderen kunt aanvoelen. Als mensen erop kunnen vertrouwen dat jij hun grenzen niet bruut overschrijdt, dan ontstaat er veel eerder intimiteit en vertrouwen. De andere kant: voor echt contact moet je niet bang zijn geïnteresseerd te zijn en vragen te stellen. Teveel voorzichtigheid zorgt ook niet voor een band. Veel mensen vinden het moeilijk de nuances te zien, maar oefening baart kunst. Als je alleen maar praat zonder dat je weet of wat jij vertelt wel interessant is voor de ander dan passeer je een onzichtbare grens. Iemand is al afgehaakt, en jij hebt het niet door. Mensen voelen het als jij oog hebt voor wat zij belangrijk vinden. Hierom zijn sociale vaardigheden belangrijk. Die kun je trainen.

Vergeet of negeer de toekomstplaatjes in je hoofd
Samenzijn gaat om het hier en nu, niet om een resultaat in de toekomst. Als jij alleen maar denkt hoe iemand er zonder kleren uitziet, of als ouder van jouw toekomstige kind, dan verklein je de kans dat gebeurt. Je bent niet bezig met de band in het heden, met een echt mens van vlees en bloed, maar met een denkbeeldig plaatje in je hoofd. Het is geen wonder dat mensen dan afhaken. Het helpt als je niet gefrustreerd bent zodat je ontspannen contact kunt maken.

Jezelf zijn is easy en lonend
Authentiek en ongedwongen contact maken is makkelijker dan je denkt. Veel mensen doen moeite om zich aan te passen, om niet uit de boot te vallen. Het is begrijpelijk, maar ook jammer. Mensen voelen zich ontspannen bij mensen die dat zelf ook zijn. Mensen die zichzelf accepteren en niet bang zijn hun innerlijke wereld met de buitenwereld te delen. Authentiek zijn vraagt om een zekere kwetsbaarheid. Maar wat er voor terugkomt is veel waard. Andere mensen zullen zich namelijk ook echter, opener en kwetsbaarder bij je gedragen. En op die manier ontwikkel je een echte band. Niet in de laatste plaats word je leven er verder ook een stuk relaxter door.

eKudos Nu Jij

De beste openingszin ooit

De kracht van de contactmakers in dit verhaal is dat ze vaak op een natuurlijke manier voor leuke interactie zorgen. Het voordeel daarvan is dat de meeste mensen geen onnodige achterdocht ontwikkelen en jij op een ontspannen manier kunt laten zien hoe geinig of sympathiek je bent. Zo kunnen jullie op een normale manier kennismaken zonder dat de aantrekkelijke toehoorder zich al teveel druk maakt over de vraag: ‘Wat moet deze vogel eigenlijk van me? En wil ik dat wel?’

Sociale situaties waarin je niet ‘toevallig’ contact kan maken vereisen meer risico. Misschien hou je daar juist wel van. Er zijn goede en slechte manieren om contact te maken als je geen direct aanknopingspunt hebt.

De beste openingszinnen zijn niet bijzonder, en dat hoeft ook niet want het gaat om een opening. Sommige mensen kunnen uren wachten totdat ze een ingeving krijgen van de meest briljante, meest pakkende openingszin ooit. Grote kans dat het niet werkt omdat het te bedacht is. Het maakt in de praktijk eigenlijk niet veel uit wat je zegt, hoe je het zegt en waarom je het zegt. Zeg gewoon iets. Als het niet heel ongepast is, is het vaak al voldoende. Als iemand zin heeft in een praatje, dan komt het wel goed. Uit onderzoek blijkt dat de normale openingen vaak nog het beste zijn. ‘Hoi’ of ‘hallo’ opent nog steeds de meeste deuren.

Weet je een leuke openingszin voor me?
Dat is de meest gehoorde vraag van mensen die succesvoller willen leren flirten. Er zijn zat leuke openingszinnen te bedenken, maar de leukste zijn de zinnen die in het moment zelf ontstaan. Een beetje echtheid helpt de boel ontdooien.

Als je zelf geen leuke zin kunt bedenken: een open vraag (waarop meerdere antwoorden mogelijk zijn in plaats van alleen ‘ja’ of ‘nee’) werkt goed om een gesprekje aan te knopen. Iets flauws als ‘leuk shirt, ik ga morgen voor mijn jarige broertje shoppen, waar heb je die gekocht? is genoeg. Iemand zal vast antwoorden, tenzij het een arrogant, onsympathiek mens is. En daar wil je sowieso niks mee. Een gesprek volgt gemakkelijk als je nieuwsgierig bent naar het antwoord. Zeg daarom iets wat dicht bij jezelf staat, en bij je past.

Een passende opmerking of vraag over de situatie of de persoon is prima. Het is daarom een pre als je er een gewoonte van maakt je omgeving te observeren en er geen issue van maakt daar af en toe tegen ‘willekeurige’ mensen wat over te zeggen. Mensen die af en toe leuke gedeelten uit hun innerlijke monoloog delen (zonder te bljven plakken) hebben meer kans op leuk, authentiek contact.

Denk er niet teveel over na, en ga niet eerst staren
Als je bijvoorbeeld in een willekeurige ruimte komt waar je niemand kent dan is het prima om al meteen even een contact-moment te hebben wanneer je iemand ziet. Een glimlach of terloopse opmerking is vaak al voldoende. Een neutrale openingszin over iets wat je opvalt is nog beter (“Pas op dat je niet op de tas van je vriendin gaat staan”). Dat maakt het voor jezelf en de ander minder bedreigend om later een echt praatje te maken. Je hebt de deur naar contact al geopend en neemt onnodige spanning en achterdocht weg. Als je zoals veel singles doen na een tijdje heen en weer staren (en jezelf moed inpraten) met strakke blik op iemand afstapt, dan kan dat al snel bedreigend overkomen. Hou het natuurlijk.

Nog een open deur waar je doorheen moet lopen: oefening baart kunst
Het helpt als je een creatieve prater bent en snel weet te reageren op wat de ander je voorschotelt. Maar het gebrek aan deze vaardigheid is meer door een gebrek aan oefening dan iets anders. Doe jezelf nooit te kort door te denken dat jij ‘geen talent’ hebt.’ Dat is excuus nummer voor een voor mensen om dan maar NIKS te doen en dus ook NIETS te leren.

De meesten van ons zijn te zelfbewust en hebben teveel storende gedachten a la ‘wat zal hij wel niet denken als dat ik dat vraag?’. Of: ‘Ik ben gewoon niet zo spontaan.’ ‘Het is geforceerd en storend om mensen aan te spreken.’ ‘Mensen moeten mij maar willen leren kennen.’

Zet je jezelf daarover heen. Oefening baart kunst. Je wordt er beter in, natuurlijker. Als je meer succes in de liefde wilt, of meer mensen wilt ontmoeten, dan moet je je niet teveel laten leiden door die innerlijke ruis. We hebben allemaal dat soort gedachten, maar neem ze niet te serieus. Zie het contact maken met je omgeving gewoon als een leerzaam experiment.

Maak gewoon een praatje zoals je met de groenteboer zou doen. Probeer niet heel geforceerd grappig te doen, of gelijk heel rake, treffende of diep intelligente dingen te zeggen. Je kent iemand niet, en de ander heeft al snel door dat het jou om het effect te doen is. Als je weinig weet te zeggen is het meest makkelijk om gewoon weer een open vraag te stellen. Een leuke, verrassende vraag waarop je echt antwoord wilt is niet echt nodig, maar het laat iemand wel echt nadenken. Je doorbreekt dat iemand op de automatische piloot antwoordt. Zo leer je iemand kennen en krijg je meer gelegenheid om te reageren op wat iemand zegt. Als iemand een beetje open staat, dan komt er waarschijnlijk wel een leuk gesprekje uit voort.

Liever niet doen:
- Je zelfwaarde laten afhangen van iemands reactie op jouw opening
- Direct heel grappig, leuk, intelligent of scherp uit de hoek willen komen
- Er een te ‘big deal’ van maken
- Storende, verlammende gedachten serieus nemen

Liever wel:
- Oefenen met ‘willekeurige’ mensen waarvan je weinig wilt of verwacht
- Observeren van mensen in hun situatie: wat valt op; wat vraag je je af?

eKudos Nu Jij

Overtuigend klinken? De vaart erin, hou pauzes en beperk toonvariatie

Mensen raken overtuigd als iemand zowel inhoudelijk als non-verbaal sterk is. Je kunt nog zulke goede argumenten hebben, zonder een beetje flow, kracht en oprechtheid in je manier van praten zul je anderen niet snel raken.

Een groep Amerikaanse psychologen analyseerde 1400 telefoontjes van professionele bellers die hun luisteraars moesten overhalen mee te doen aan een enquête. De resultaten zijn niet verrassend: zij die heel snel praten, weinig pauzes namen of iets te enthousiast klonken waren het minst succesvol.

De bellers die zo’n 3,5 woord per seconde praatten (redelijk snel) haalden veel meer mensen over dan bellers die heel snel of heel langzaam praatten. De onderzoekers vermoeden dat sneltreinpraters hun toehoorders het gevoel geven dat ze hen iets door de strot willen duwen, en dat langzame praters als ‘niet al te slim’ zijn of ‘erg betweterig’ worden gezien. Teveel variatie in toon wordt door luisteraars als ‘kunstmatig’ en ‘geforceerd’ ervaren. Als laatst vonden de onderzoekers dat de bellers die regelmatig pauzeerden, zo’n vier tot vijf keer per minuut succesvoller waren dan mensen die onafgebroken door ratelen. De laatsten klinken alsof ze een script uitlezen, onoprecht.

Voor de meeste mensen gaat bovenstaande vanzelf als ze enthousiast zijn over hun gespreksonderwerp en oprecht geïnteresseerd in hun luisteraars.

eKudos Nu Jij

Hoe ben je een goede vriend?

Laat me direct eerlijk zijn: dit artikel is geïnspireerd door mijn eigen zonden op het gebied van vriendschap en relaties. Ik heb een aantal eigenschappen die goede vriendschappen en relaties in de weg staan. Ik ben ongeduldig, chaotisch en – ik vind het geeneens moeilijk toe te geven – nogal egocentrisch. Ik heb daarom mijn eigen mini-vriendschapsgids geschreven. Het is nogal voor de hand liggend.

1. Wees matig met beloften die je niet nakomt
We pleasen onze vrienden maar al te graag door toekomstige afspraken met ze te maken. ‘Gezellig, doen we!’ zeggen we iets te enthousiast, onderwijl denkend: ‘Dat zien we dan wel weer.’ We hebben het beste voor met onze lieve vrienden en willen aardig gevonden worden. Als je die afspraken – wijsvingertje in de lucht – meer dan de helft van de keren niet nakomt dan doe je precies het tegenovergestelde. Oplossing: iets meer moeite doen of minder beloften maken.

2. Het laatste woord is niet veel waard
Sommige vrienden krijgen ruzie omdat ze het niet eens zijn over de naam van een restaurant waar ze ooit gegeten hebben – echt gebeurd! Iets kleins kan ineens een heel belangrijke kwestie wanneer we de ander willen per sé NIET willen belonen voor diens betweterigheid. Jullie zullen al snel polariseren. Bedenk: het laatste woord willen hebben, betekent vaak dat de Lulligheid der Dingen waarover je het oneens wordt exponentieel toeneemt. En jullie hadden ook iets leuks of nuttigs kunnen doen.

3. Doe niet structureel dingen tegen je zin in
Sommige vriendschappen zijn nogal slaapverwekkend. Een gemeenschappelijke gewoonte die ooit fijn was (over vrouwen praten, klagen over de baas, door het park wandelen) kan op een gegeven moment saai worden. Mensen veranderen, mensen hebben behoefte aan verandering. Mensen zijn er soms ook slecht in dat te erkennen. En ze voelen zich snel schuldig naar hun vriend toe. Om de traditie niet te breken zullen ze met toenemende weerzin deze voorspelbare afspraken in hun agenda inplannen (of toch boos worden als de ander er ook geen zin meer in heeft). Wie is hierbij gebaat? Ik zie het niet. Doe iets wat je NU samen leuk vindt.

4. Word het erover eens dat je het oneens mag zijn
Sommige vrienden geloven op z’n minst vreemde dingen. Ik heb een vriendin die heilig gelooft in zaken die zij volgens mij helemaal niet kan weten. En andere vriend denkt dat hij heel goed is met het andere geslacht. Ik ben het er niet mee eens. Kan ik hen dat zeggen? Ja. We zijn nog steeds vrienden. Vriendschap betekent niet dat je geen kritiek mag hebben of iemand niet mag confronteren met jouw visie op de zaak. Ik ben erg blij dat mijn vrienden geen pleasers zijn.

5. Houd vriendschap en zaken zoveel mogelijk gescheiden
Niks lijkt leuker dan samen met een maatje een bedrijfje te beginnen of nuttiger dan een goede vriend uit de brand te helpen omdat ie zich in de financiële nesten heeft gewerkt. Mijn ontnuchterende tip: ofwel maak hele duidelijke afspraken, ofwel houd vriendschap en (geld)zaken gescheiden. Als het om geld en inzet aankomt dan kunnen zelfs de beste vrienden heel andere ideeën hebben over wat iets nou eigenlijk waard is. En als het leed geschied is, da praten jullie je daar heus niet zo snel uit als daar veel geld mee gemoeid is.

Lees hier nog een aantal regels om je liefdesleven en vriendschappen te oliën en op een goede manier te ruziën.

eKudos Nu Jij

Communiquette: de kracht van ‘stop’ en ‘sorry’

Het oppotten van heftige emoties is allesbehalve gezond. Als je effectiever leert communiceren en eerdergenoemde valkuilen zoveel mogelijk vermijdt dan zul je minder snel het gevoel hebben dat je gevoelens moet inhouden, of dat er een tijdbom zal afgaan. Maar hoe goed een relatie ook is, soms gaat het gewoon mis. En een goede ruzie op zijn tijd is prima, soms zelf nodig.

Uit onderzoek blijkt dat de hoeveelheid ruzie die partners hebben geen voorspeller is van hoe goed of duurzaam een relatie is, de manier waarop mensen het onderling weten op te lossen wel.

Hoewel onderstaande ‘geboden’ op alle relaties toe te passen zijn, zijn ze vooral belangrijk binnen intieme partnerrelaties. Uit onderzoek blijkt ook dat partners die elkaar adempauzes geven en niet bang zijn omwille van de harmonie hun gelijk op te willen geven een betere kans hebben om bij elkaar te blijven dan stellen die de koude oorlog proberen vol te houden. Ook hadden eerstgenoemden minder last van gezondheidsproblemen. De spanning eist duidelijk zijn tol op zowel de relatie als op het eigen functioneren.

Wanneer stellen elkaar geen mogelijkheid geven om te ontspannen, en er geen ontsnappen aan de dreigende sfeer bestaat dan geeft dat serieuze relatieschade. Veel mannen van wie verweten wordt dat het ze ‘geen bal interesseert’ of dat ze ‘koud, kil en afstandelijk’ laten bij nadere beschouwing een heel ander plaatje zien als je hun hartslag meet. Hun ‘afgestompte’ houding – of de ‘muur’ die ze hebben opgebouwd – is een heel logische reactie op de schijnbaar niet aflatende dreiging die ze voelen binnen de relatie. Bij stellen die hun problemen niet weten op te lossen en geen veilige, rustmomenten inbouwen is de ‘kille muur’ vaak het enige toevluchtsoord.

Twee herstelmechanismen kunnen de schade van ruzies beperken en teniet doen:

‘Het spijt me…’
Wat veel partners als een nederlaag zien, zien de meeste relatietherapeuten als een triomf: een -enigszins oprecht opgebracht – excuses en erkenning voor het eigen aandeel in de ruzie of conflict. Dit zorgt vaak voor de ommekeer. Misschien niet direct, maar uiteindelijk wel. Voel je daarom niet te groot om je excuses aan te bieden. Het is eerder een kracht dan een zwaktebod. Uiteraard moet het niet als een truc of conflict-vermijdend instrument worden ingezet, zoals wanneer je niet durft te zeggen wat je van elkaar verwacht. Want dan houdt het juist de conflicten op de lange termijn in stand.

Time-out
Als jij en je partner vaak explosieve, schadelijke of vernederende ruzies hebben, die snel escaleren dan kan het wel eens van essentieel belang zijn dat jullie leren om dit kunstmatig en geforceerd af te breken. Een fysieke scheiding is vaak het enige dat werkt. Een andere kamer, even naar buiten, sporten. Het is belangrijk om van tevoren – als er pais en vree heerst – concreet af te spreken wie zich waar terugtrekt voor een adempauze of time-out. Klinkt logisch om degene met de meeste zelfbeheersing te laten vertrekken. Afspreken is heel belangrijk, want als de emoties hoog oplopen is het heel makkelijk je te laten verleiden door verdergaande saboterende of beschadigende uitspraken. Door duidelijke afspraken te maken heb je een kans om de schade van dit destructieve aspect in jullie relatie te beperken.

Dit artikel is onderdeel van deel 4 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

eKudos Nu Jij

Communiquette: zet de ander niet onder druk omdat jij onzeker bent

Mensen die twijfelen aan wat de ander voor ze voelt kunnen de niet constructieve behoefte hebben om het daar constant over te willen hebben. Vooral in de amoureuze sfeer kan dit een probleem worden. Hoe onzekerder je over jullie ‘ding’ bent hoe meer je de neiging zult hebben bevestiging bij de ander te zoeken en antwoorden wilt op vragen als:

Waarom belt ze niet eerder? Waarom deed hij zo aardig tegen zijn ex? Waarom kijkt ze vermoeid?

Als je onzeker bent kun je makkelijk de neiging hebben om dingen persoonlijk te nemen die misschien helemaal niet zo persoonlijk zijn. We hebben allemaal af en toe bevestiging nodig, maar ga er niet om leuren. Iemand met de klok der regelmaat verwijten maken als ‘ik kan jou niet vertrouwen’ of ‘je staat niet echt open’ hebben vaak weinig baat. Je kweekt er niet meer vertrouwen of openheid mee. Je zet iemand alleen onder druk. En dat is soms nodig en geoorloofd, maar maak het tot een gewoonte en je jaagt de ander weg.

Als jij iemand bent die veel bevestiging nodig heeft en daar regelmatig om vraagt dan zul je inmiddels misschien doorhebben dat je nooit genoeg bevestiging kunt krijgen. Het kan integendeel een soort ‘verslaving’ worden. Door onophoudelijk bevestiging te zoeken voor je onzekerheid tot gewoonte te maken doe je twee dingen die je niet zullen helpen:

- Je maakt jezelf met deze gewoonte alleen maar afhankelijker van wat de ander van jou vindt. je traint jezelf daarin door steeds gehoor te geven aan je drang om iets geruststellends te horen. Hierdoor neemt je onzekerheid eerder toe dan af waardoor je nog meer behoefte krijgt geruststelling te vragen.

-Je maakt jezelf minder aantrekkelijk door de ander constant om bevestiging te vragen, en hierdoor kan je onzekerheid ook toenemen (waardoor je ook meer behoefte krijg tot bevestiging).

Hoewel je dit waarschijnlijk allemaal wel weet kan het moeilijk zijn jezelf in te houden als je weer eens in een bui van jaloezie of onzekerheid terechtkomt. Beschouw het als een verslaving waar je vanaf moet. Spreek met jezelf af dat je de druk doseert en de ander niet continu belast met jouw angsten en onzekerheden. Bewaar het voor als het moment daar is en er een goede opening voor is.

Als je wilt dat iemand jou waardeert, serieus neemt of lief vindt, geef die ander daar dan ook de ruimte voor.

Dit artikel is onderdeel van deel 4 van de cursus ‘Communiceren kun je leren’.

eKudos Nu Jij