Internetdaten: de voor- en nadelen

Sta jij open voor het vinden van een lief of scharrel via internet? Of vind je dat maar niets? Als je veel hebt met de romantische fantasieën die we veelal in onze jeugd meekrijgen, zal je niet snel warm lopen voor de digitale zoektocht naar een partner. Het ideaal van de toevallige magische ontmoeting in films, liedjes en romans staat haaks op de geënsceneerde samenkomsten die het internet biedt.

Toch besluiten steeds meer mensen het internet een kans te geven om een leuke man of vrouw te ontmoeten. Wachten wordt op een op een gegeven moment saai, en als een goede vriend of vriendin er wel een leuke partner heeft opgedoken, waarom zou jij het niet eens proberen?

De nadelen
Er zijn meer redenen om tegen online daten te zijn, maar naast onbekendheid, keuzemoeheid, normale weerstand en onterechte vooroordelen dat internetdaters alleen maar snel willen scoren of losers zijn, is er maar één reden echt bezwaarlijk: de volgorde van de ontmoeting is onnatuurlijk. Ook daar is, na een beetje training, prima mee te leven.

Digitaal daten is niet hoe het er in de ‘natuur’ aan toe gaat. Waar je in het wild, zoals in het café of de sportclub, eerst enige lichamelijke aantrekkingskracht voelt of iemand ‘onschuldig’ kunt leren kennen voordat je besluit een liefdespijl te schieten, gaat het er op een datingsite veel ‘blinder’ aan toe. Je schiet, maar je weet niet goed waarop. Of er sprake kan zijn van echte chemie is tot de eerste ontmoeting onbekend.

De moeilijkheid van online daten is dat je uit een brei van niet-biologische informatie (lees: profielen) moet onderscheiden wie er ‘for real’ zou kunnen zijn. En dat is een hele kunst. In de fantasieprikkelende virtuele wereld waar sommigen zich graag mooier voordoen heb je namelijk een speciale bril nodig. Je moet tussen de regels leren kijken.

Veel profielfoto’s zijn bedrieglijk. Wie je ook bent, een uitgaansfoto waar je met een neonlicht op je gezicht staat heeft weinig te maken hoe je er in de supermarkt uitziet. Zelfs al zijn de foto’s wel representatief, dan mis je belangrijke non-verbale informatie zoals iemands glimlach, stem en manier van bewegen. Sites waar mensen filmpjes van zichzelf mogen uploaden maken wat dat betreft een hoop goed.

Ook de meeste profielbeschrijvingen zeggen vaak niet veel: bijna iedereen is er ‘spontaan, avontuurlijk, houdt van gezelligheid, muziek en een wijntje, is verder niet echt op zoek, maar zou het wel leuk vinden als…’

Zelfs de meest eerlijke en heldere profielbeschrijving is nog altijd minder betrouwbaar dan wanneer je een potentieel lief tegenkomt op een feestje van een kennis. Daar kun je ook nog eens bij je kennissen navragen wat voor vlees je in de kuip hebt. ‘Ze ziet er wel leuk uit hoor, maar haar twee vorige vriendjes zijn allebei homo geworden.’

De voordelen
De voordelen van online daten zijn er uiteraard ook. Waar sommige mensen in hun natuurlijke habitat slechts zelden gelijkgestemde singles tegenkomen, heb je dat op een goedgevulde datingsite helemaal zelf in de hand. En je hoeft ook niet overdreven voorzichtig te zijn; iedereen is er op de versiertoer. De redenen zijn niet altijd hetzelfde en niet iedereen speelt volgens dezelfde regels, maar het is duidelijk welk spel er wordt gespeeld. Voor mensen die graag snel tot de kern komen erg prettig. Met de spaarzame woorden ‘Interesse? Mail me!’ kun je soms al erg ver komen.

Met een beetje ervaring leer je bovendien al snel hoe je het kaf van het koren kunt scheiden. Mensen zonder foto of profielbeschrijving? Weg ermee vinden sommigen. Iemand die te snel ‘lichamelijk’ (lees: seksueel) of drammerig wordt, of tegenstrijdige informatie geeft, valt door de mand. En van degenen die in de mand zitten is het een kwestie van één of een paar dates om te besluiten of er een ‘klik’ (te verwachten) is. Het is misschien tijdsintensief, en teleurstellend als het toch niks wordt, maar er gebeurt tenminste weer eens wat. En je leert ervan.

Dat laatste is misschien nog wel het grootste voordeel. Door een tijdje ‘geforceerd’ bezig te zijn met de zoektocht naar een partner leer je namelijk heel veel. Over hoe je jezelf ziet, wat je graag in een partner wilt en hoe je er eentje probeert te vangen. Het maakt wensen, verlangens en voorwaarden expliciet, die voorheen mogelijk onbewust waren. Ook het flirten en het spelen met contact – iets wat sommige mensen hebben afgeleerd door een jarenlange relatie – is iets wat je jezelf op een datingsite eigen kunt leren maken. Je wordt er automatisch handiger in. Verander je profieltekst, mailtjes of foto’s en meet het verschil in reacties! Erg leerzaam. En nuttig voor het echte werk.

Ben je single en wil je het online daten een kans geven? Probeer dan plezier te beleven aan het datinggebeuren door het leuke ervan in te zien en niet teveel op resultaten gericht te zijn. Verwacht geen spectaculaire ontmoetingen, maar sta er wel voor open. Als je realistische verwachtingen koestert zal dit je helpen niet teleurgesteld te raken en online daten te zien voor wat het is: een mogelijkheid, naast je andere bezigheden, om mensen te ontmoeten.

Extra: 4 tips voor meer succes in de internetliefde
Zowel voor de gevorderde als beginnende dater hieronder een paar tips die je een aangename en succesvolle zoektocht kunnen geven.

1. Hoe helderder, directer en overzichtelijker je profiel en foto, hoe meer je de juiste personen aantrekt. Als je een beetje door de regels leert lezen zie je al wat iemand verwacht en zoekt op een site. Spanning of echte intimiteit?

2. Lijkt iemand je wel wat? Stuur geen standaardbericht, maar houd het persoonlijk. Leg kort uit waarom je je geroepen voelt te reageren en pols of iemand jou ook beter wil leren kennen. Gepaste originaliteit en eerlijkheid worden meestal erg gewaardeerd. Kleine details als ‘leuke pretogen’ en jullie ‘houden allebei van zeilen’ kunnen al een leuke eerste bericht maken. Houd het wel kort: het heeft weinig zin een lang opstel te schrijven om vervolgens te horen dat iemand toch geen interesse heeft. Dat komt later misschien wel.

3. Als je het gevoel hebt dat iemand koosjer is en er een wederzijds respect en interesse is blijf dan niet te lang doormailen of chatten, maar maak een (veilige) afspraak. Het probleem van lang mailcontact is dat je allebei onrealistische verwachtingen kunt creëren die niet uitkomen. ‘Die dromerige man die zulke mooie scherpzinnige berichtjes schreef bleek een ongemakkelijke zenuwpees te zijn waar ik helemaal niet op val.’ De meeste ervaren daters kennen dit probleem en zijn daarom terecht vaak wat doortastender en sneller. Het bespaart onnodige teleurstelling aan beide kanten.

4. Over veiligheid is genoeg geschreven en op elke datingsite vind je hierover nuttige tips. Hoewel de meeste mensen onschuldige bedoelingen hebben doe je er goed aan deze richtlijnen te kennen om eventuele risico’s in te schatten.

eKudos Nu Jij

2 comments

  1. Gus

    Opmerking vooraf:
    Over de moeilijkheden met kennis over het zelf (zelfkennis – self-knowledge), verwijs ik naar het boek:
    Het boek WERK – alles over werk en loopbaan. Cathalijne Boland (red.), Amsterdam: Intermediair/ Uitg. Balans, 2010. (zie Hoofdstuk 1: Wie ben ik, wat wil ik, en wat past bij mij?, pag. 13-36)

    Nog een nadeel (zie laatste alinea) van Internetdaten, becommenteer door de schrijver/relatietherapeut Andrew G. Marshall:

    Ask Andrew – How do we really chose a partner?

    Dear Andrew,

    In your book “The Single Trap” (2009), you wrote that the first step in looking for love is to work on our self. But, in recent studies (see for example the book: Strangers to Ourselves – Discovering the Adaptive Unconscious. T.D. Wilson, The Belknap Press of Harvard University Press: 2002) scientists have found out that knowing our self (self-knowledge) is not ease to get. They are saying that our choices (for example: choosing a partner) are not only based on our conscious self but also controlled by our unconscious self. They are alleging that the self consists of two parts, namely: a conscious and an unconscious. Some psychologists/therapists (see for example the book: Couples in Collusion. Jurg Willi, Jason Aronson: 1982) are claiming that our choices are mostly based on our unconscious self.

    My question is, if it is true that our choices (for example: choosing a partner) are mostly based on our unconscious self, how do we access this unconscious self so that we can make the right choices?

    Andrew writes:
    You’ve got it in one. Something deep inside guides us to our choice of mate – not the good sense of humour, nice face etc that we think are the determining factors. The secret is not so much how can we access our self-conscious so that we can make the right choices but how we listen to it properly. Lots of times, when I ask someone why they went for a guy or a woman who treated them badly, their ‘better self’ knew he or she was trouble but chose to ignore it. Sometimes, they were bored or just coming out of a relationship and needed cheering up. Sometimes, they let the man or woman talk them round. Whatever the reason, they ignored their better judgement.

    So my advice is two fold. Work on yourself, so you are in a good place and will listen to your better judgement. It also helps as like attracts like and you will not only recognise other ‘balanced’ people but attract them into your life.

    The reason why I’m not keen on Internet dating is that your unconcious and the other person’s unconscious can’t communicate. You’re swept along on a fanatsy of what life might be like based on photos, text and a fee exchanged messages. Much better to mix – see Single Trap for more info – and get to know people in a relaxed and natural way, rather than on a date, so your unconsciouses can talk and who knows find a match.

  2. Internetdaten Kenner

    Leuke opdracht: Maak een datingsite profiel aan zoals je zou willen zijn. En waar dat datingsite profiel anders is als waar je nu staat, ga je daar meteen aan werken.

    Internetdaten
    kan best leuk zijn, zolang je maar begrijpt dat een relatie niet vanzelf alles oplost.

    Zelfacceptatie of jezelf zijn is de 1e stap naar het baas zijn over je eigen leven.Mensen die zichzelf accepteren kunnen zich op allerlei activiteiten werpen met de mogelijkheid van zelfexpressie en groei. Mensen die zichzelf accepteren zullen andere mensen ook eerder accepteren. Zelfacceptatie gaat hand in hand met geloof in jezelf En dat is een belangrijke voorwaarde om succesvol met anderen te communiceren. Geloof in en vertrouw op jezelf. Hou van jezelf en je zult merken dat je contact met anderen – ook op met die leuke date – opmerkelijk verbetert.

Post a comment

You may use the following HTML:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>