Weblog van psycholoog Marcelino Lopez

Hoe belangrijk zijn goede manieren op je eerste date?

Collega Koen vroeg me een stukje te schrijven over datiquette, oftewel date-etiquette, oftewel: goede manieren tijdens een ontmoeting met romantische bijbedoelingen.

Ik moet bekennen dat ik zelf weinig ‘goede’ manieren heb. Ik draag het liefst joggingbroeken, lees zelden de krant, mijn moeilijk bedwingbare haar knip ik uit luiheid zelf (sowieso weinig goed of fout aan te doen) en tijdens het eten houd ik mijn mes krampachtig in mijn rechterhand. Of was dat nou juist goed? Kortom; ik ben niet echt de juiste persoon om jou over welke manieren dan ook te adviseren. Ook mijn aanwezigheid in gezelschap is nogal grillig, variërend van chaotisch druk tot irritant afwezig. Niet echt een voorbeeldfunctie.

Maar goed, ik ben nou eenmaal dating-adviseur en dat artikel moest er gewoon komen! Hoe dan verder?

Stel je hebt leuk email of chatcontact gehad met iemand en je besluit elkaar te ontmoeten: wat doe je het liefst tijdens jullie eerste ontmoeting? Wij vroegen het de RelatieKlikkers.

De antwoorden zijn helder: 55 % van alle leden wil het op een eerste date luchtig houden: een kennismakingsdrankje is genoeg om te kijken of het klikt. Als het niet klikt kan je tenminste snel weg zullen deze mensen denken. Vrouwen (60%) zijn hierin logischerwijs iets voorzichtiger dan mannen (50%). Een minderheid durft het grootser aan te pakken: zo’n 15 % van de RelatieKlikkers denkt een romantische diner met alles erop en eraan wel aan te kunnen. Meer beweeglijke leden willen tijdens een eerste date ook wel echt wat te doen hebben: wandelen ((14%) of een echte doe-activiteit zoals bijvoorbeeld bowlen, squashen, zeilen (9%). Zo’n 8% van de mensen houdt van entertainment en zou op een eerste date best gezellig naar de bios, het theater of een interessante tentoonstelling willen.

Alweer een tijdje geleden vroegen wij bezoekers van RelatieKlik: wat is voor jou het grootste voordeel van mensen ontmoeten op een datingsite in vergelijking tot elders?

Grootste voordeel vindt men (49%) is dat internet een makkelijk en doeltreffend medium is om mensen te ontmoeten. Het gaat een stuk sneller dan in het echte leven. Het is duidelijk dat alle mensen hier open staan voor contact, niemand draait er omheen. Een ander groot voordeel vindt 28 % is dat je het hier op je eigen tempo kunt doen. En dat is ook zo. Je kunt s’ochtends in je badjas met een lekker kopje koffie iedereen benaderen die je wilt. Zo’n 18% vindt het grote voordeel dat ze op internet directer en eerlijker durven te zijn dan dat ze in het echte leven zouden zijn. Een verwaarloosbare 3% vindt het leuk dat ze zich op internet anders kunnen voordoen dan dat ze zijn: proberen te mijden deze mensen, zou ik zeggen.

Deze catchy kop komt van een artikel op nieuwssite tweakers. Hoewel de kop erg kort door de bocht is - sterker nog, ik denk dat de auteur nog voor de bocht een heel stuk afgesneden heeft - wijst het beschreven onderzoek op een gevaar waar ik veel online daters ook graag voor behoed: via de mail helemaal wild worden van iemand terwijl je die persoon nog moet ontmoeten. Ik citeer:

“Uit onderzoek van een Australische wetenschapper blijkt dat online liefde meestal gedoemd is te mislukken. Doordat mensen een emotionele band opbouwen voor ze elkaar ontmoeten wordt er vaak voor de verkeerde partner gekozen. Niet geheel verrassend blijken mensen zich online vaker beter voor te doen dan ze zijn. Volgens psycholoog Matthew Bambling van de Queensland University of Technology blijken voornamelijk vrouwen hiervoor gevoelig te zijn, doordat ze aangetrokken worden door gevatte opmerkingen en slimme emails. Sommige mannen maken hier gebruik van door simpelweg dezelfde mail naar een dozijn vrouwen te sturen op een datingsite in de hoop dat er iemand op reageert. Bambling stelt dat de meeste problemen omzeild kunnen worden door in een vroeg stadium elkaar te ontmoeten, om zo te voorkomen dat men een fantasiebeeld opbouwt van zijn potentiële nieuwe partner. Bambling suggereert dat een stel in spé elkaar het beste na enkele emails al kan ontmoeten. Pas dan kan duidelijk worden of een relatie mogelijk is.”

Nogmaals, de moraal van dit verhaal: blijf niet te lang hangen in virtueel contact! Als het goed en veilig voelt, trek de stoute schoenen aan en spreek af. Daar word je wijzer van dan al dat heen en weer gemail.

Cindy Rooijakkers, student Journalistiek te Tilburg en geïnteresseerde in het fenomeen online daten (want, twee keer goed raak), had als afstudeeropdracht een interview af te nemen met een professionele insider. Ik mocht enkele vragen beantwoorden. En die waren ondanks haar eigen successtories af en toe best kritisch.

Ga hier naar het interview

Mr Right via internet?

Sta jij er open voor om via een datingsite naar een lief of scharrel te zoeken? Kun je via internet Mr. Right tegenkomen of gaat webdaten alleen maar om ‘snel scoren’? Journaliste Alexandra van Oosten schreef voor een bekend damesblad over de haken en ogen van virtuele liefdes-encounters. De adviezen kwamen van ’s Neerlands slechtst geknipte datingblogger, waarschijnlijk ken je hem wel…

Lees hier het artikel

“Elke pedo, gek, moordenaar kan zijn profiel neerzetten met een mooi praatje erbij.”

Aandacht deze keer voor een serieuze en vervelende zaak. Een aardige mevrouw mailde ons nadat ze zich had uitgeschreven met een klacht over een mannelijk lid van onze datingsite. Hij had haar met de dood bedreigd. Het was in mijn ogen meer een ongepaste voodoo-achtige vloek, want de akelige man had verder geen contactgegevens van haar, maar toch… die flapdrol had die arme vrouw de stuipen op het lijf gejaagd. Niet vreemd ook: een aantal jaar geleden was ze tijdens een date in haar eigen huis verkracht. Die wond zat nog vers in haar geheugen.

Lees hier verder

Een radeloze jonge man vroeg me onlangs via de mail hoe hij wat handiger zou kunnen worden als het op vrouwen aankomt:
Ik ben een normale man van 34, maar wel erg onhandig met vrouwen. Ik wil me niet meer zo laten leiden door die verlegenheid. Nu vermijd ik situaties waarin ik alleen met een leuke vrouw ben omdat ik bang ben dat ik iets stom zeg, dichtklap of dat ze mij toch niet interessant vindt. Ik ben niet heel knap, maar ben wel heel aardig en eerlijk. Wat doe ik daaraan?

Antwoord
Ik ken je natuurlijk niet goed genoeg om hele gerichte adviezen te geven, wel kan ik je wat algemene vingerwijzingen geven. Angst voor afwijzing en verlegenheid zijn hele natuurlijke eigenchappen die veel inlevende en gevoelige mensen maar al te goed kennen. Het is op zich een positieve eigenschap. Hoewel het je als mens vriendelijk, bescheiden en aardig kan maken, is het een belemmering om je vrij te voelen of makkelijk intiem te worden.

Hieronder een aantal belangrijke aandachtspunten waarbij ik op punt 3 een oefening beschrijf die sommige coaches en therapeuten met succes hebben toegepast bij sommige van hun cliënten.

1. Veroordeel jezelf niet. Misschien en hopelijk doe je dat ook niet. Probeer de komende tijd te experimenteren met je gedrag naar vrouwen toe en ervan te leren. Dat kun je gewoon op je eigen tempo doen, je gaat oefenen, dus het mag best mis gaan, als je maar wat leert. Op internet kun je al veel voorwerk doen: schrijf eens een ander soort openingsmailtje, pas je profiel een keer aan om te kijken of er wat verandert in reacties van mensen, vraag ook anderen - mensen die jij vertrouwt en die jou graag mogen - om feedback te geven op jezelf, je profiel en je mailtjes. Houd bij wat je leert: waar reageren vrouwen die jij benadert goed op en waar minder op. Je kunt zelfs aan vrouwen op Relatieklik en in het echte leven op een niet-opdringerige manier vragen wat ze eigenlijk zoeken in hun man. Vragen stellen en geintereseerd zijn werkt natuurlijk sowieso goed om iemand te leren kennen. Veel mensen denken dat ze een soort prestatie moeten leveren en zijn daarom veel met zichzelf bezig, maar als je je voor de ander kan interesseren dan gaat contact meestal vanzelf.

2. De menselijke geest werkt volgens het mechanisme van de zichzelfvervullende profetie. Anders gezegd: wat je verwacht te gebeuren gebeurt vaak omdat je het verwacht.
Bijvoorbeeld: je hebt je ooit afgewezen gevoeld, en dat gevoel wil je uiteraard koste wat kost in de toekomst vermijden (gedrag). Elke keer als je in een soortgelijke situatie komt werk je vervolgens datzelfde patroon af. Dat patroon wordt een vaste gewoonte dat zichzelf versterkt. Hoe meer je het probeert te vermijden, hoe angstiger je wordt dat het wel een keer gebeurt. Ander voorbeeld wat er erg op lijkt: hoe meer je op iemand een goede indruk wilt maken, hoe moeilijker het wordt. Of: hoe meer je denkt dat je moet ontspannen, hoe moeilijk het wordt. Moeten en ontspannen gaan nou eenmaal niet samen.

Er is tegen dit soort paradoxale vicieuze cirkels maar één remedie: je moet ergens, maakt niet veel uit waar, de cirkel doorbreken. Dat kan zijn door anders te denken (erg lastig), makkelijker is door ANDERS TE DOEN. Het zal je misschien verbazen, maar in de praktijk blijkt dat mensen vanzelf anders gaan denken en voelen als ze eerst anders gaan DOEN. Hoewel het nogal kunstmatig klinkt hebben heel veel mensen baat bij de oefeningen die ik hieronder kort zal beschrijven. Veel serieuze psychotherapeuten geven dit soort oefeningen en de doeltreffendheid ervan is wetenschappelijk ondubbelzinnig vastgesteld. Soms is ‘veranderen’ minder moeilijk dan gedacht en heb je verder geen diepe of heilige inzichten (in jezelf of het probleem) nodig om dingen anders te doen en je daarbij anders te voelen.

3. Oefening: positieve zelfverbalisatie
a. Maak een kort opstel waarin je voor jezelf op geloofwaardige manier je positieve kwaliteiten beschrijft en concreet beschrijft wat je wil bereiken als je niet meer wilt laten leiden door bepaalde remmingen. Wat zou je dan anders doen, hoe zou je je dan voelen en wat zou je tegen jezelf zeggen (denken). Misschien heb je een voorbeeld van iemand die makkelijk contact maakt, wat doet deze persoon anders en wat waarom doe jij het niet zo? Dat kun je ook in je verhaaltje gebruiken.

Ik ken je niet, maar… ik weet zeker dat je een lijstje positieve kwaliteiten en eigenschappen bezit waar een vrouw gelukkig van zou worden. Kijk alleen naar wat je wel te bieden hebt en hoe je dat kan gebruiken in een toekomstige relatie. Veel mannen overschatten bepaalde eigenschappen en denken ten onrechte dat ze eruit moeten zien als Tarzan, of grappig en gevat moeten zijn als een cabaretier. Hoe ongelovelijk cliché het ook moge klinken: je hart op de juiste plek hebben en betrouwbaar zijn is een veel belangrijker goed. Dat geldt evenzo op een datingsite waar contacten vaak vluchtig zijn en er soms oppervlakkig wordt geoordeeld over mensen.

b. Maak van het opstel een kleine korte tekst die op een kleine instructiekaartje kunt zetten. Een tekst die jou kracht geeft, geloofwaardig klinkt en je makkelijk kunt herinneren. Die tekst kun je bij tijd en wijle aanpassen. Hoe concreter, positiever en specifieker je dingen benoemt, hoe beter het werkt.
Dus niet: ‘Ik wil me niet meer zo machteloos voelen bij vrouwen.’
Eerder iets als: ‘Als een leuke vrouw mij, op wat voor manier ook, aandacht geeft dan word ik daar blij van, en als ze dat niet doet dan is het ook prima. Ook al ben ik misschien geen vlotte tarzan, ik ben een attente, intelligente (vul maar aan…) man die zijn zaakjes goed op orde heeft, een brede algemene ontwikkeling en veel interesses heeft, lekker kan koken en (vul maar aan…). Als een vrouw mij beter leert kennen zal dat zeker waarderen. Ik ben in verleden vaak bang geweest om vrouwen aan te spreken uit angst voor afwijzing, maar ik merk meer en meer dat mijn nieuwsgierigheid het gaat overwinnen van mijn angst. Ik ben steeds benieuwder met welke vrouw ik een leuke klik zou kunnen hebben.’

c. Lees de tekst tweemaal per dag hardop voor. En doe dit gewoon een tijdje zonder je al teveel af te vragen of het al werkt of niet. De resultaten zouden je weleens kunnen verbazen. Ik weet het, ik weet: het klinkt kunstmatig en kinderachtig en het kost je waarschijnlijk moeite om het de eerste over je lippen te krijgen, maar doe het gewoon en laat me over een maand of twee maar eens weten of het werkt…

Vorige week kreeg ik een vraag van een lichtelijk geïrriteerde vrouw:
Ik ben een leuke vrouw van 35. Geen superbeauty, maar - al zeg ik het zelf - best aantrekkelijk en intelligent. Ik krijg op zich behoorlijk wat reacties, maar steeds als ik een berichtje stuur naar een man die ik interessant vindt, krijg ik een geen-interesse-bericht terug of helemaal geen reactie. Willen mannen toch liever zelf jagen?

Antwoord
Geen respons krijgen kan een aantal redenen hebben. Vaak heeft het niet zozeer met afwijzing te maken: veel mensen die wel op een site staan hebben recentelijk iemand gevonden of zijn niet meer echt actief, maar zijn vergeten zich uit te schrijven. Meestal kun je dat gewoon zien aan de laatste inlogdatum.
Het kan ook goed zijn dat er in jouw specifieke vijver veel concurrerende vissen zijn. Ook hebben mannen en vrouwen een ietwat verschillende focus. Zo kijken mannen iets vaker naar uiterlijk en leeftijd en zijn vrouwen vaker op zoek naar hoger opgeleide mannen, of mannen met interessante beroepen of beroepen met status. Vooral hoogopgeleide vrouwen letten daarop in hun toekomstige partner. Dat verzin ik niet zelf, dat blijkt uit onderzoek. En die hoogopgeleide mannen zijn schaars en gewild, zowel in het echie als op datingsites. Vandaar dat deze mannen sowieso minder haast of noodzaak voelen te reageren. Misschien zijn ze zelfs al aan het daten met iemand. Het is meestal geen persoonlijke afwijzing, maar als je wat onzeker bent kun je dat ten onrechte misschien wel zo opvatten.

Als je echt wilt weten of het aan jezelf of je communicatie ligt raad ik aan wat te experimenteren. Internet leent zich daar goed voor, experimenteer eens met verschillende foto’s van jezelf, welkomsteksten en openingszinnen. Originele en persoonlijk gerichte mailtjes werken over het algemeen het beste. Als het de gewilde vissen nog niet wil bijten dan zit je misschien op de verkeerde website. je vraagt je verder af of het gebrek aan respons er misschien aan ligt dat de man graag jaagt en zelf het iniatief wil nemen. Dat blijkt niet het geval. Uit onderzoek blijkt dat mannen, net als vrouwen, leuke en niet-opdringerige iniatieven erg waarderen, dus daar ligt het niet aan. Iniatief nemen is dus sowieso een goede zaak. Vrouwen die zelf het het voortouw nemen hebben meer kans een leuke man aan de haak te slaan dan zij die erop wachten veroverd te worden. Je kunt beter kiezen dan alleen maar gekozen worden. Ook is het zo dat veel Nederlandse mannen nogal geëmancipeerd zijn opgevoed. Het initiatief om te veroveren -mijzelf incluis - is bij de meesten van ons niet echt gestimuleerd. Dus hou dat erin, maar wees wel flexibel en creatief. Daar wordt je in ieder geval wijzer van. Het gebrek aan reacties of geen-interesse-berichtjes zijn vervelend, maar hopelijk was het allemaal waard als je uiteindelijk wel die ene man aan je haak hebt.

Lees ook een eerder artikel: de pijn van een blauwtje

Voor het psychologische tijdschrift MIND magazine beheer ik het ‘Psychologisch woordenboek’; een beeldrubriek waarin ik per nummer in een paar woorden een psychologisch fenomeen belicht. Je hebt vast wel eens iemand uitgemaakt voor drama-queen, maar wie kwalificeert nou echt voor deze titel?

Vrouwen met een theatrale persoonlijkheid worden in de volksmond drama-queens genoemd – bij mannen zie je deze persoonlijkheidstrek minder vaak. Het middelpunt van de belangstelling zijn, is voor de drama-queen een intensieve dagtaak. Als dat niet lukt, voelt ze zich ongemakkelijk en incompleet. Ze heeft gefaald. Gelukkig gaat aandacht trekken haar meestal goed af. Met haar uitdagende, extraverte uiterlijk en gedrag weet ze alle blikken haar kant op te krijgen, maar de theatrale persoon wil echte bevestiging. Daartoe brengt etaleert ze gevoelens alsof die diep gaan en intens veel betekenen. Ze speelt graag de hoofdrol in heftige verhalen en stort zich gewillig in allerlei avonturen die de gemiddelde persoon liever uit de weg gaat. Dan gaat het over onoverkomelijke problemen, intense ellende en gevaarlijke flirts – met foute mannen, maar misschien ook met drugs en illegaliteit. Zonder aandacht heeft het leven geen zin.