Weblog van psycholoog Marcelino Lopez

Voor de website van het mannenblad Esquire beantwoord ik wekelijks een typische mannenvraag over vrouwen. De openingsvraag was gelijk een hele lastige…

Q: Vrouwen hebben het altijd over het moeilijke zevende jaar - ‘the seven year itch’ - in een relatie. Is dat, zoals meer vrouwendingen, allemaal duimzuigerij?

A: Ik houd van bijgeloof - en soms zelfs van lichte volksverlakkerij - maar sommige fabels zijn waardeloos. The seven year itch is zo’n nutteloze mythe. The seven year itch duurt allereerst niet zeven, maar vier jaar. Dan begint het al te jeuken bij mevrouw. Dat is althans het gemiddelde waarop de wetenschap uitkomt. Veel lange relaties worden blijkbaar verbroken rond het vierde jaar. Evolutiepsychologen hebben er ook een verklaring voor. Ze zeggen dat het lichaam van mevrouw gemaakt is om zich voor ongeveer vier jaar - de studieperiode van een snelle student - te binden aan een man opdat een (eventueel) kind veilig gebaard en opgevoed kan worden. Als het kind dan drie is - zo dicteert het fascistische evolutionaire programma - kan ze zichzelf en haar kroost best wel redden en mag ze weer nieuwe mannen ontmoeten. De verwetenschappelijking van de vier-jaar-jeuk is overigens volkomen nutteloos. Het is hoogstens een goed excuus om het uit te maken. Verder weten we allemaal dat de evolutie niet meer helemaal in sync loopt met het huidige mensenleven. Onze millenniaoude biologische instincten zijn zo besmet met de relatief nieuwe rationele hersenspoelsels (religie, soaps en reclame) dat we ervan in de war zijn. Volledig vanuit de buik leven is zelfs voor de gemiddelde rockster geen serieuze optie meer. Laat staan voor jou en mij.

Voor de nieuwe ‘psychoglossy’ MIND-magazine beheer ik het ‘Psychologisch woordenboek’; een rubriek waarin ik per nummer kort een interessant psychologisch fenomeen belicht. Wat is bijvoorbeeld een ochtendhumeur?

Maar liefst een kwart van alle Nederlanders heeft last van een ochtendhumeur. Volgens slaapwetenschappers staan deze mensen op als hun lichaam nog ‘slaapt’. Te vroeg dus. Twee tot drie uur voordat iemand ontwaakt zorgt ‘de biologische klok’ - een gedeelte in de hersenen dat hypothalamus heet en de hormoonhuishouding en de lichaamsthermostaat beïnvloedt - dat het lichaam wordt voorbereid op het leven in wakkere toestand. Dat gebeurt door toenemende afgifte van het energiegevende hormoon cortisol. Bij ochtendmensen die fluitend hun bed uitspringen als de wekker gaat blijkt de biologische klok ongeveer twee uur voor te lopen op die van de wekkerhatende avondmensen. De wetenschap heeft vooralsnog geen pil die de interne klok synchroon kan laten lopen met de wekker. Het voorlopige advies tegen een ochtendhumeur: regelmaat, rustig ontbijten, open gordijnen, koffie en eventueel een andere baan.

Zie ook www.mind-magazine.nl

Ik ben nooit een man van strakke plannen, gekleurde dagdromen of een heldere visie geweest. Waar een goede vriend van mij sinds z’n tiende verlekkerd een toekomstbeeld zag met een blauwe BMW met dito velgen, een groot alleenstaand huis met rieten dak, vier kinderen en een bijpassende vrouw, zag ik een vraagteken. Waar een creatieve vriendin een rommelig ingerichte woonboot met aangehecht atelier zag waarin ze haar succesvolle schilderwerk zou kunnen produceren (terwijl een zwartwitte cocker spaniel haar liefdevol toekijkt), zag ik in mijn glazen bol vooral doorzichtig glas. Het voordeel van geen duidelijk toekomstplan hebben is dat het leven een onverwacht avontuur kan worden en dat je niet snel verbitterd raakt omdat het beeld maar geen waarheid wordt. De nadelen kun je zelf wel bedenken.
 
Vanwege bovenstaande had ik – pak ‘m beet – twee jaar geleden nooit kunnen voorzien dat ik nu mensen zou proberen te helpen nieuwe relaties aan te gaan en mijn grootste nieuwe avontuur Relatieklik.nl zou heten. Eerlijk toegeven: ik zag datingsites altijd als commerciële uitbuiting van wanhopige mensen die te graag een relatie willen, of een makkelijk medium zoeken voor snelle seks. Verder had ik me er nooit in verdiept.
 
Vanwaar dan de ommekeer om een eigen datingsite op te zetten? Het antwoord is tweeledig, en ik zal het kort houden, beste lezer!
 
Reden 1: Ik maakte tijdens mijn studie psychologie aan de Universiteit van Amsterdam toevallig kennis met de bijzondere en uiterst effectieve relatietherapeut prof. dr. Alfred Lange. Deze sympathieke maar pragmatische man liet mij zien dat psychologie van tegenwoordig niets te maken heeft met het softe gewauwel dat we misschien van de media gewend zijn. Niks oeverloos duiken in iemands verleden, eindeloos associëren op de divan, of mensen een of ander inzicht en psychobabbel aanleren totdat niemand in hun omgeving zelfs maar begrijpt waar ze het over hebben. Praktische handvatten en tips geven, relevante intimi betrekken, en mensen leren klachten concreet te maken zodat het makkelijker wordt er zelf iets aan te doen. Soms ontnuchterend, maar regelmatig met een verrassend constructief effect. Het heeft mij vaak verbaasd hoe effectief het was als hij mensen tijdens een sessie vroeg anders met elkaar te communiceren. Simpele aanwijzingen zorgden soms voor een nieuwe frisse relatie, terwijl deze daarvoor op springen stond. Het was een ‘eye opening’ experience die ik graag wilde delen.
 
Reden 2: Per toeval raakte mijn compagnon – jeugd- en surfvriend en webdevelopper Koen K – vorig jaar geïnteresseerd in datingsites als toekomstige bron van inkomsten toen hij er een te koop zag op internet. Het ging om een site met een psychologische test om singles met elkaar te matchen. Hij vroeg mij kritisch te kijken of het een goede koop zou zijn. Dat was mijn eerste ervaring met een datingsite. En ik vond het – om redenen die er hier niet toe doen – maar niks. Tijdens een dagje surfen met Koen blufte ik dat ik het beter zou kunnen doen en dat ik mijn opgedane kennis op een leuke en nuttige manier zou kunnen integreren. Ons doel werd een gratis ontmoetingssite te creëren waarbij mensen op verschillemde manieren eerlijk geholpen worden met – of beter gezegd: zichzelf kunnen helpen bij – het vinden van een geschikte partner. En minstens zo belangrijk: om deze geschikte partner op een plezierige manier te behouden.
 
Of het ook gelukt is, is natuurlijk niet aan mij om te zeggen, maar wat er nu staat, beste lezer, is slechts het begin. Ik heb namelijk een droom…
 
Marcelino Lopez

P.S. 1. Eerstgenoemde vriend is momenteel trouwens (erg kinderloos) gelukkig met zijn lieve vriendin en in de garage van hun sympathieke appartement staat een blauwe Renault Kangoo
 
P.S. 2. De creatieve vriendin woont in een stacaravan en deelt een mooi atelier met een andere vriendin in hartje Amsterdam. Ze heeft geen huisdieren.

Net zoals over alle belangrijke dingen in het leven bestaan er over de liefde veel clichés, gezegden en vooroordelen. Sommige daarvan zijn uiteindelijk gewoon waar, maar een groot aantal slaan als een tang op Miss Piggy.
 
Clichés zijn sowieso vaak waar omdat het bijna in de regel vaagheden zijn die je kunt kneden tot wat je wilt. Wat dacht je van: liefde maakt blind. Er wordt bedoeld dat je iemands slechte kanten niet ziet omdat je op een roze wolk zit. Je kunt net zo goed andersom redeneren. De enige keren dat ik vervelend prinsessengedrag en nare trekjes volop accepteerde was omdat ik juist te goed zag. Ik was niet blind, maar gefocust op een pretty face. Gruwelijk natuurlijk, maar waar. Gelukkig is deze eenzijdige focus niet lang vol te houden, en wordt samenzijn met een prettig iemand uiteindelijk veel aantrekkelijker dan met een pretty iemand alleen.
 
Een ander aannemelijk cliché is: opposites attract. Veel mensen denken ze dat ze met hun partner zijn omdat die zo erg van hun verschilt. ‘Ik ben klein, blond en grappig, hij is groot, kaal en intellectueel’, zei een vriendin laatst. ‘Hij is zo anders, en ik ben zo verliefd!’ Deze vriendin zei verder dat ze vond dat onze website niet deugde omdat wij juist op overeenkomsten matchen.  Ze zou dus ook nooit lid worden. Gelukkig voor haar hoeft dat ook niet meer.
 
Deze vriendin vergat waarschijnlijk even dat haar ‘totaal andersoortige’ vriend eigenlijk een oude universiteitsvriend is (en dus ongeveer even intelligent is), met wie ze toentertijd naar de film ging (omdat ze ongeveer dezelfde smaak films hadden) en met wie ze altijd een hoop kennissen en vrienden deelde. Ik weet niet veel, maar wel dat deze mensen tot zover al best veel gemeen hebben. Verder? Ik zag haar op feestjes altijd ellenlange gesprekken met hem voeren over politiek, kunst en milieu. Dat ging er niet altijd vriendelijk aan toe, maar niemand durfde zich nog tussen hen te mengen. Daarnaast zijn ze allebei vegetarisch en hebben ze elkaar na ‘long time no see’ weer ontmoet in het squashcentrum. Ja, ze houden allebei van squash. Ook viel het mij vroeger al op dat ze er allebei zo’n opvallende kledingsmaak op nahielden: felle kleuren, rare hoofddeksels en gekke schoenen. Nee, ik zou meer verbaasd zijn geweest als ze thuis was gekomen met een naar vlees ruikende slager die na het eten liefst tv kijkt (voetbal of actiefilms met lekkere wijven) of bier drinkt in de buurtkroeg met de buddy’s van de dartclub.

Hoewel de leus ‘opposites attract’ erg aantrekkelijk lijkt staat die ver van de alledaagse werkelijkheid. De wetenschap steunt mijn visie. In werkelijkheid vallen de meeste mensen pas op elkaars verschillen als er verder voldoende overeenkomstige basis is. Er zijn zelfs studies die laten zien dat mensen over het algemeen meer vallen op gezichten van mensen die dezelfde verhoudingen als die van henzelf hebben. Wees maar blij: voor hetzelfde geld zit je vast aan een soort buitenaards wezen waarmee je om de haverklap elkaar met open mond aangaapt omdat je elkaar niet begrijpt.

Hoewel smaak persoonlijk is, zijn er volgens kritische deskundigen een aantal objectieve maatstaven waaraan een datingsite moet voldoen.
Bedrijfsjournalist Cor Hospes schreef een kritisch artikel over datingsites in mannenblad JFK. Volgende maand komt het magazine uit, maar omdat wij in zijn verhaal mee werden genomen kregen wij de blauwdruk te zien. Hij was niet mild over de huidige stand van zaken in webdatinsgland. Hij hekelt de schimmige mist die de meeste grote en kleine datingssites om zich heen hebben getrokken. Grote geheimzinnigheid en oneerlijkheid over ledental zijn het grootste punt van kritiek. Buiten dat vindt hij het allemaal veel (en weinig) van hetzelfde. Terecht denken wij. Onafhankelijk online datingdeskundige Erik Klaassen heeft een gelijksoortige mening. Als dating-adviseur van verschillende mediakanalen pleit hij al jaren voor meer originaliteit, openheid, betrouwbare inhoud en service onder datingsites. Ook een goede gratis site is iets waar hij lang op heeft gewacht. (Meer lees je van hem op http://datingfacts.web-log.nl/.)

Misschien onbescheiden te zeggen, maar met Relatieklik proberen we een antwoord te zijn op bovenstaande kritiekpunten. Eerder genoemde critici menen alvast dat we goed op weg zijn. Misschien ook leuk en nuttig voor jou - als iemand die openstaat om via internet een partner te ontmoeten - kort uit te leggen waarom:

Eerlijkheid is (vooral op de lange termijn) kracht!
Liegen over cijfers,een database met allemaal nepprofielen? Het enige wat er gebeurt is dat de serieuze mensen uiteindelijk afknappen op het internet als manier om mensen te ontmoeten. Een schone heldere database is dus heel belangrijk. Het antwoord volgens sommigen is ‘betalende leden’.

Zijn betaalsites echt beter?
Betaalsites worden vaak als beter gezien dan gratis sites. Want zo wordt gezegd: ‘Mensen die betalen zijn pas echt serieus!’ Over het GROTE nadeel van betalen wordt dan maar gezwegen. Als betaalsite sluit je namelijk ook een hele grote groep mensen uit die wel leuk en serieus zijn en openstaan voor leuke contacten via internet, maar die er geen geld voor over hebben. Op een of andere manier voelt het voor veel mensen onnatuurlijk te betalen voor contact. Een betaalsite met 100.000 echte leden heeft eigenlijk maar 15-20 % betalende leden. Dat betekent dat er maar 15.000 tot 20.000 mensen echt kunnen meedoen. Dat geeft het getal 100.000 een heel ander perspectief. Zijn al die andere 80.000 tot 85.000 leden allemaal niet serieuze nare mensen? We don’t think so.

Stel je voor dat je op straat loopt en je wilt een praatje met iemand maken. Je loopt op die persoon af en voordat je iets kan zeggen vat een opzichter je in de kraag: “Sorry meneertje, eerst betalen dan mag je gedag zeggen” zegt hij met een iets te vriendelijke glimlach. Vooruit, denk je, het is een leuke vrouw met glimmende pretoogjes. Je betaalt. Je hebt weer een lach op je gezicht en stapt op de vrouw af. Ze kijkt verwachtingsvol, maar voordat ze haar mond opendoet, staat die nare opzichter er weer. Nu kijkt hij streng. Hij schudt zijn hoofd en kijkt nu de vrouw strak aan: “Mevrouw, mevrouw… uw lidmaatschap is verlopen. Helaas mag u geen contact maken.” Maar, ik heb mijn loon voor deze maand niet binnen,” verzucht de vrouw. De opzichter kijkt onverbiddelijk. Jij snapt dat het voorlopig niks wordt en loopt teleurgesteld weg. Je zin om een praatje te maken is voor vandaag sowieso verdwenen. Morgen zal je proberen iemand te vinden die ook betaald heeft. Zwaar overdreven natuurlijk dit verhaal, maar heel ver van de werkelijkheid staat staat de analogie ook weer niet af.

Trekt een gratis datingsite ‘fout’ volk aan?
Okay, maar hoe zit dat het feit dat gratis sites veel ‘onserieuze’ flierefluiters aantrekken? Dat zijn we niet vergeten en Relatieklik heeft hier impliciet een goed antwoord op. Onze ‘ellenlange’ vragenlijst scheidt het kaf alvast wat van het koren. Als je niet serieus openstaat voor een relatie dan ben je niet snel geneigd de hele vragenlijst te doorlopen. En je ziet al snel of de vragenlijst serieus is ingevuld of niet. Nepprofielen zijn al snel verdacht en worden er netjes door ons afgegooid. Want we scannen actief, en tezamen met oprechte leden komen we deze profielen al snel op het spoor. Nee, onze site is voor neppers geen lolletje. Er is ook weinig te beleven voordat je alles hebt ingevuld. Toegegeven, 100% waterdicht is het niet, maar dat geldt evenzo voor de betaalsite.
Gratis zijn en kwaliteit bieden? Wij denken dat het kan.
Hopelijk denk jij hetzelfde! Dat betekent verder geenszins dat we niet openstaan voor kritiek en feedback, want alles kan verbeterd worden. Iets waar we overigens dagelijks voor en achter de schermen mee bezig zijn.

Marcelino Lopez
Relatieklik-oprichter